Tocophobie : « J'avais une peur panique d'accoucher »
Quand j'avais 10 ans, je pensais que j'étais une petite maman avec ma sœur qui était beaucoup plus jeune que moi. Adolescente, je me suis toujours imaginée mariée à un prince charmant, avec qui j'aurais plein d'enfants ! Comme dans les contes de fées ! Après deux ou trois amours, j'ai rencontré Vincent le jour de mes 26 ans. J'ai su très vite qu'il était l'homme de ma vie : il avait 28 ans et nous nous aimions à la folie. Nous nous sommes mariés très vite et les premières années ont été idylliques, jusqu'au jour où Vincent a exprimé son désir de devenir papa. A mon grand étonnement, j'ai fondu en larmes et j'ai été pris de tremblements ! Vincent n'a pas compris ma réaction, car nous nous entendions parfaitement. J'ai soudain réalisé que si j'avais le désir d'être enceinte et de devenir mère, rien que la pensée d'accoucher m'a mise dans un état de panique indescriptible… Je ne comprenais pas pourquoi je réagissais si mal. Vincent était complètement bouleversé et a essayé de me faire dire les raisons de ma peur. Pas de résultat. Je me suis refermé sur moi-même et lui ai demandé de ne pas m'en parler pour le moment.
Six mois plus tard, un jour où nous étions très proches l'un de l'autre, il m'a reparlé d'avoir un enfant. Il m'a dit des choses très tendres comme : « Tu feras une si jolie maman ». Je l'ai « jeté » en lui disant que nous avions le temps, que nous étions jeunes… Vincent ne savait plus vers qui se tourner et notre relation commençait à s'affaiblir. J'ai eu la folie de ne pas essayer de lui expliquer mes craintes. J'ai commencé à me remettre en question. Je me suis rendu compte, par exemple, que je sautais toujours la télé quand il y avait des reportages sur les maternités., que mon cœur s'affolait si par hasard il était question d'accouchement. Je me suis soudain souvenu qu'un professeur nous avait montré un documentaire sur l'accouchement et que j'avais quitté la classe parce que j'avais la nausée ! Je devais avoir environ 16 ans. J'en ai même fait un cauchemar.
Et puis, le temps a fait son œuvre, j'ai tout oublié ! Et du coup, étant projetée contre le mur depuis que mon mari me parlait de fonder une famille, les images de ce film me sont revenues comme si je l'avais vu la veille. Je savais que je décevais Vincent : J'ai finalement décidé de lui parler de ma terrible peur d'accoucher et de souffrir. Curieusement, il fut soulagé et tenta de me rassurer en me disant : « Vous savez très bien qu'aujourd'hui, avec la péridurale, les femmes ne souffrent plus comme avant ! ". Là, j'ai été très dur avec lui. Je l'ai renvoyé dans son coin en lui disant que c'était un homme pour parler comme ça, que la péridurale ne fonctionnait pas tout le temps, qu'il y avait de plus en plus d'épisiotomies et que moi non. ne supporte pas de vivre tout ça !
Et puis je me suis enfermé dans notre chambre et j'ai pleuré. J'étais tellement en colère contre moi-même de ne pas être une femme « normale » ! Peu importe à quel point j'essayais de me raisonner, rien n'y faisait. J'avais peur d'avoir mal et j'ai finalement réalisé que j'avais aussi peur de mourir en donnant naissance à un enfant...
