Comment mieux se disputer : 8 exercices pour améliorer les relations dans un couple

Désordre. Argent. Question d'éducation. Dans chaque relation, il y a des points sensibles dont la discussion conduit à des conflits invariables. En même temps, le différend est même utile et fait partie de la relation, car sans conflits, il n'y a pas de développement. Mais dans la culture de combat d'un couple, il y a du travail à faire pour réduire les conflits ou les résoudre de manière plus constructive.

Beaucoup se battent d'une manière agressive qui blesse les deux partenaires ou se retrouvent coincés dans des discussions répétitives. Remplacez ce comportement par un comportement productif.

Faites un court exercice chaque semaine pour vous aider à reconnaître certaines phases d'un combat et à développer la capacité de ressentir les moments d'insécurité avec votre partenaire. Vous verrez les résultats dans huit semaines.

Première semaine

Problème : Thèmes relationnels ennuyeux

Pourquoi ne fermez-vous jamais votre dentifrice ? Pourquoi avez-vous mis votre verre au lave-vaisselle au lieu de le mettre tout de suite ? Pourquoi laissez-vous vos affaires partout ?

Chaque couple a ces thèmes. Cependant, il existe des situations dans lesquelles une explosion se produit. Le stress, le surmenage et le manque de temps sont des déclencheurs typiques de friction. A de tels moments, la communication se réduit à une escarmouche verbale, comme dans le film « Le jour de la marmotte », c'est-à-dire joué dans le même scénario.

Un exercice

Rejouez votre journée type ou, si vous ne vivez pas ensemble, une semaine/un mois dans votre tête. Repérez quand des querelles surviennent : le matin avec toute la famille, quand tout le monde est pressé quelque part ? Ou le dimanche, quand après le week-end vous vous "partez" à nouveau pour les jours de semaine ? Ou est-ce un voyage en voiture? Regardez-le et soyez honnête avec vous-même. La plupart des couples connaissent ces situations typiques.

Réfléchissez à ce qui cause exactement le stress dans les querelles et comment vous pouvez y remédier. Parfois, la solution de facilité consiste à prévoir plus de temps pour organiser consciemment la transition de l'un à l'autre ou à penser à un au revoir (au lieu de se battre à chaque fois). Quelle que soit la conclusion à laquelle vous arrivez, essayez-la. Parlez à votre partenaire de ce qu'il ressent dans des situations aussi agaçantes et réfléchissez ensemble à ce que vous voulez tous les deux changer.

Important: Cette tâche est une sorte d'exercice d'échauffement. Quiconque a été capable de reconnaître des situations chargées de querelles ne sait probablement pas pourquoi il est si en colère ou ce qui l'a tant blessé. Cependant, changer quelques variables situationnelles externes est une étape qui aidera à atténuer les conflits récurrents.

La deuxième semaine

Problème : Pourquoi suis-je si en colère ?

Voyons maintenant pourquoi, dans certaines situations, vous réagissez particulièrement brusquement. Vous souvenez-vous de la question de la semaine dernière ? Il s'agissait d'une situation qui provoque souvent une querelle. Observons vos sentiments en ce moment et apprenons à les maîtriser. Après tout, en comprenant pourquoi vous perdez votre sang-froid ou êtes offensé, vous pouvez exprimer vos émotions d'une manière différente.

Un exercice

Prenez une feuille de papier et un stylo. Imaginez une situation typique avec une querelle et prenez la position d'un observateur intérieur : que se passe-t-il en vous en ce moment ? Qu'est-ce qui vous agace, vous met en colère, pourquoi êtes-vous offensé ?

La cause la plus courante de colère et de conflit est que nous ne sommes pas remarqués, que nous ne sommes pas pris au sérieux, que nous nous sentons utilisés ou insignifiants. Essayez de formuler aussi clairement que possible en deux ou trois phrases ce qui vous a blessé.

