L'amour selon les règles : quel est le problème avec les histoires d'amour fictives ?

En grandissant, on dit adieu au monde magique des contes de fées. Nous comprenons que le soleil ne sortira pas à la demande d'un brochet, aucun trésor n'est enterré dans le jardin et un génie tout-puissant n'apparaîtra pas d'une vieille lampe et ne transformera pas un camarade de classe nuisible en rat musqué.

Cependant, certaines illusions sont remplacées par d'autres - celles que les films et les livres romantiques nous fournissent généreusement. « Le romantisme oppose l'amour à la routine, la passion au choix rationnel, la lutte à la vie paisible », dit le philosophe Alain de Botton. Les conflits, les difficultés et l'attente tendue d'un dénouement rendent l'œuvre passionnante. Mais lorsque nous essayons nous-mêmes de penser et de nous sentir comme les héros de notre film préféré, nos attentes se retournent contre nous.

Chacun doit trouver sa « moitié »

Dans la vie, nous rencontrons de nombreuses options pour des relations heureuses. Il arrive que deux personnes se marient pour des raisons pragmatiques, mais elles sont ensuite imprégnées d'une sympathie sincère l'une pour l'autre. Ça se passe aussi comme ça : on tombe amoureux, mais ensuite on se rend compte qu'on ne peut pas s'entendre et on décide de partir. Cela signifie-t-il que la relation était une erreur ? Au contraire, ce fut une expérience précieuse qui nous a aidés à mieux nous comprendre.

Les histoires dans lesquelles le destin rassemble les héros ou les séparent dans des directions différentes semblent nous taquiner : l'idéal est là, errant quelque part à proximité. Dépêchez-vous, regardez les deux, sinon votre bonheur vous manquera.

Dans le film «M. Personne» le héros vit plusieurs options pour l'avenir. Le choix qu'il fait dans son enfance le rapproche de trois femmes différentes - mais avec une seule il se sent vraiment heureux. Les auteurs avertissent que notre bonheur dépend des choix que nous faisons. Mais ce choix semble radical : soit trouver l'amour de sa vie, soit se tromper.

En acceptant ces règles du jeu, nous nous condamnons au doute éternel. Même après avoir rencontré la bonne personne, nous doutons – est-il vraiment si bon? Nous comprend-il ? Ou peut-être auriez-vous dû tout quitter et voyager avec ce mec-photographe qui chantait si bien avec une guitare lors d'une soirée d'entreprise ? Ce à quoi peuvent conduire ces jets se voit dans l'exemple du destin d'Emma Bovary du roman de Flaubert.

« Elle a passé toute son enfance dans un couvent, entourée de contes romantiques enivrants », songe Allen de Botton. — En conséquence, elle s'est inspirée que son élue soit un être parfait, capable de comprendre profondément son âme et en même temps de l'exciter intellectuellement et sexuellement. Ne trouvant pas ces qualités chez son mari, elle a essayé de les voir chez les amants - et s'est ruinée.

L'amour se gagne mais ne se maintient pas

"Une grande partie de notre vie est consacrée à la nostalgie et à la recherche de quelque chose que nous n'imaginons même pas", écrit le psychologue Robert Johnson, auteur de "Nous : les aspects profonds de l'amour romantique". "Doutant constamment, passant d'un partenaire à l'autre, nous n'avons pas le temps de savoir ce que c'est que d'être en couple." Mais pouvez-vous vous en vouloir ? N'est-ce pas le modèle que l'on voit dans les films hollywoodiens ?

Les amants sont séparés, quelque chose interfère constamment avec leur relation. Ce n'est que vers la fin qu'ils se retrouvent finalement ensemble. Mais comment leur sort va évoluer, nous ne le savons pas. Et souvent nous ne voulons même pas savoir, car nous avons peur de la destruction de l'idylle si difficilement réalisée.

"Dans la vie de la plupart d'entre nous, le principal défi est différent de celui des héros de la littérature et du cinéma", déclare Alain de Botton. « Trouver un partenaire qui nous convient n'est que la première étape. Ensuite, nous devons nous entendre avec une personne que nous connaissons à peine.

C'est là que se révèle la tromperie qui réside dans l'idée de l'amour romantique. Notre partenaire n'est pas né pour nous rendre heureux. Peut-être réaliserons-nous même que nous nous sommes trompés sur notre élu. Du point de vue des idées romantiques, c'est une catastrophe, mais c'est parfois ce qui pousse les partenaires à mieux se connaître et à mettre fin aux illusions.