Je ne voyais aucune issue, sauf une, pour pouvoir bénéficier d'une césarienne. Alors, je suis allé à la tournée des obstétriciens. J'ai fini par tomber sur la perle rare en consultant mon troisième obstétricien qui a finalement pris mes craintes au sérieux. Elle m'a écouté poser des questions et a compris que je souffrais d'une vraie pathologie. Plutôt que d'accepter de me faire une césarienne le moment venu, elle m'a exhorté à commencer une thérapie pour surmonter ma phobie, qu'elle a appelée « tocophobie ». Je n'ai pas hésité : je voulais plus que tout être guérie pour être enfin mère et rendre mon mari heureux. J'ai donc commencé une psychothérapie avec une femme thérapeute. Il a fallu plus d'un an, à raison de deux séances par semaine, pour comprendre et surtout parler de ma mère… Ma mère a eu trois filles, et apparemment, elle n'a jamais bien vécu en étant une femme. De plus, lors d'une séance, je me suis souvenu avoir surpris ma mère racontant à une de ses voisines l'accouchement qui m'avait vu naître et qui lui avait presque coûté la vie, dit-elle ! Je me souvenais de ses petites phrases meurtrières qui, apparemment rien, étaient ancrées dans mon subconscient. Grâce au travail avec mon psy, j'ai également revécu une mini-dépression, que j'ai eue à l'âge de 16 ans, sans que personne ne s'en soucie vraiment. Tout a commencé lorsque ma sœur aînée a donné naissance à son premier enfant. A cette époque, je me sentais mal dans ma peau, je trouvais que mes sœurs étaient plus belles. En fait, je me dévalorisais constamment. Cette dépression que personne n'avait prise au sérieux s'était réactivée, selon mon psy, lorsque Vincent m'a raconté avoir eu un enfant avec lui. De plus, il n'y avait pas une explication unique à ma phobie, mais de multiples, qui m'enlaçaient et m'emprisonnaient.
Petit à petit, j'ai démêlé ce sac de nœuds et je suis devenue moins inquiète pour l'accouchement., moins anxieux en général. Dans la séance, j'ai pu affronter l'idée de donner naissance à un enfant sans penser tout de suite à des images effrayantes et négatives ! En parallèle, je faisais de la sophrologie, et ça m'a fait beaucoup de bien. Un jour, ma sophrologue m'a fait visualiser mon accouchement (virtuel bien sûr !), des premières contractions à la naissance de mon enfant. Et j'ai pu faire l'exercice sans paniquer, et même avec un certain plaisir. À la maison, j'étais beaucoup plus détendu. Un jour, j'ai réalisé que ma poitrine avait vraiment enflé. Je prenais la pilule depuis de très nombreuses années et je ne pensais pas qu'il était possible de tomber enceinte. J'ai fait, sans y croire, un test de grossesse, et j'ai dû me rendre à l'évidence : j'attendais un bébé ! J'avais oublié une pilule un soir, ce qui ne m'était jamais arrivé. J'avais les larmes aux yeux, mais ce moment de bonheur !
Mon psy, à qui je me suis empressé de l'annoncer, m'a expliqué que je venais de faire un magnifique acte manqué et que l'oubli de la pilule était sans doute un processus de résilience. Vincent était ravi et J'ai vécu une grossesse plutôt sereine, même si, plus la date fatidique approchait, plus j'avais des accès d'angoisse...
Par mesure de sécurité, j'ai demandé à mon obstétricienne si elle accepterait de me faire une césarienne, si je perdais le contrôle alors que j'étais prête à accoucher. Elle a accepté et cela m'a terriblement rassuré. A un peu moins de neuf mois, j'ai ressenti les premières contractions et c'est vrai que j'avais peur. Arrivée à la maternité, j'ai demandé à ce que la péridurale soit installée le plus tôt possible, ce qui a été fait. Et miracle, elle m'a délivré très vite des douleurs que je redoutais tant. Toute l'équipe était au courant de mon problème et ils ont été très compréhensifs. J'ai accouché sans épisiotomie, et assez rapidement, comme si je ne voulais pas tenter le diable ! Tout d'un coup, j'ai vu mon petit garçon sur le ventre et mon cœur a explosé de joie ! J'ai trouvé mon petit Lion beau et l'air si serein… Mon fils a maintenant 2 ans et je me dis, dans un petit coin de ma tête, qu'il aura bientôt un petit frère ou une petite sœur…