Les Misérables : Que faire si vous êtes trop sensible au rejet

Le rejet est toujours une expérience désagréable. Personne n'aime être rejeté ou rejeté. Mais il y a des gens qui sont particulièrement sensibles à de telles situations. La publiciste Peg Streep explique pourquoi.

Se remémorant son enfance, elle écrit sur une relation toxique avec sa mère, qui la qualifiait avec dédain de «trop sensible» chaque fois que la fille s'opposait à quelque chose d'humiliant ou de désagréable. Streep s'est rendu compte plus tard que c'était la façon dont la mère blâmait la victime et justifiait son propre comportement abusif. Mais il y a bien des gens parmi nous qui sont particulièrement sensibles au rejet.

Sur la place vide

Selon Peg Streep, il s'agit de personnes ayant un attachement de type anxieux, constamment en alerte et prêtes à reconnaître les signes de rejet. De telles personnes ne sont pas seulement facilement dérangées par le moindre soupçon de lui - elles peuvent le voir même là où il n'est pas. « Imaginez : vous êtes au bureau et vous allez dans la cuisine pour vous préparer une tasse de café. En trouvant des collègues qui y discutent, vous décidez immédiatement que vous faites l'objet de leur discussion. Familier?

Ou, par exemple, vous voyez un ami dans la rue, lui faites signe, mais il passe à côté de vous sans vous en apercevoir. Que pensez-vous — que la personne est trop plongée dans ses pensées ou qu'elle vous a intentionnellement offensé ? Vous sentez-vous rejeté si des personnes que vous connaissez font des projets et ne vous invitent pas, même si vous n'êtes pas vraiment intéressé à les rejoindre ? Cela vous dérange-t-il que vos amis aient invité quelqu'un à la fête en premier, avant vous ? »

Ces personnes se considèrent volontiers rejetées pour une raison ou une autre ou sans raison.

Dans l'attente anxieuse du rejet

Notre «système de sécurité biologique» nous a permis de lire les visages et de reconnaître les émotions de nos compagnons de tribu. Cela aide à distinguer l'ami de l'ennemi et à déclencher une réponse défensive de combat ou de fuite au bon moment. Il y a quelques années, en utilisant la technique de l'IRM, Lisa J. Berklund et ses collègues ont découvert que les personnes très sensibles au rejet montraient une réaction plus nerveuse aux expressions faciales de désapprobation. Cela signifie que leur attente vigilante se situe au niveau physique.

Les relations sont comme un steeple-chase

La vigilance anxieuse complique les interactions sociales, les rendant parfois très difficiles. En entendant un « non » ferme ou fort à leur demande d'aide ou de faveur, ces personnes vivent une véritable tempête de sentiments. Il y a des « turbulences émotionnelles », surtout dans les relations intimes. Les recherches de Geraldine Downey et d'autres ont confirmé que, ironiquement, ce sont précisément ces réponses anxieuses au rejet perçu qui peuvent, avec le temps, amener un partenaire à quitter une relation.

Peg Streep cite un fragment d'interview d'un homme qui raconte à quel point c'était difficile d'être dans une telle relation : « Le principal problème était celui-ci : peu importe combien j'assurais que tout était en ordre, ce n'était pas suffisant. Si je rentrais à la maison avec une heure de retard ou si je ne répondais pas aux messages, elle paniquait. Si j'étais à une réunion et que je ne pouvais pas répondre à l'appel, je le prenais personnellement et paniquais à nouveau (et même si j'étais au courant de cette réunion à l'avance), me mettais en colère et me blâmait. Nous avons eu plusieurs séances avec une psychothérapeute, mais à la fin, elle m'a épuisé.

Il y a beaucoup d'histoires de ce genre. Une femme sensible au rejet est rarement capable de se voir de l'extérieur et d'évaluer sobrement la situation. Malheureusement, elle est plus susceptible de croire en ses illusions et ses peurs qu'aux assurances de son partenaire.

« Avez-vous remarqué que vous vous inquiétez si le partenaire ne rappelle pas immédiatement ou oublie d'écrire s'il a promis ? Pensez-vous constamment s'il vous a trahi et ne vous trompe pas ? Sentez-vous cette anxiété se transformer en colère ? demande Streep, nous forçant à examiner sérieusement nos réactions.

Reconnaissez votre sensibilité et apprenez à vivre avec

Ceux qui connaissent cette fonctionnalité derrière eux, si possible, devraient contacter un bon psychothérapeute. De plus, Peg Streep donne quelques conseils à ceux qui ne veulent pas que la sensibilité au rejet et la suspicion transforment la vie en drame.

1. Essayez de trouver la cause de la sensibilité

Si vous avez un type d'attachement anxieux et comprenez comment vos expériences familiales vous ont affecté dans le passé, il vous sera plus facile de comprendre quels déclencheurs fonctionnent dans le présent.

2. Travailler sur l'identification des déclencheurs

Il est extrêmement important de savoir quelles situations peuvent augmenter votre sensibilité au rejet. Quand cela se produit-il le plus souvent - lors de la communication en groupe ou en tête-à-tête avec quelqu'un ? Qu'est-ce qui vous excite le plus ? Comprendre vos réactions typiques peut aider à prévenir une explosion émotionnelle.

3. Arrêtez. Voir. Ecoutez

Streep écrit que cette technique lui a été enseignée par un thérapeute il y a de nombreuses années lorsqu'elle a dû faire face à une surréactivité. La méthodologie est la suivante :

1. Rester. Dès que vous commencez à sentir que les émotions s'accumulent, vous devez accorder un temps d'arrêt à votre esprit. Si possible, retirez-vous physiquement de la situation ou de la confrontation déclenchante.
2. Voir. Essayez d'évaluer la situation de l'extérieur et demandez-vous si vous réagissez raisonnablement ou exagérément.
3. Ecoutez. Il est important d'entendre vos propres pensées et paroles prononcées par une autre personne afin de vous assurer que vous les comprenez correctement et répondez de manière appropriée.

"La sensibilité au rejet imprègne toutes vos interactions et relations, mais elle peut être gérée avec effort", conclut Peg Streep. Et si à la suite de ce travail difficile, vous pouvez parvenir à la paix avec vous-même et construire des relations saines, heureuses et pleines de ressources, alors ce travail ne sera pas vain.

À propos de l'auteur : Peg Streep est publiciste et auteur de 11 livres sur les relations familiales, dont The Unloved Daughter. Comment laisser derrière soi une relation traumatisante avec sa mère et commencer une nouvelle vie.