Important: il est possible que le partenaire vous opprime vraiment ou ne le remarque pas. Mais peut-être que vos sentiments vous trompent. Si vous arrivez à la conclusion que le partenaire n'a rien fait de mal et que vous êtes toujours en colère contre lui, demandez-vous : comment puis-je connaître cette situation ? Ai-je vécu quelque chose de similaire dans ma vie ? Cette question est une « tâche supplémentaire ». Si vous pensez que la réponse est oui, essayez de vous souvenir ou de ressentir la situation.

Au cours de cette semaine, essayez de comprendre pourquoi vous réagissez si fortement à un certain sujet ou à un certain comportement de votre partenaire. Si cela recommence, essayez de rester calme et observez-vous ainsi que vos sentiments. Cet exercice n'est pas facile, mais il vous aidera à réaliser beaucoup de choses. Pendant la formation, vous aurez toujours la possibilité de dire à votre partenaire que vous n'êtes pas satisfait, tant que vous ne vous précipitez pas sur les accusations.

Troisième semaine

Problème : je ne peux pas dire "stop" à temps

Dans les querelles, les choses atteignent souvent un point critique, à partir duquel le conflit éclate. Il est difficile d'identifier ce moment puis d'interrompre la discussion. Cependant, cet arrêt pourrait contribuer à inverser la tendance. Et même si arrêter une querelle ne résoudra pas les différends, cela évitera au moins des insultes insensées.

Un exercice

S'il y a une autre dispute ou dispute cette semaine, surveillez-vous. Demandez-vous : où est le moment où une discussion animée se transforme en une véritable querelle ? Quand devient-elle brutale ? Vous saurez ce moment par le fait que vous vous sentirez mal à l'aise.

Essayez à ce stade d'interrompre la discussion en vous disant « stop ». Et puis dites à votre partenaire qu'à cet endroit vous aimeriez arrêter la querelle. Choisissez pour cela, par exemple, des mots tels: "Je n'aime plus ça, s'il vous plaît, arrêtons."

Si vous êtes déjà au bord de la panne, vous pouvez aussi dire : « Je suis sur les nerfs, je ne veux pas continuer à me disputer sur un tel ton. Je serai absent un moment, mais je serai bientôt de retour.» De telles interruptions sont difficiles et pour certaines personnes semblent être un signe de faiblesse, bien que ce soit précisément un signe de force.

Conseil: si la relation est vieille de plusieurs années, vous savez souvent tous les deux d'où vient le très mauvais comportement dans une querelle. Ensuite, parlez-en entre vous, donnez un nom à la querelle, trouvez un mot de code qui sera un signal d'arrêt. Par exemple, "tornade", "salade de tomates", quand l'un de vous dit cela, vous essayez tous les deux d'arrêter la querelle.

Quatrième semaine

Problème : Lutte de pouvoir dans les relations

Habituellement, pas plus d'une demi-heure suffit pour tout conflit. Mais de nombreux combats durent souvent beaucoup plus longtemps. Pourquoi? Parce qu'ils se transforment en lutte de pouvoir, on veut dominer ou contrôler un partenaire, ce qui est impossible et indésirable dans une relation.

Cette tâche vous aidera à comprendre ce que vous essayez vraiment de réaliser : voulez-vous une réponse à une question ? Clarifier quelque chose ? Ou avoir raison/droit et gagner ?

Un exercice

Lisez ces deux phrases :

• « Mon partenaire devrait changer comme ça :… »
• "Mon partenaire est à blâmer pour cela parce que..."

Terminez ces phrases par écrit et voyez combien de demandes et de reproches vous adressez à votre partenaire. S'il y en a beaucoup, il est fort probable que vous souhaitiez changer de partenaire en fonction de vos idées. Et peut-être provoquer de longues querelles parce que vous voulez changer les choses. Ou vous utilisez la querelle comme une sorte de «vengeance» pour des insultes antérieures.

