Comment trouver le juste équilibre entre « envie » et « besoin » ? C'est l'une des questions les plus fréquentes pour un psychologue, c'est l'un des problèmes les plus importants de la pédagogie. Ci-dessous, je discute d'un exemple… apprendre à faire du vélo. Sur les enfants, mais en fait sur les adultes aussi.
Elle a appris à ses plus jeunes enfants à faire du vélo (un garçon a 7 ans, une fille 5 ans). Longtemps ils ont demandé un vélo, et finalement, les parents ont été honorés. Il a fallu 4 entraînements de 30 à 40 minutes de patinage « pur », c'est simple. Mais quel atelier psychologique et pédagogique intéressant c'était - en fait, tout le processus consistait à trouver un équilibre entre "je veux" et "j'ai besoin", un équilibre qui nous manque si souvent par rapport non seulement aux enfants, mais aussi à nous-mêmes . Un rapport avec « commentaires du psychologue » est à votre attention.
Alors, nous sommes sortis. Quelques pistes tortueuses — des enfants à vélo, et pour mon mari et moi, de jolies pistes comme celle-ci sont à proximité. Ils oublient les pédales, puis le volant, puis ils tombent à gauche, puis à droite, par habitude ils sont tendus « jusqu'à une septième suée ». Les choses intéressantes arrivent bientôt. « J'ai peur — je suis tombé — je me suis fait griffer — ça fait mal — je ne peux pas… je ne le ferai pas ! » Maman et papa tiennent fermement le coup, nous faisons preuve de "compréhension" et de "pédagogie" dans l'esprit de "La patience et le travail rectifieront tout", "Seul celui qui ne fait rien ne se trompe pas", "À travers les épines jusqu'aux étoiles" ( tout en variante "enfantine", bien sûr), et ainsi de suite. Il n'y a rien à couvrir, mais nos enfants sont intelligents et, bien sûr, ils trouveront un moyen plus efficace de fusionner la tâche. Le moment de vérité arrive — « JE NE VEUX PAS ! » La signature "Je ne veux pas!", devant laquelle tout éducateur qui se respecte de la direction humaniste sera émerveillé. Aller à l'encontre du « je ne veux pas » avec force — « suppression de la personnalité de l'enfant » avec toutes les conséquences, horreur-horreur-horreur. Vous pouvez persuader, vous pouvez motiver, vous pouvez même reculer, mais forcer – non, non…
Cependant, mon mari et moi, avec toute notre humanité, nous sommes contre un tel humanisme quand il devient "insensé et impitoyable". Nous connaissons également nos enfants et nous savons qu'ils sont forts, en bonne santé et relativement bien élevés. Il est non seulement possible de leur appliquer la force, mais c'est nécessaire.
« Maintenant, je me fiche que vous vouliez apprendre à rouler ou non. Lorsque vous apprenez à bien rouler, vous ne pouvez au moins plus jamais faire de vélo de votre vie. (Je mens, je connais leur besoin de mouvement - ils rouleront toujours.) Mais jusqu'à ce que vous appreniez, vous vous entraînerez comme je le dis. Aujourd'hui, nous ne rentrerons pas à la maison tant que vous ne serez pas arrivés de ce point à ce point - avec un volant souple, et vous tournerez les pédales comme prévu. (Remarque : je me suis fixé une tâche difficile mais faisable, je connais leurs caractéristiques physiques et psychologiques, je sais de quoi ils sont capables. Une erreur ici serait à la fois d'exagérer les capacités de l'enfant « Il est mon plus fort, adroit et le plus intelligent », et de sous-estimer leur « Le pauvre, il est fatigué »). Donc, puisque vous continuerez à rouler jusqu'à ce que vous ayez terminé la tâche, je vous conseille de le faire avec un sourire et un visage radieux. (Périodiquement au cours du processus, je rappelle à voix haute : "Plus de plaisir - visage - sourire - bravo !")
