Éducation : savez-vous repérer une « mère parfaite » ?

10 conseils de parfaites nouvelles mamans

Astuce n°1

Devenez un pro de la pâtisserie en réalisant un gâteau qui jette !

Le concept : commencez à faire un gâteau gravité, un royaume de glace à la pâte à sucre ou un gâteau en forme de ballon de foot pour ravir votre enfant et jetez-en sur Facebook « Cet après-midi, défi ! # 4ans #supermaman ».

Réalité : les bonbons se cassent la gueule, aucun ami ne reconnaît Elsa, Anna ou même Olaf, la boule s'effondre vers le centre avant d'avoir pu prendre la photo. Vous terminez par des madeleines « aux œufs frais » de l'épicier. Battu, mais fier.

Astuce n°2

Dites toujours oui pour rendre les enfants raisonnables

Le concept : d'organiser un « Yes day », c'est-à-dire de répondre oui à toutes les demandes des enfants pour se rendre compte à quel point ils sont ultimement responsables de leurs actes et capables de se réguler.

Réalité : ils restent plantés devant la télé (à l'envers, les pieds sur le dos du canapé), empilant tous les gâteaux (même les pourris qu'on n'ose jamais jeter), pas baignés, devoirs en plan. Demain, vous essayerez le "pas de jour".

Astuce n°3

Courir dans une poussette

Le concept : faire du sport (course à pied) tout en prenant soin de votre enfant (marcher). Trop classe, surtout avec la photo de la maman qui allaite en transpirant dans sa tenue moulante en Lycra et du bébé dont la mèche rebelle a été parfaitement lissée avec du gel sans paraben.

Réalité : il pleut, le périnée a mal, l'enfant crie, la poussette est trop lourde, dans les descentes, on a peur de tout lâcher ! Et surtout, les gens autour ne comprennent pas toujours et vous arrêtent (il faut dire que vous marchez presque) pour vous demander l'heure, intriguée par cette petite première de la classe dans le panier si dépareillée de votre jogging de grossesse tout doux , qui pend des fesses

Astuce n°4

Perdre du volume des cuisses pendant l'allaitement prolongé

Le concept : allaiter pendant plus de six mois afin que l'organisme puisse puiser dans les réserves de graisse et en même temps se conformer aux recommandations de l'OMS pour l'alimentation du nouveau-né.

Réalité : au bout de deux mois (ou semaines ou jours, ça dépend…), vous rêvez de jeter tous les tee-shirts jaunis, de partir plus de deux heures loin de l'enfant et vous cauchemardez à l'idée de tirer votre lait dedans les toilettes à aire ouverte. D'ailleurs, tu reprendrais quelques carrés de chocolat pour arrêter de penser à tout ça.

Astuce n°5

Interdire les lingettes

Le concept : utilisez de l'eau tiède, du liniment, du savon, mais surtout pas de lingettes pour nettoyer les fesses d'un bébé ! Environnement durable et précaution contre les substances toxiques obligent.

Réalité : à la première couche débordante le matin avant de partir travailler ou lors d'un dîner entre amis, on replonge. Honte mais sûrement. Vous avez manqué même le parfum légèrement chimique des lingettes.

Astuce n°6

Vivre selon les mantras

Le concept : « Soyez heureux, arrêtez de vous plaindre, gardez espoir, restez fort. Il s'agit de coller des citations zen partout dans la maison, sur le frigo, la porte de la cave, au dessus de la télé pour calmer l'ambiance familiale et motiver les troupes.

Réalité : vous ne voyez plus les phrases en courant, en criant (en riant aussi bien sûr) et seuls les invités, médusés par les querelles, le désordre et vos cernes lisent les mantras pour se donner le courage de rester quand même dîner.

Astuce n°7

Accoucher sans péridurale

Le concept : apprendre à gérer la douleur en agitant sur un ballon ou en prenant un bain tiède avec désinvolture, sentir les contractions dans sa chair, pousser efficacement…

Réalité : votre col a deux ans, vous n'avez aucune envie de vous asseoir dans une baignoire, sur un ballon ou à tout autre endroit que le lit de la salle de naissance et vous suppliez déjà la sage-femme de vous poser. Après tout, pourquoi aller à l'encontre des progrès de la médecine ?

Astuce n°8

Faire une vente de garage spéciale pour les enfants

Le concept : revendre vêtements pour enfants, jouets, matériel de puériculture à petits prix pour ranger la maison et donner une seconde vie aux objets ! #récupérer #bonne action

Réalité : on ne peut pas sauter le pas et tout empiler dans des sacs marqués 6 mois, 1 an, 2 ans, 3 ans, qui moisissent en cave. Au cas où la folie d'avoir un autre enfant vous prendrait, il pourrait bien être réutilisé… Le problème : d'ici quelques mois, les tenues ne correspondront plus aux nouveaux motifs du catalogue Ikea ! #tant mieux.

Astuce n°9

Imposer son autorité sans jamais crier

Le concept : n'élevez jamais la voix pour être entendu, mais faites preuve de confiance en vous. « Les enfants, à table, sans discuter (sourire d'une nouvelle maman parfaite sûre d'elle), c'est l'heure, je fais du bon pain maison ! ".

Réalité : au troisième « Une table ! Je compte jusqu'à trois ! Vous criez pour faire trembler les murs de la maison. Et les nuggets de poulet sont évidemment très chauds.

Astuce n°10

Prenez du temps pour votre relation

Le concept : trouver une baby-sitter un samedi soir pour enfin avoir un film, un restaurant romantique, pas de poussette, pas de sac à langer, pas de couverture qui tombe dans la voiture ou encore menu enfant avec coloriage gratuit à l'apéro.

Réalité : il y a tellement d'attente et d'espoir contenus dans cette soirée que la moindre déception sape le moral. Le film était moyen. Un spectateur riait au mauvais moment. Les plats étaient servis tièdes. Une remarque de l'autre vous a agacé : « Cette robe te va bien » (ce n'est pas une robe, c'est une JUPE). Et c'est l'heure de rentrer car les euros de baby-sitting défilent au compteur, pire que dans un taxi parisien. les