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"J'ai fini, je vais réussir", "comme j'ai bien fait ce travail." Nous ne sommes pas trop disposés à nous dire de telles paroles, car en général nous avons tendance à nous réprimander plus qu'à nous louer. Et aussi constamment exiger les meilleurs résultats. Qu'est-ce qui nous empêche de croire en nous et d'être fiers de nos succès ?
Quand je posais des questions quand j'étais enfant, j'entendais souvent de mes parents : "Eh bien, c'est évident !" ou "A ton âge, tu dois déjà le savoir", se souvient Veronika, 37 ans. — J'ai encore peur de demander quelque chose encore une fois, d'avoir l'air stupide. J'ai honte de ne pas savoir quelque chose.»
En même temps, Veronica a deux études supérieures dans ses bagages, maintenant elle en fait une troisième, elle lit beaucoup et apprend quelque chose tout le temps. Qu'est-ce qui empêche Veronica de se prouver qu'elle vaut quelque chose ? La réponse est une faible estime de soi. Comment l'obtenons-nous et pourquoi le portons-nous tout au long de la vie, disent les psychologues.
Comment se forme une faible estime de soi ?
L'estime de soi est notre attitude vis-à-vis de la façon dont nous nous percevons : qui nous sommes, ce que nous pouvons et pouvons faire. "L'estime de soi se développe dans l'enfance lorsque, avec l'aide d'adultes, nous apprenons à nous comprendre, à réaliser qui nous sommes", explique Anna Reznikova, psychologue spécialisée dans les thérapies de courte durée axées sur les solutions. "C'est ainsi qu'une image de soi se forme dans l'esprit."
Mais puisque les parents aiment généralement leurs enfants, pourquoi souvent ne nous apprécions-nous pas ? "Dans l'enfance, les adultes deviennent nos guides dans le monde, et pour la première fois nous avons l'idée du bien et du mal d'eux, et à travers l'évaluation : si vous l'avez fait de cette façon, c'est bien, si vous l'avez fait c'est différent, c'est mauvais ! poursuit le psychologue. "Le facteur d'évaluation lui-même joue une blague cruelle."
C'est l'ennemi principal de notre acceptation de nous-mêmes, de nos actes, de notre apparence... Nous ne manquons pas d'évaluations positives, mais d'acceptation de nous-mêmes et de nos actes : il serait plus facile de prendre des décisions avec, il serait plus facile d'essayer quelque chose, d'expérimenter . Lorsque nous sentons que nous sommes acceptés, nous n'avons pas peur que quelque chose ne marche pas.
Nous grandissons, mais l'estime de soi n'est pas
Alors nous grandissons, devenons adultes et… continuons à nous regarder à travers les yeux des autres. « C'est ainsi que fonctionne le mécanisme de l'introjection : ce que nous apprenons sur nous-mêmes de parents ou d'adultes significatifs dans l'enfance semble être vrai, et nous ne remettons pas cette vérité en question », explique Olga Volodkina, une gestalt-thérapeute. — C'est ainsi que surgissent les croyances limitantes, que l'on appelle aussi la « critique intérieure ».
Nous grandissons et corrélons encore inconsciemment nos actions avec la façon dont les adultes y réagiraient. Ils ne sont plus là, mais une voix semble s'allumer dans ma tête, ce qui me le rappelle constamment.
"Tout le monde dit que je suis photogénique, mais il me semble que mes amis ne veulent tout simplement pas me contrarier", déclare Nina, 42 ans. — Grand-mère grommelait constamment que je gâchais le cadre, alors je souriais dans le mauvais sens, puis je me tenais au mauvais endroit. Je regarde mes photos, à la fois dans l'enfance et maintenant, et en effet, pas un visage, mais une sorte de grimace, je n'ai pas l'air naturel, comme un animal en peluche! La voix de grand-mère empêche toujours la séduisante Nina de prendre plaisir à poser devant le photographe.
"J'ai toujours été comparé à mon cousin", raconte Vitaly, 43 ans. "Regardez ce que lit Vadik", a déclaré ma mère, "toute mon enfance, j'ai juste essayé de prouver que je n'étais pas pire que lui, je sais aussi faire beaucoup de choses. Mais mes réalisations n'ont pas été prises en compte. Les parents ont toujours voulu quelque chose de plus.
Le critique intérieur se nourrit justement de tels souvenirs. Il grandit avec nous. Elle prend naissance dans l'enfance, quand les adultes nous font honte, nous humilient, comparent, blâment, critiquent. Puis il renforce sa position à l'adolescence. Selon l'étude VTsIOM, une fille sur dix âgée de 14 à 17 ans se plaint du manque d'éloges et d'approbation des adultes.
Réparer les erreurs du passé
Si la raison de notre insatisfaction envers nous-mêmes est la façon dont nos aînés nous ont traités dans l'enfance, peut-être pouvons-nous y remédier maintenant ? Cela aiderait-il si nous, maintenant adultes, montrions à nos parents ce que nous avons accompli et exigeons une reconnaissance ?
Igor, 34 ans, n'a pas réussi : "Pendant les cours avec un psychothérapeute, je me suis souvenu que mon père me traitait tout le temps de stupide quand j'étais enfant", raconte-t-il, "j'avais même peur de l'approcher si j'avais besoin aide aux devoirs. Je pensais que ce serait plus facile si je lui disais tout. Mais il s'est avéré que c'était l'inverse : j'ai entendu de lui que jusqu'à présent je suis resté un imbécile. Et ça s'est avéré pire que ce à quoi je m'attendais.
Il est inutile de se plaindre auprès de ceux qui, à notre avis, sont responsables de notre insécurité. « Nous ne pouvons pas les changer », souligne Olga Volodkina. « Mais nous avons le pouvoir de changer notre attitude envers les croyances limitantes. Nous avons grandi et, si nous le souhaitons, nous pouvons apprendre à ne plus nous dévaloriser, augmenter l'importance de nos envies et de nos besoins, devenir notre propre soutien, cet adulte dont l'avis nous importe.
Se critiquer, se dévaloriser est un pôle. Le contraire est de se vanter sans regarder les faits. Notre tâche n'est pas d'aller d'un extrême à l'autre, mais de maintenir l'équilibre et de garder le contact avec la réalité.