J'ai fini par m'avouer que je préférais peut-être David à Victoria
Pour moi, c'était évident d'avoir des enfants... Alors quand j'ai rencontré Bastien, mon mari, à l'âge de 26 ans, j'ai très vite eu envie de tomber enceinte. Après dix mois d'attente, j'étais enceinte de mon premier enfant. J'ai vécu ma grossesse sereinement : j'étais si heureuse de devenir maman ! Ma livraison s'est bien déroulée. Et dès que j'ai posé les yeux sur mon fils David, j'ai ressenti une émotion intense, coup de foudre pour mon bébé qui était forcément la plus belle du monde… J'en avais les larmes aux yeux ! Ma mère n'arrêtait pas de dire qu'il était mon portrait craché, j'étais très fier. Je l'ai allaitée et chaque tétée était un vrai régal. Nous sommes rentrés à la maison et la lune de miel entre mon fils et moi s'est poursuivie. En plus, il dormait vite. J'aimais mon petit garçon plus que tout, ce qui a rendu un peu connasse mon mari, qui pensait que je faisais moins attention à lui ! Quand David avait trois ans et demi, Bastien parlait d'agrandir la famille. J'ai accepté, mais en y repensant après coup, je n'étais pas pressé d'en commencer un deuxième. Je craignais les réactions de mon fils, notre relation était si harmonieuse. Et dans un petit coin de ma tête, je pensais que je n'aurais pas autant d'amour à donner au second. Au bout de six mois, je suis tombée enceinte et j'ai essayé de préparer David à la naissance de sa petite sœur. : nous lui avons dit que c'était une fille dès que nous l'avons su. Il n'était pas très content car il aurait aimé un petit frère « pour jouer avec », comme il disait !
J'ai donc accouché d'une petite Victoria, mignonne à manger, mais je n'ai pas ressenti le choc émotionnel que j'avais éprouvé à la vue de son frère. J'ai trouvé ça un peu surprenant, mais je ne me suis pas inquiété. En fait, je pensais à la façon dont David allait accepter sa petite sœur, et je craignais également que la naissance de mon deuxième enfant ne change d'une manière ou d'une autre notre relation fusionnée. Quand David a vu Victoria pour la première fois, il était assez intimidé, n'a pas voulu la toucher et a commencé à jouer avec un de ses jouets sans faire attention à elle ou d'ailleurs à moi ! Dans les mois qui ont suivi, notre vie a beaucoup changé.Victoria se réveillait souvent la nuit, contrairement à son frère qui avait dormi très vite. J'étais épuisée, même si mon mari me relayait bien. Dans la journée, je portais beaucoup ma petite fille, car elle se calmait plus vite ainsi. Il est vrai qu'elle pleurait souvent et par nécessité, je l'ai comparée à David qui était un enfant paisible du même âge. Quand j'avais le petit dans mes bras, mon fils s'approchait de moi et me demandait un câlin… Il voulait aussi que je le porte. Même si je lui ai expliqué qu'il était grand, que sa sœur n'était qu'un bébé, Je savais qu'il était jaloux. Ce qui est finalement classique. Mais moi, j'étais en train de dramatiser les choses, je me sentais coupable de moins m'occuper de mon fils et j'ai essayé de « réparer » en lui offrant des petits cadeaux et en l'étouffant de bisous dès que ma fille s'est endormie ! J'avais peur qu'il m'aime moins ! Petit à petit, insidieusement, j'ai fini par m'avouer que je préférais peut-être David à Victoria. Quand j'ai osé me le dire, j'ai eu honte. Mais en faisant mon auto-examen, plein de petits faits me sont revenus en mémoire : c'est vrai que j'ai attendu plus longtemps avant d'aller prendre Victoria dans mes bras alors qu'elle pleurait, alors que pour David, au même âge, j'étais proche lui dans la seconde ! Alors que j'avais allaité mon fils pendant huit mois, j'avais arrêté d'allaiter Victoria deux mois après l'accouchement, affirmant que je me sentais fatiguée. En fait, je n'arrêtais pas de comparer mon attitude aux deux, et je m'en voulais de plus en plus.
Tout cela me minait, mais je n'osais pas en parler à mon mari de peur qu'il ne me juge. En réalité, Je n'en ai parlé à personne, je me sentais une si mauvaise mère avec ma fille. Je perdais le sommeil ! Victoria, c'est vrai, était une petite fille un peu en colère, mais en même temps, elle me faisait tellement rire quand on jouait ensemble. Je me sentais mal d'avoir de telles pensées. Je me suis aussi souvenue que lors de ma deuxième grossesse j'avais très peur de ne pas pouvoir aimer mon deuxième enfant avec la même intensité que le premier. Et maintenant, cela semblait arriver…
Mon mari était souvent absent à cause de son travail, mais il s'est rendu compte que je n'étais pas au top. Il m'a posé des questions auxquelles je n'ai pas répondu. Je me sentais trop coupable à propos de Victoria… même si elle semblait bien grandir. Je commençais même à me sentir déprimé. Je n'étais pas à la hauteur ! Un de mes amis les plus proches m'a alors conseillé d'aller voir un psychothérapeute pour comprendre ce qui se passait dans ma caboche ! Je suis tombé sur un merveilleux « psy » à qui j'ai pu me confier. C'était la première fois que je parlais à quelqu'un de ma consternation d'avoir le sentiment que je préférais mon fils à ma fille. Elle a su trouver les mots pour m'apaiser. Elle m'a expliqué que c'était beaucoup plus courant que vous ne le pensez. Mais que cela restait un sujet tabou, donc les mères se sentaient coupables. Au fil des séances, j'ai compris qu'on n'aime pas ses enfants de la même manière, et qu'il est normal d'avoir une relation différente avec chacun d'eux.
Se sentir, selon les moments, plus en phase avec l'un, puis avec l'autre, on ne peut plus classique. Le poids de ma culpabilité, que je traînais avec moi, commençait à diminuer. J'étais soulagé de ne pas être un cas. J'en ai finalement parlé avec mon mari qui était un peu abasourdi. Il pouvait voir que je manquais de patience avec Victoria, et que je traitais David comme un bébé, mais il pensait que toutes les mères avaient un faible pour leur fils. Nous avons décidé ensemble d'être très vigilants. Victoria ne devait jamais penser qu'elle était le « vilain petit canard » de sa mère et David devait croire qu'il était le « chéri ». Mon mari s'est arrangé pour être plus présent à la maison et s'occuper davantage des enfants.
Sur les conseils de mon « psy », je me suis relayé pour promener chacun de mes petits, voir un spectacle, manger un Mac-Do, etc. Je suis resté plus longtemps avec ma fille quand je l'ai mise au lit et lui ai lu un tas de livres, ce que j'avais fait très peu jusqu'à présent. J'ai réalisé un jour, qu'en fait, ma fille avait beaucoup de traits de caractère en commun avec les miens. Manque de patience, soupe au lait. Et ce caractère un peu fort, ma propre mère me l'a reproché pendant toute mon enfance et mon adolescence ! Nous étions deux filles et j'ai toujours pensé que ma mère préférait ma sœur aînée parce qu'elle était plus facile à vivre que moi. En fait, j'étais en répétition. Mais je voulais plus que tout sortir de ce schéma et rectifier les choses pendant qu'il était encore temps. En un an de thérapie, je crois avoir réussi à rétablir l'équilibre entre mes enfants. J'ai arrêté de culpabiliser le jour où j'ai compris qu'aimer autrement ne veut pas dire aimer moins…
CITATIONS RECUEILLIES PAR GISELE GINSBERG