Si nous doutons - la vie dira la réponse

Les romans et les scénarios obéissent aux lois du récit : les événements s'alignent toujours selon les besoins de l'auteur. Si les héros se séparent, alors après de nombreuses années, ils peuvent définitivement se rencontrer - et cette rencontre enflammera leurs sentiments. Dans la vie, au contraire, les coïncidences sont nombreuses et les événements se produisent souvent de manière incohérente, sans lien les uns avec les autres. Mais l'état d'esprit romantique nous oblige à chercher (et à trouver !) des relations. Par exemple, nous pouvons décider qu'une rencontre fortuite avec un ancien amour n'est pas du tout accidentelle. C'est peut-être un indice du destin ?

Dans la vraie vie, tout peut arriver. Nous pouvons tomber amoureux l'un de l'autre, puis nous calmer, puis réaliser à nouveau à quel point notre relation nous est chère. Dans la littérature et le cinéma romantiques, ce mouvement est généralement unilatéral : lorsque les personnages se rendent compte que leurs sentiments se sont refroidis, ils se dispersent dans des directions différentes. Si l'auteur n'a pas d'autres plans pour eux.

"En essayant de capter les signes que le destin nous envoie soi-disant, on tombe dans l'auto-tromperie", dit Alain de Botton. "Il nous semble que notre vie est contrôlée par quelque chose de l'extérieur et, par conséquent, nous évitons la responsabilité de nos décisions."

L'amour c'est la passion

Des films comme Fall in Love with Me If You Dare offrent une position sans compromis : une relation dans laquelle les sentiments sont exacerbés jusqu'à la limite est plus précieuse que toute autre forme d'affection. Incapables d'exprimer directement leurs sentiments, les personnages se torturent, souffrant de leur propre vulnérabilité et essayant en même temps de prendre le dessus sur l'autre, de le forcer à admettre sa faiblesse. Ils rompent, trouvent d'autres partenaires, fondent des familles, mais après de nombreuses années, ils comprennent : une vie de couple mesurée ne leur procurera jamais le frisson qu'ils ont vécu ensemble.

"Dès l'enfance, on s'habitue à voir des personnages qui se poursuivent constamment, au propre comme au figuré", explique Sheryl Paul, consultante en troubles anxieux. « Nous intériorisons ce schéma, nous l'incluons dans notre scénario relationnel. On s'habitue au fait que l'amour est un drame constant, que l'objet du désir doit être lointain et inaccessible, qu'il n'est possible de tendre la main à l'autre et de manifester ses sentiments que par la violence émotionnelle.

En conséquence, nous construisons notre histoire d'amour selon ces modèles et supprimons tout ce qui semble différent. Comment savoir si un partenaire nous convient ? Nous devons nous demander : nous sentons-nous émerveillés en sa présence ? Sommes-nous jaloux des autres ? Y a-t-il quelque chose d'inaccessible, d'interdit là-dedans ?

"Suivant les modèles de relations amoureuses, nous tombons dans un piège", explique Sheryl Paul. – Dans les films, l'histoire des personnages se termine au stade de tomber amoureux. Dans la vie, les relations se développent davantage: la passion s'apaise et la froideur attrayante d'un partenaire peut se transformer en égoïsme et en rébellion - immaturité.

Lorsque nous acceptons de vivre la vie d'un personnage littéraire ou cinématographique, nous nous attendons à ce que tout se déroule comme prévu. Le destin nous enverra l'amour au bon moment. Elle nous poussera contre lui (ou elle) à la porte, et alors que nous ramassons timidement les choses qui nous sont tombées des mains, un sentiment s'élèvera entre nous. Si c'est le destin, nous serons définitivement ensemble, quoi qu'il arrive.

Vivant selon le scénario, nous devenons prisonniers de ces règles qui ne fonctionnent que dans un monde fictif. Mais si nous nous aventurons au-delà de l'intrigue, en crachant sur des préjugés romantiques, les choses seront probablement un peu plus ennuyeuses que nos personnages préférés. Mais d'un autre côté, nous comprendrons de notre propre expérience ce que nous voulons vraiment et comment lier nos désirs aux désirs d'un partenaire.

Source : Financial Times.