Parfois, des conseils ou des critiques non sollicités peuvent mettre fin à une amitié de longue date. Comme dans toute relation, elle a ses propres nuances et ses moments dangereux. Quelles sont les règles tacites de l'amitié féminine, découvrons-nous avec les psychologues cliniciennes Shoba Srinivasan et Linda Weinberger.
Anna et Katerina sont de vieilles amies. Ils déjeunent généralement ensemble une fois par mois, et Anna a tendance à partager ouvertement ce qui se passe dans sa vie, tandis que Katerina est plus réservée, mais toujours prête à répondre et à donner des conseils utiles.
Cette fois, on remarque que Katerina est stressée – littéralement à la limite. Anna commence à demander à son amie ce qu'il se passe, et elle perce. Le mari de Katerina, qui n'était jamais resté longtemps dans un emploi auparavant, a maintenant décidé de se consacrer entièrement… à l'écriture d'un roman. Sous ce prétexte, il ne travaille pas, ne s'occupe pas des enfants, ne s'occupe pas des tâches ménagères, car cela "interfère avec la créativité". Tout est tombé sur les épaules de sa femme, qui est obligée de filer à deux boulots, d'élever des enfants et de s'occuper de la maison.
Katerina a tout pris sur elle, et cela terrifie Anna. Elle exprime directement son opinion que le mari de son amie n'est pas un écrivain, mais un parasite qui l'utilise simplement et n'est pas capable d'écrire quoi que ce soit de bon lui-même. Elle déclare même que son amie devrait demander le divorce.
Le déjeuner est interrompu par un appel de son mari – il s'est passé quelque chose à l'école avec l'un des enfants. Katerina tombe en panne et part.
Plus tard dans la journée, Anna l'appelle pour voir si le bébé va bien, mais l'amie ne répond pas. Pas d'appels, pas de SMS, pas de mails. C'est ainsi que se déroulent semaine après semaine.
Les amis, même les plus anciens, peuvent être remplacés plus facilement que d'autres proches.
Les professeurs de faculté de médecine, les psychologues cliniciens Shoba Srinivasan et Linda Weinberger citent cette histoire comme un exemple de rupture des règles tacites de l'amitié féminine. Se référant à des recherches menées par des psychologues et des sociologues, ils soutiennent qu'il existe des règles dans les amitiés, dont beaucoup sont liées à la loyauté, à la confiance et au comportement, comme le respect des engagements. Ces « règles d'interaction » assurent la stabilité des relations.
Les chercheurs ont découvert que les femmes ont tendance à avoir de grandes attentes envers leurs amis - plus que les hommes - et exigent des niveaux élevés de confiance et d'intimité. Le niveau d'intimité dans l'amitié féminine est déterminé par des «règles de divulgation» particulières. Ainsi, une amitié étroite implique l'échange de sentiments et de problèmes personnels. Mais les normes de ces « règles » peuvent être ambiguës. Et lorsqu'une telle règle est violée, l'amitié peut être en danger.
Rompre une relation qui semblait proche peut être à la fois douloureux et incompréhensible pour l'autre partie. L'ouverture, le désir de passer du temps les uns avec les autres et de fournir un soutien émotionnel sont des aspects des relations étroites. Anna pensait qu'elle et Katerina étaient des amies proches, car elle avait l'habitude de lui parler de ses problèmes et d'obtenir des conseils.
Qu'est-ce qu'Anna a fait de mal ? Les psychologues pensent qu'elle a violé la règle tacite de leur amitié : Katerina était celle qui donnait, et non recevait des conseils. Anna s'est également immiscée dans un domaine personnel très important de la vie de son amie: elle a exprimé le fait que Katerina avait épousé un homme difficile et, ce faisant, elle a menacé son sens de soi.
Certaines amitiés peuvent sembler fortes mais sont en réalité assez fragiles. En effet, les amis, même ceux de longue date, peuvent être plus facilement remplacés que d'autres proches, tels que des parents ou des partenaires amoureux. Par conséquent, l'intimité dans l'amitié est changeante. Son niveau peut dépendre du contexte : par exemple, augmenter pendant les périodes où les personnes ont des activités ou des intérêts communs, lorsque les deux parties sont au même stade – par exemple, elles sont célibataires, divorcées ou élevant de jeunes enfants. L'intimité dans l'amitié peut croître et décroître.
Les psychologues suggèrent de prendre en compte les règles non écrites de l'amitié :
- Si vous allez donner à votre amie des conseils péremptoires pour résoudre son problème, vous devez vous demander si elle en a besoin et comment elle peut prendre vos paroles.
- Toutes les amitiés n'impliquent pas un degré élevé de franchise, révélant des problèmes ou des sentiments personnels. Il arrive que nous aimions passer du temps ensemble sans avoir de conversations à cœur ouvert, et c'est normal.
- Parfois, l'intimité basée sur la divulgation est à sens unique, et c'est bien aussi.
- Il peut être plus pratique pour un ami d'être un conseiller plutôt que de recevoir des conseils. N'essayez pas de trouver un « équilibre ».
- Ne confondez pas le besoin d'être entendu avec le fait de demander votre opinion.
- La durée d'une connaissance n'est pas un indicateur d'intimité. Une longue période de communication peut donner un faux sentiment d'intimité.
À moins qu'une amie ne soit en danger à cause de la violence domestique, ne critiquez pas son conjoint.
- Nous n'avons pas à assumer la responsabilité de menacer le sentiment d'identité d'une amie, même si nous estimons qu'il vaut mieux qu'elle reconnaisse ses faiblesses (à moins, bien sûr, que cela fasse déjà partie de la relation, lorsque les deux amis s'apprécient et sont également prêts à accepter de tels jugements). Un ami n'est pas un psychothérapeute.
- Inutile de pointer du doigt ou de reprocher à une amie de ne rien changer à la situation après qu'elle ait reçu nos conseils.
À moins qu'une amie ne soit en danger en raison de violence domestique ou de violence psychologique, ne critiquez pas son conjoint ou son partenaire :
- surtout si nous ne l'aimons pas personnellement (nos sentiments dans ce cas seront évidents),
- même si nous pensons donner une analyse légitime du comportement de son partenaire,
- à moins qu'un tel format d'échange d'informations sur les partenaires ne soit déjà devenu un aspect bilatéral établi de l'amitié.
L'amitié est importante pour notre bien-être psychologique : elle satisfait le besoin d'affection, d'appartenance et d'identité. Il possède de nombreux réglages subtils : le niveau de confort de chacun, le degré d'ouverture et de délicatesse. Comprendre les règles non écrites et tacites dans une relation peut sauver une amitié.
À propos des auteurs : Shoba Srinivasan et Linda Weinberger sont psychologues cliniciennes.