Voici un tel discours - mon dur "je dois" contre "je ne veux pas" d'enfant. Je sais que maintenant ils ne veulent plus patiner (et ne le veulent vraiment pas), non pas parce que le sujet est si inintéressant ou hors de propos pour eux, mais simplement parce qu'ils ne veulent pas surmonter les difficultés, ils montrent de la faiblesse. Si vous appuyez légèrement (force) - ce ne sera pas seulement une compétence de cyclisme (qui, en principe, n'est pas si importante), il y aura un autre développement de la compétence de dépassement, de la confiance en soi, de la capacité de ne pas céder aux obstacles. Je dois aussi dire que je n'agirais pas aussi durement avec un enfant inconnu. Premièrement, je n'ai pas de contact, de confiance avec un étranger, et deuxièmement, je ne connais toujours pas ses capacités, et en fait je peux à la fois presser et sous-estimer. C'est un moment grave : si le soignant (parent) de l'enfant sait, comprend, ne se sent pas très bien, ou s'il n'y a pas de bon contact, il vaut mieux sous-estimer que presser. À propos de cet aphorisme : « Vous n'avez pas le droit de punir tant que vous n'avez pas conquis le cœur d'un enfant. Mais quand vous l'avez conquis, vous n'avez pas le droit de ne pas punir.
En général, comme je le disais au début de l'article, les enfants ont appris à monter à cheval. Depuis que mon mari et moi avons obstinément «plié notre ligne» (et sans doutes internes), ils ont rapidement réalisé qu'il était inutile de se cogner la tête contre le mur - et ont commencé à s'entraîner. Avec diligence, avec un visage lumineux et un sourire, s'abandonnant complètement au processus sans aucune résistance interne. Et quand quelque chose a commencé à marcher — « l'ambiance s'est améliorée ». Maintenant, ils roulent.
Donc, faire du vélo est vraiment facile. Et la vie est la même, seul le vélo est plus compliqué. La tâche est la même: ne pas rouler vers la gauche ou vers la droite, mais garder le volant plat et pédaler comme il se doit - pour maintenir l'équilibre entre «nécessaire» et «vouloir».
Liana Kim est une enseignante sage et talentueuse, et je suggérerais les règles suivantes pour son article, précisément sur la base de son expérience :
- Dans l'enseignement, nous ne fixons que des tâches réalisables, mais nous déterminons la faisabilité non pas par les pleurnicheries et les souffrances de nos enfants, mais par une expérience réelle.
- Si un enfant se voit confier une tâche, elle doit être accomplie. Pas de persuasion ni de discussion : aussitôt dit, aussitôt fait. Jusqu'à ce que la tâche soit terminée, l'enfant n'aura pas d'autres activités, jeux et divertissements.
- Le point le plus important est de suivre le format : le sourire, le visage joyeux et les intonations de l'enfant. Il est impossible de rouler (même en mode entraînement) avec un visage mécontent ou mécontent, des intonations plaintives. Le trajet s'arrête. Mais rappelez-vous que la tâche doit être terminée et qu'il ne peut y avoir de jeux et de divertissements étrangers.
- Des tâches importantes doivent être vendues cher : les enfants voulaient faire du vélo, il ne dépendait que de nous parents de leur acheter ou non des vélos. Par conséquent, il était juste de se mettre d'accord à l'avance, c'est-à-dire de se mettre d'accord sur le format. "Nous sommes d'accord que 1) Conduire n'est pas une tâche facile, il peut être douloureux de tomber et de se fatiguer de pédaler. Nous le savons et ne nous en plaignons pas. 2) Lorsque nous apprenons à rouler, nous avons un visage heureux avec un sourire. Il ne peut y avoir de personne insatisfaite et malheureuse. 3) On s'entraîne pendant 30 minutes : pas moins, pour ne pas bidouiller, et pas plus, pour que ni les enfants ni les parents ne se fatiguent. 4) Et si je ne le fais pas, je n'aurai pas foi en l'avenir.
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