Nous en rêvons tous, mais quand cela arrive dans nos vies, peu peuvent le supporter et le garder. Pourquoi cela arrive-t-il? Déclarations du psychothérapeute Adam Philips sur les raisons pour lesquelles l'amour apporte inévitablement douleur et frustration.
Nous tombons amoureux non pas tant d'une personne que d'un fantasme sur la façon dont une personne peut combler notre vide intérieur, explique le psychanalyste Adam Philips. Il est souvent appelé le «poète de la frustration», ce que Philips considère comme la base de toute vie humaine. La frustration est une gamme d'émotions négatives allant de la colère à la tristesse que nous ressentons lorsque nous rencontrons un obstacle sur le chemin de notre objectif souhaité.
Phillips pense que nos vies non vécues - celles que nous construisons dans la fantaisie, imaginons - sont souvent beaucoup plus importantes pour nous que les vies que nous avons vécues. Nous ne pouvons pas nous imaginer au propre comme au figuré sans eux. Ce dont nous rêvons, ce dont nous aspirons, ce sont des impressions, des choses et des personnes qui ne font pas partie de notre vie réelle. L'absence du nécessaire fait réfléchir et développer, et en même temps dérange et déprime.
Dans son livre Lost, le psychanalyste écrit : « Pour les gens modernes, hantés par la possibilité de choix, une vie réussie est une vie que l'on vit pleinement. Nous sommes obsédés par ce qui manque dans nos vies et ce qui nous empêche d'obtenir tous les plaisirs que nous désirons.
La frustration devient le carburant de l'amour. Malgré la douleur, il y a un grain positif en elle. Il agit comme un signe que l'objectif souhaité existe quelque part dans le futur. Donc, nous avons encore quelque chose à faire. Les illusions, les attentes sont nécessaires à l'existence de l'amour, peu importe si cet amour est parental ou érotique.
Toutes les histoires d'amour sont des histoires de besoins non satisfaits. Tomber amoureux, c'est recevoir un rappel de ce dont vous avez été privé, et maintenant il vous semble que vous l'avez reçu.
Pourquoi l'amour est-il si important pour nous ? Il nous entoure temporairement de l'illusion d'un rêve devenu réalité. Selon Philips, "toutes les histoires d'amour sont des histoires d'un besoin non satisfait... Tomber amoureux, c'est se rappeler de ce dont on a été privé, et maintenant on pense l'avoir."
Précisément «semble» car l'amour ne peut pas garantir que vos besoins seront satisfaits, et même s'il le fait, votre frustration se transformera en autre chose. Du point de vue de la psychanalyse, la personne dont on tombe vraiment amoureux est un homme ou une femme issu de nos fantasmes. Nous les avons inventés avant de les rencontrer, non pas à partir de rien (rien ne vient de rien), mais sur la base d'expériences antérieures, réelles et imaginaires.
Nous avons l'impression de connaître cette personne depuis longtemps, car dans un certain sens nous la connaissons vraiment, elle est en chair et en os de nous-mêmes. Et parce que nous attendons littéralement depuis des années de le rencontrer, nous avons l'impression de connaître cette personne depuis de nombreuses années. En même temps, étant une personne à part avec son propre caractère et ses propres habitudes, il nous semble étranger. Un inconnu familier.
Et peu importe combien nous avons attendu, espéré et rêvé de rencontrer l'amour de notre vie, ce n'est que lorsque nous la rencontrons que nous commençons à avoir peur de la perdre.
Le paradoxe est que l'apparition dans notre vie de l'objet d'amour est nécessaire pour ressentir son absence.
Le paradoxe est que l'apparition dans notre vie de l'objet d'amour est nécessaire pour ressentir son absence. Le désir peut précéder son apparition dans nos vies, mais nous devons rencontrer l'amour de la vie afin de ressentir immédiatement pleinement la douleur que nous pouvons perdre. L'amour retrouvé nous rappelle notre collection d'échecs et d'échecs, car il promet que les choses seront différentes maintenant, et à cause de cela, il devient surévalué.
Si fort et si désintéressé que soit notre sentiment, son objet ne peut jamais y répondre pleinement. D'où la douleur.
Dans son essai «On Flirting», Philips dit que «de bonnes relations peuvent être construites par les personnes capables de faire face à la frustration constante, à la frustration quotidienne, à l'incapacité d'atteindre l'objectif souhaité. Ceux qui savent attendre et endurer et peuvent concilier leurs fantasmes et la vie qui ne pourra jamais les incarner exactement.
Plus nous vieillissons, mieux nous gérons la frustration, espère Phillips, et peut-être mieux nous nous entendons avec l'amour lui-même.