Paradoxalement, personne ne peut donner une définition claire du sentiment qui gouverne le monde. L'amour n'a pas de critères objectifs, de raisons, de formes universelles. Tout ce que nous pouvons faire, c'est ressentir ou ne pas ressentir l'amour.
Une petite fille étreignant sa mère et un enfant criant de colère que maman est mauvaise. L'homme qui apporte des fleurs à sa bien-aimée, et celui qui, en colère, frappe sa femme. Une femme jalouse de son mari pour collègue, et celle qui embrasse tendrement son bien-aimé. Tous peuvent aimer sincèrement et véritablement, peu importe la beauté ou, au contraire, la manière dégoûtante d'exprimer ce sentiment.
Contrairement à la croyance populaire selon laquelle de nombreuses personnes dans le monde ne sont pas capables d'aimer, les statistiques disent le contraire. La psychopathie, qui se manifeste par l'incapacité d'éprouver de l'empathie et de la sympathie et, par conséquent, d'aimer, ne touche que 1 % de la population mondiale. Et cela signifie que 99% des gens sont juste capables d'aimer. C'est juste que parfois cet amour n'est pas du tout ce qu'on a l'habitude de voir. Nous ne la reconnaissons donc pas.
"Je doute qu'il/elle m'aime vraiment" est une phrase que j'entends souvent de la part des conjoints qui demandent de l'aide. En rencontrant une personne avec une manière différente d'exprimer ses sentiments, nous commençons à douter bon gré mal gré - aime-t-il vraiment? Et parfois, ces doutes mènent les relations à une impasse.
Hier, j'ai eu une consultation avec un couple dans lequel les partenaires ont grandi dans des conditions très différentes. Il est l'aîné de la famille, dont on attendait dès la petite enfance qu'il fasse face à ses problèmes de manière indépendante et aide les plus jeunes. Il a appris à ne pas montrer d'expériences douloureuses, à ne pas déranger ses proches et à « rentrer en lui-même » dans les situations de stress.
Et elle est la fille unique de la famille «de type italien», où les relations ont été clarifiées d'une voix élevée, et la réaction des parents impulsifs était absolument imprévisible. Enfant, elle pouvait à tout moment être à la fois traitée avec gentillesse et punie pour quelque chose. Cela lui a appris à écouter avec une grande attention les émotions des autres et à être toujours en alerte.
Le destin les a réunis ! Et maintenant, dans une situation de la moindre tension, elle regarde avec horreur son visage distant et essaie de "assommer" au moins une réaction compréhensible (c'est-à-dire émotionnelle) avec des méthodes impulsives familières. Et il se ferme de plus en plus à toute explosion de ses émotions, car il sent qu'il ne peut pas faire face, et l'anxiété le rend de plus en plus pierreux ! Chacun d'eux ne comprend sincèrement pas pourquoi le second se comporte ainsi, et croit de moins en moins l'aimer vraiment.
Le caractère unique de notre expérience d'enfance détermine le caractère unique de notre façon d'aimer. Et c'est pourquoi nous sommes parfois si différents les uns des autres dans les manifestations de ce sentiment. Mais est-ce à dire que nous sommes tous condamnés à aimer selon le schéma tracé en nous dès l'enfance ? Heureusement, non. Les modes de relations habituels mais douloureux peuvent être modifiés, quel que soit l'héritage familial. Chaque adulte a la possibilité de réécrire sa formule d'amour.
… Et dans ce couple, à la fin de notre troisième séance, un germe d'espoir a commencé à germer. « Je crois que tu m'aimes », dit-elle en le regardant dans les yeux. Et j'ai réalisé qu'ils commençaient à créer une nouvelle, leur propre histoire d'amour.