L'amour : tourbillon d'émotions ou travail de fourmi ?

rend moi heureux

Lorsqu’on entre en relation, on ne comprend pas toujours qu’au début d’une relation amoureuse, on se comporte un peu différemment que dans la vie ordinaire. Et c’est pourquoi, parfois, nous sommes déçus à la fois de nous-mêmes et de notre partenaire.

Maria, 32 ans, raconte : « Il était parfait lorsque nous sortions ensemble – attentif, sensible, soucieux de moi et chéri, je sentais combien il était important pour lui qu'il ait peur de me perdre. Il était toujours là, il venait au premier appel même en pleine nuit. J'étais si heureux! Mais quand nous avons commencé à vivre ensemble, il a soudainement manifesté ses propres affaires, une envie de se détendre, et il a commencé à prêter beaucoup moins d'attention à moi. Ce n'est peut-être pas ma personne… »

Ce qui s'est passé? Maria a vu devant elle un vrai homme, une personne à part qui, en plus d'elle, a aussi lui-même dans sa vie. Et cette réalité ne lui plaît pas du tout, car un désir enfantin y parle : « Je veux que tout tourne autour de moi. »

Mais un autre ne peut pas consacrer sa vie à nous rendre constamment heureux. Peu importe à quel point les relations sont chères, nos propres intérêts, besoins et désirs, notre espace et notre temps personnels sont également importants pour nous. Et c’est un art subtil : trouver un équilibre entre la vie de couple et la sienne.

Dmitry, 45 ans, n'aime pas que sa femme parle de quelque chose de désagréable. Il se retire et évite de telles conversations. Son message intérieur à sa femme est le suivant : Caressez-moi, ne dites que de bonnes choses, et alors je serai heureux. Mais la vie de couple est impossible sans parler de problèmes, sans conflits, sans sentiments difficiles.

Le désir de la femme d'amener Dmitry à la conversation témoigne de sa volonté de résoudre les problèmes, mais c'est difficile pour Dmitry. Il s'avère qu'il veut que sa femme le rende heureux, mais ne pense pas qu'il lui manque peut-être quelque chose, quelque chose la dérange, puisqu'elle se tourne vers lui avec une telle demande.

Qu'attendons-nous d'un partenaire ?

Une autre attitude avec laquelle les gens entrent en relation est : « Passe ta vie à me rendre heureux, réponds à mes besoins et je t’exploiterai. »

Il est clair que cette relation n’a rien à voir avec l’amour. L’attente que l’autre nous rende toujours heureux nous condamne avant tout à une profonde déception et suggère qu’il est important de travailler sur nous-mêmes et sur nos attitudes.

En disant « Je veux être avec toi », les gens pensent souvent à une sorte de partie « idéale » d'un partenaire, ignorant son côté humain, où il y a une place pour l'imperfection. L’attente selon laquelle l’autre sera toujours « bon », « à l’aise » est totalement irréaliste et interfère avec l’établissement de relations saines.

Très souvent, nous disons que nous ne sommes pas satisfaits d'un partenaire, mais pensons-nous souvent à nos « défauts » ? Ne cessons-nous pas de voir le bien chez nos proches, sur lequel nous devrions nous appuyer dans nos relations ? Est-ce que nous apprécions et remarquons toujours ses points forts, ou sont-ils devenus pour nous quelque chose d'acquis ?

L'amour est une préoccupation à deux

Construire des relations, créer un espace privilégié d'amour et d'intimité est l'affaire de deux, et tous deux font des pas dans cette direction. Si nous nous attendons à ce que seul le partenaire « marche », mais que nous n'envisageons pas de bouger nous-mêmes, cela indique notre position infantile. Mais se sacrifier pour autrui, assumer tout le travail, y compris le travail émotionnel, sur soi-même n'est pas non plus la position la plus saine.

Tout le monde est-il prêt à travailler dans une relation et à ne pas transférer ces soucis sur un partenaire ? Malheureusement non. Mais il est utile que chacun réfléchisse à lui-même, se pose les questions suivantes :

• Pourquoi est-ce que je pense qu’il est normal de suivre le courant ?
• Où vais-je finir si je ne me soucie pas des relations, si je cesse d’y investir mes efforts et d’en assumer la responsabilité ?
• Que se passera-t-il si je n’abandonne pas la position « Je suis qui je suis, je ne vais pas changer, point final » ?
• Qu’est-ce qui menace le refus d’apprendre et de prendre en compte les « langages de l’amour » de chacun ?

Voici deux métaphores qui vous aideront à comprendre à quel point la contribution des deux partenaires est importante dans la relation.

Imaginons une personne qui marche. Que se passe-t-il si une jambe traîne, « refuse » d'avancer ? Combien de temps la deuxième jambe peut-elle supporter la double charge ? Que va-t-il arriver à cette personne ?

Imaginez maintenant que la relation soit une plante d’intérieur. Pour qu'il soit vivant et sain, qu'il fleurisse régulièrement, il faut l'arroser, l'exposer à la lumière, créer la bonne température, fertiliser et greffer. Sans soins appropriés, il mourra. Les relations, si elles ne sont pas prises en charge, meurent. Et ces soins sont une responsabilité égale pour les deux. Savoir cela est la clé d’une relation solide.

Comprendre et accepter les différences des partenaires les aide à faire des pas l'un vers l'autre. Même la personne la plus proche de nous est différente de nous, et le désir de la changer, de la mettre à l'aise signifie que vous n'avez pas besoin de lui (tel qu'il est).

C'est dans les relations que vous pouvez apprendre à voir l'altérité, à l'accepter et à la comprendre, en découvrant d'autres façons, contrairement à la vôtre, de vivre, de communiquer, de résoudre des problèmes, de répondre aux changements.

Dans le même temps, il est important de ne pas se dissoudre dans un partenaire, de ne pas copier sa façon d'interagir avec le monde et avec lui-même. Après tout, notre tâche est de nous développer sans perdre notre identité. Vous pouvez apprendre quelque chose de nouveau en l'acceptant comme un cadeau d'un partenaire.

Le psychologue et philosophe Erich Fromm a soutenu : «… L'amour est une préoccupation active, un intérêt pour la vie et le bien-être de celui que l'on aime.» Mais l’intérêt sincère est l’endroit où nous essayons de voir l’autre tel qu’il est avant d’améliorer inconsidérément sa vie. C'est le secret de relations honnêtes et harmonieuses.