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Des romans ont été écrits et des films réalisés sur l'amour idéal. Les filles rêvent d'elle… avant leur premier mariage. Aujourd'hui, les blogueurs en parlent. Par exemple, chez les non-professionnels, l'idée d'acceptation inconditionnelle, très belle à première vue, est populaire. Quelle est la confusion ici? Découvrons-le avec un expert en psychologie.
image parfaite
Il l'aime, elle l'aime. Il l'accepte pour qui elle est - avec ce regard envoûtant, la cellulite et les crises de colère pendant le syndrome prémenstruel. Elle l'accepte pour qui il est - avec un sourire gentil, des vapeurs de bière le matin et des chaussettes éparpillées dans l'appartement. Eh bien, pourquoi pas l'idylle ?
Le problème est qu'il ne s'agit pas seulement d'une image idéale (et donc opposée à la réalité) des relations. C'est l'image parfaite… de la relation parent-enfant. Et s'il serait juste que maman ou papa acceptent leurs enfants avec toutes leurs caractéristiques, alors souhaiter cela d'un partenaire, si vous y réfléchissez, est même étrange. Aussi étrange que d'attendre d'un mari ou d'une femme qu'il soit à la hauteur de nos attentes.
Hélas. Il est à peine possible de compter combien de relations n'ont pas fonctionné ou ont causé de la déception et de la douleur à leurs participants en raison du fait que quelqu'un attendait l'acceptation inconditionnelle de l'autre.
rôle parental
Donc, l'acceptation totale, l'amour sans condition, c'est ce à quoi, idéalement, tout enfant a droit. Maman et papa l'attendaient, il est né - et maintenant ils sont heureux pour lui. Et ils l'aiment, malgré toute la gamme des difficultés auxquelles sont confrontés ceux qui élèvent des enfants.
Mais l'enfant est dépendant des parents. Ils sont responsables de sa sécurité, de son développement, de sa santé physique et psychologique. La mission des parents est d'éduquer et d'élever. L'acceptation inconditionnelle de maman et papa aide l'enfant à se sentir aimé et significatif. Il reçoit le message qu'être soi-même, c'est bien, ressentir différentes émotions est naturel, être digne de respect et être bien traité, c'est bien.
Mais, en plus, les parents doivent lui apprendre à suivre les règles de la société, à étudier, à travailler, à négocier avec les gens, etc. Et c'est important précisément parce qu'à l'avenir, nous construisons avec d'autres non pas des relations enfant-parent, mais d'autres relations - amicales, de voisinage, collégiales, sexuelles, etc. Et ils sont tous liés à quelque chose. Tous, y compris la connexion amoureuse, représentent une sorte de "contrat social".
Jeu pas selon les règles
Que se passe-t-il si vous et votre partenaire entamez un jeu d' « acceptation inconditionnelle » ? L'un d'entre vous jouera le rôle d'un parent. Selon les termes du «jeu», il ne doit pas montrer de mécontentement à cause des actions ou des paroles d'autrui. Et cela signifie qu'il est privé du droit de défendre ses limites si le partenaire les viole, car ce jeu n'implique pas de critique.
Imaginez: vous dormez et votre partenaire joue à un «jeu de tir» sur l'ordinateur - avec tous les effets sonores, criant fort quelque chose d'excitant. Ah, c'est son besoin — alors défoulez-vous ! Prenez-le tel quel, même si vous devez travailler le matin et qu'il est irréaliste de s'endormir. Ou votre femme a dépensé tout l'argent de votre carte pour un nouveau manteau de fourrure pendant que votre voiture a besoin de réparations.
Dans les deux cas, l'histoire de « l'acceptation inconditionnelle » se transforme en malaise pour l'un, et en permissivité pour l'autre. Et puis ces relations deviendront de plus en plus co-dépendantes. C'est malsain. Qu'est-ce qu'une relation "saine" alors ?
"Chacun a le droit d'être soi-même, et ici le désir d'être accepté est tout à fait naturel"
Anna Sokolova, psychologue, professeure associée, École supérieure d'économie de l'Université nationale de recherche
Bref, une relation saine, c'est l'ouverture d'un couple au dialogue. La capacité des partenaires à exprimer clairement leurs désirs, à écouter et entendre les besoins de l'autre, à contribuer à leur satisfaction, à respecter les limites de l'autre. Ce sont deux positions d'adulte égales, lorsque chacun assume la responsabilité de ses actes et de la manière dont ils affectent un partenaire.
En ce qui concerne l'acceptation, il est important de la distinguer à deux niveaux. Au niveau de la personnalité, l'essence même d'une personne — et au niveau des actions spécifiques. Dans le premier cas, il est vraiment important d'accepter le partenaire tel qu'il est. Cela signifie ne pas essayer de changer son caractère, son mode de vie, ses valeurs et ses désirs.
Chacun a le droit d'être lui-même, et ici le désir d'être accepté est tout à fait naturel. Par exemple, votre mari aime se détendre en jouant à des jeux de tir, mais vous pensez que ce n'est pas la meilleure forme de détente. Cependant, c'est son droit et son choix de se détendre. Et ce choix doit être respecté. Tant que cela ne gêne pas votre sommeil, bien sûr. Et puis, au niveau des actions concrètes, ce n'est pas du tout quelque chose qu'il faut toujours accepter.
Est-il possible que ces traits qui me repoussent chez lui soient en réalité difficiles à accepter en moi-même ?
Si les actions de votre partenaire violent vos limites ou vous mettent mal à l'aise, vous devez en parler et vous mettre d'accord. Cela se produit dans des relations saines, où une communication ouverte et adéquate est établie.
Par exemple, lorsqu'il y a conflit d'intérêts, il est important de ne pas s'en prendre à la personnalité de l'autre : « tu es un égoïste, tu ne penses qu'à toi », mais de parler de l'impact précis de ses actes sur toi : « Quand tu joues aux "shooters" avec le son, je ne peux pas dormir.» Et comment aimeriez-vous résoudre cette question : « Allez, tu mettras des écouteurs pendant le jeu. »
Mais que faire si vous avez du mal à accepter un partenaire en tant que personne ? Il convient ici de se poser quelques questions. Si je n'aime pas beaucoup de lui en tant que personne, alors pourquoi est-ce que je reste avec lui ? Et est-il possible que ces traits qui me rebutent chez lui soient en réalité difficiles à accepter en moi-même ? Comment certaines de ses qualités m'affectent-elles ? Peut-être que cela vaut la peine de parler des moments qui me mettent mal à l'aise et d'essayer de tout résoudre au niveau d'actions spécifiques ?
En général, il y a quelque chose à penser et à se parler avant de prendre des décisions radicales ou de blâmer un partenaire pour tous les péchés mortels.
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Il est peut-être temps de se souvenir de la fameuse «prière» du fondateur de la Gestalt-thérapie, Fritz Perls : «Je suis moi, et tu es toi. Je fais mon truc et tu fais ton truc. Je ne suis pas de ce monde pour être à la hauteur de vos attentes. Et vous n'êtes pas dans ce monde pour égaler le mien. Tu es toi et je suis moi. Et si on se retrouve, c'est super. Et si ce n'est pas le cas, il n'y a rien à faire.»