Si vous réalisez maintenant cela, vous avez fait le premier pas. La deuxième étape de la formation consiste à consacrer cette semaine au thème « pouvoir et contrôle » et à répondre (de préférence par écrit) aux questions suivantes :

• Est-ce important pour moi d'avoir le dernier mot ?
• Est-ce difficile pour moi de m'excuser ?
• Est-ce que je veux que mon partenaire change radicalement ?
• Dans quelle mesure suis-je objectif (objectif) dans l'évaluation de ma part de responsabilité dans cette situation ?
• Puis-je aller vers un autre, même s'il m'a offensé ?

Si vous répondez honnêtement, vous comprendrez rapidement si le sujet de la lutte pour le pouvoir vous est proche ou non. Si vous pensez que c'est le problème principal, étudiez ce sujet plus en détail, lisez, par exemple, des livres à ce sujet ou discutez-en avec des amis. Ce n'est qu'après que la lutte pour le pouvoir aura été un peu adoucie que la formation fonctionnera.

Cinquième semaine

Problème : « Tu ne me comprends pas ! »

Beaucoup de gens ont du mal à s'écouter. Et lors d'une querelle, c'est encore plus difficile. Cependant, le désir de comprendre ce qui se passe à l'intérieur d'un autre peut aider dans des situations émotionnellement chargées. Comment utiliser l'empathie pour réduire la chaleur?

L'analyse de la problématique avec un partenaire est précédée d'une sorte de phase de clarification et d'observation. La tâche n'est pas de répondre par un signal à un signal dans un conflit, mais de se demander ce qui se passe dans l'âme d'un partenaire. Dans une querelle, il est rare que quelqu'un s'intéresse sincèrement aux sentiments de l'adversaire. Mais ce genre d'empathie peut être formé.

Un exercice

Dans les combats de cette semaine, concentrez-vous sur l'écoute de votre partenaire aussi étroitement que possible. Essayez de comprendre sa situation et sa position. Demandez-lui ce qu'il n'aime pas. Demandez-lui ce qui le dérange. Encouragez-le à parler davantage de lui-même, à s'exprimer.

Cette « écoute active » donne au partenaire la possibilité d'être plus ouvert, de se sentir compris et d'être prêt à coopérer. Pratiquez ce type de communication de temps en temps au cours de cette semaine (y compris avec d'autres personnes avec lesquelles vous avez des conflits). Et voyez si l'avant "se réchauffe" à cause de cela.

Conseil: il y a des gens avec une empathie très développée, toujours prêts à écouter. Cependant, en amour, ils se comportent souvent différemment : parce qu'ils sont trop impliqués émotionnellement, ils ne donnent pas à l'autre la possibilité de s'exprimer dans un conflit. Demandez-vous si cela s'applique à vous. Si vous êtes vraiment quelqu'un qui compatit toujours, peut-être même cède, concentrez-vous sur les stratégies de communication que vous apprendrez la semaine prochaine.

Sixième semaine

Problème : rappelez-vous tout. Commencez progressivement !

Si vous exposez toutes les revendications qui se sont accumulées pendant de nombreuses années au cours d'une querelle à la fois, cela conduira à la colère et à la frustration. Il est préférable d'identifier un petit problème et d'en parler.

Avant d'entamer une conversation avec un partenaire, réfléchissez au type de conflit dont vous aimeriez parler et à ce qui doit vraiment changer ou à ce que vous aimeriez voir dans le comportement d'un partenaire différent ou dans une autre forme de relation. Essayez de formuler une phrase précise, par exemple : « Je veux que nous fassions plus ensemble ». Ou : "Je veux que tu me parles si tu as des problèmes au travail" ou "Je veux que tu nettoies aussi l'appartement une ou deux heures par semaine."

