Comment survivre à une insulte ?

Anna a passé plusieurs semaines à organiser une fête pour célébrer l'anniversaire de l'entreprise. J'ai réservé un café, trouvé un présentateur et des musiciens, envoyé des dizaines d'invitations et préparé des cadeaux. La soirée s'est bien passée, et à la fin le patron d'Anna s'est levé pour faire le discours traditionnel.

« Il n'a pas pris la peine de me remercier », dit Anna. — J'étais furieux. Elle a fait tant d'efforts, et il n'a pas jugé bon de l'admettre. Alors j'ai décidé : s'il n'apprécie pas mon travail, je ne l'apprécierai pas. Elle est devenue hostile et intraitable. Les relations avec le patron se sont tellement détériorées qu'elle a fini par écrire une lettre de démission. C'était une grosse erreur, parce que maintenant je comprends que j'étais heureux dans ce travail.

Nous nous sentons désavantagés lorsque nous n'obtenons pas le respect que nous estimons mériter. Quand quelqu'un oublie notre anniversaire, ne rappelle pas, ne nous invite pas à une fête.

Nous aimons nous considérer comme des personnes désintéressées qui sont toujours prêtes à aider, mais le plus souvent, nous sommes offensés et pensons que nous avons été exploités lorsque la personne à qui nous avons porté, traité ou rendu une faveur part sans en disant merci.

Observez-vous. Vous remarquerez probablement que vous vous sentez blessé presque tous les jours pour l'une de ces raisons. Histoire commune : la personne n'a pas établi de contact visuel lorsque vous parliez ou s'est mise en ligne avant vous. Le directeur a rendu le rapport avec l'obligation de le finaliser, l'ami a refusé l'invitation à l'exposition.

Ne pas offenser en retour

« Les psychologues appellent ces ressentiments des « blessures narcissiques », explique le professeur de psychologie Steve Taylor. « Ils blessent l'ego, ils vous font sentir qu'ils ne sont pas appréciés. En fin de compte, c'est précisément ce sentiment qui sous-tend tout ressentiment : nous ne sommes pas respectés, nous sommes dévalorisés.

Le ressentiment semble être une réaction courante, mais il a souvent des conséquences dangereuses. Cela peut envahir nos esprits pendant des jours, ouvrant des blessures psychologiques difficiles à guérir. Nous rejouons ce qui s'est passé encore et encore dans nos esprits jusqu'à ce que la douleur et l'humiliation nous épuisent.

Habituellement cette douleur nous pousse à prendre du recul, provoque une envie de vengeance. Cela peut se traduire par un mépris mutuel : « Elle ne m'a pas invité à la fête, donc je ne la féliciterai pas sur Facebook (une organisation extrémiste interdite en Russie) pour son anniversaire » ; "Il ne m'a pas remercié, donc je vais arrêter de le remarquer."

Il arrive que le ressentiment s'accumule, et cela vient du fait que vous commencez à détourner le regard, à rencontrer cette personne dans le couloir, ou à faire des remarques cinglantes dans votre dos. Et s'il réagit à votre aversion, cela peut dégénérer en une inimitié à part entière. Une amitié solide ne résiste pas aux récriminations mutuelles, et une bonne famille s'effondre sans raison.

Encore plus dangereux — surtout lorsqu'il s'agit de jeunes — le ressentiment peut provoquer une réaction violente qui mène à la violence. Les psychologues Martin Dali et Margot Wilson ont calculé que pour les deux tiers des meurtres, le point de départ est précisément le ressentiment : « Je ne suis pas respecté, et je dois à tout prix sauver la face. Ces dernières années, les États-Unis ont connu une augmentation des « homicides éclair », des crimes déclenchés par des conflits mineurs.

Le plus souvent, les tueurs sont des jeunes qui perdent le contrôle, se sentant blessés aux yeux de leurs amis. Dans un cas, un adolescent a tiré sur un homme lors d'un match de basket parce que « je n'aimais pas la façon dont il me regardait ». Il s'est approché de l'homme et lui a demandé: "Qu'est-ce que tu regardes?" Cela a conduit à des insultes mutuelles et à des tirs. Dans un autre cas, une jeune femme en a poignardé une autre parce qu'elle portait sa robe sans demander. Il existe de nombreux autres exemples de ce type.

Veulent-ils vous offenser ?

Que peut-on faire pour être moins vulnérable au ressentiment ?

Selon le psychologue du conseil personnel Ken Case, la première étape consiste à accepter que nous ressentons de la douleur. Cela semble facile, mais en réalité, beaucoup plus souvent, nous nous accrochons à la pensée de la personne méchante et diabolique - celle qui nous a offensés. La reconnaissance de sa douleur interrompt la relecture compulsive de la situation (qui est ce qui nous fait le plus de mal, car elle permet au ressentiment de grandir démesurément).

Ken Case insiste sur l'importance de «l'espace de réponse». Pensez aux conséquences avant de réagir à une insulte. N'oubliez pas qu'avec ceux qui sont facilement offensés, d'autres ne sont pas à l'aise. Si vous vous sentez offensé parce que vous vous attendiez à une certaine réaction et qu'elle n'a pas suivi, la raison en est peut-être des attentes exagérées qui doivent être modifiées.

"Souvent, le ressentiment naît d'une mauvaise lecture d'une situation", développe le psychologue Elliot Cohen. — Si quelqu'un ne vous remarque pas, peut-être attribuez-vous à votre compte quelque chose qui n'a rien à voir avec vous. Essayez de voir la situation du point de vue de quelqu'un qui, selon vous, vous néglige.

Peut-être qu'il était juste pressé ou qu'il ne t'a pas vu. S'est comporté de manière frivole ou était inattentif parce qu'il était plongé dans ses pensées. Mais même si quelqu'un est vraiment grossier ou impoli, il peut aussi y avoir une raison à cela : peut-être que la personne est contrariée ou se sent menacée par vous.

Lorsque nous nous sentons blessés, la blessure semble venir de l'extérieur, mais finalement nous nous permettons de nous sentir blessés. Comme l'a sagement dit Eleanor Roosevelt, "Personne ne vous fera vous sentir inférieur sans votre consentement."