Si vous démarrez une conversation avec un partenaire avec une telle proposition, vous devrez alors considérer trois choses :

1. Rappelez-vous et revisitez les conseils « apprendre à écouter » de la semaine dernière et voyez si vous avez inclus une phase d'écoute active avant la phase de clarification. Ceux qui sont sérieux au sujet de l'écoute n'ont parfois pas tant de problèmes à l'étape de la clarification.
2. Soyez persistant dans votre désir, mais faites néanmoins preuve de compréhension. Dites des choses comme « je sais que tu n'as pas beaucoup de temps, mais je veux que nous en fassions un peu plus ensemble ». Ou : « Je sais que tu n'aimes pas faire la vaisselle, mais on peut trouver un compromis car je veux que tu participes aussi au nettoyage de l'appartement. En gardant un ton amical lors de l'utilisation de cette technique, vous vous assurerez que le partenaire comprend au moins que ces questions sont importantes pour vous.
3. Méfiez-vous des « I-messages » doux ! Même si les phrases « je veux… » sont conformes à la stratégie désormais familière selon laquelle les « messages-je » doivent être utilisés dans une bagarre, n'en faites pas trop. Sinon, cela semblera au partenaire faux ou trop détaché.

Il est important de vraiment se limiter à une question. Après tout, la semaine prochaine, vous pourrez discuter du prochain problème spécifique.

septième semaine

Problème : Il ne changera jamais.

Les contraires s'attirent, ou deux bottes — une paire — lequel de ces deux types peut être donné le meilleur pronostic pour une relation amoureuse ? Des études indiquent que des partenaires similaires ont plus de chances. Certains thérapeutes familiaux croient qu'environ 90 % des conflits dans un couple surviennent parce que les partenaires ont peu en commun et ne peuvent pas équilibrer leurs différences. Puisque l'un ne peut pas changer l'autre, il doit l'accepter tel qu'il est. Dès lors, nous apprendrons à accepter les «cafards» et les «faiblesses» du partenaire.

Un exercice

La première étape: se concentrer sur une qualité d'un partenaire qu'il n'aime pas, mais dont il ne se séparera pas. La négligence, l'introversion, la pédanterie, l'avarice - ce sont des qualités stables. Maintenant, essayez d'imaginer ce qui se passerait si vous faisiez la paix avec cette qualité et que vous vous disiez, c'est comme ça et ça ne changera pas. À cette pensée, les gens éprouvent souvent non pas de la frustration, mais du soulagement.

Deuxième étape: réfléchissez ensemble à la manière de résoudre les problèmes qui en découlent. Si l'un d'entre vous est négligent, une femme de ménage en visite pourrait être la solution. Si le partenaire est trop fermé, soyez généreux, s'il ne dit pas grand-chose - peut-être devriez-vous poser quelques questions supplémentaires. La formation à l'acceptation est l'une des principales composantes de la thérapie familiale. Cette capacité peut être cruciale pour ressentir plus de joie et d'intimité dans une relation qui a déjà connu des scandales violents.

Huitième semaine

Problème : je ne peux pas m'éloigner immédiatement d'une querelle

Dans la huitième et dernière partie de la formation, nous parlerons de comment se rapprocher à nouveau après un conflit. Beaucoup ont peur des querelles, car dans les conflits, ils se sentent détachés de leur partenaire.

En effet, même les querelles qui se sont terminées conjointement par un feu rouge ou dans lesquelles un accord a été trouvé conduisent à une certaine distance. Mettez-vous d'accord sur une sorte de rituel de réconciliation qui mettra fin à la querelle et vous aidera à vous rapprocher à nouveau.

Un exercice

Avec votre partenaire, réfléchissez au type de rituel de réconciliation qui fonctionnera pour vous deux de manière bénéfique et qui semble correspondre à votre relation. Il ne faut pas être trop prétentieux. Certains sont aidés par le contact physique - un long câlin, par exemple. Ou écouter de la musique ensemble ou boire du thé. Il est important que vous utilisiez tous les deux le même rituel, même si cela peut sembler artificiel au premier abord. Grâce à cela, il deviendra de plus en plus facile de faire le premier pas vers la réconciliation, et vous sentirez bientôt à quel point la proximité est rétablie.

Bien sûr, nous ne parlons pas du fait que vous devez commencer à suivre tous les conseils en même temps. Choisissez deux ou trois tâches différentes que vous aimez le plus et essayez de suivre ces conseils dans les situations de conflit.

Source : Spiegel.