«Je veux et je veux»: fragments du livre de Mikhail Labkovsky

Si vous voulez vous marier, vous rencontrer ou même vivre ensemble pendant six mois ou un an et que rien ne se passe, vous devriez essayer de faire une offre vous-même. Si un homme n'est pas prêt à fonder une famille, il est temps de lui dire au revoir. Dans le bon sens, bien sûr. Comme, je vous traite très chaleureusement et je continuerai dans le même esprit, mais loin de vous.

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Certains voient dans le choix d'un partenaire un moyen de résoudre leurs problèmes. Matériel, psychologique, logement, reproductif. C'est l'une des erreurs les plus courantes et les plus mortelles. Seuls des partenariats honnêtes peuvent être sains. Viables ne peuvent être que ces relations dont le but est simple : être ensemble. Alors, si vous rêvez d'un mariage durable, d'amour, d'amitié, il faut d'abord s'occuper de soi et de ses « cafards ».

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Si vous voulez vous marier, la première chose à faire est de vous sortir l'idée de la tête. Au moins temporairement. Les gens obtiennent ce qu'ils dévalorisent mentalement.

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Une situation courante où une querelle se transforme en sexe violent est malsaine. Ne vous laissez pas emporter. De telles relations se terminent avec le dernier conflit, mais sans sexe. Si les querelles font constamment partie de votre vie, un jour l'humiliation, le ressentiment, la colère et autres négativités ne seront plus surmontés. Le conflit restera, mais le sexe prendra fin pour toujours.

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« Quel genre d'hommes (de femmes) aimes-tu ? » Je demande. Et j'entends parler de la même chose : masculinité-féminité, gentillesse-fiabilité, beaux yeux et belles jambes. Et puis il s'avère que les vrais partenaires de ces personnes sont complètement différents de l'idéal. Non pas parce que l'idéal n'existe pas, mais parce que le choix d'un partenaire de vie est un processus inconscient. Au bout de 5 à 7 secondes après la rencontre, vous savez déjà si vous voulez cette personne ou non. Et quand vous rencontrez une personne gentille avec de beaux yeux et de belles jambes, vous l'ignorez facilement. Et vous tombez amoureux, au contraire, d'un monstre agressif enclin à l'ivresse (option : un lapin infantile enclin au shopping et à l'égoïsme).

Les toxicomanes relationnels sont issus de ces enfants qui étaient hypertrophiés et douloureusement émotionnellement dépendants de leurs parents. Ces personnes vivent avec un seul désir d'avoir une relation, car si elles n'ont pas de relation, elles ne vivent pas.

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Demandez-vous maintenant : « Avez-vous déjà été amoureux ? » et vous répondrez : "Bien sûr !" Et vous mesurerez l'amour au niveau de la souffrance. Et les relations saines sont mesurées par le niveau de bonheur.

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Bien sûr, tout dépend si nous rencontrons «notre» personne ou non. De sorte qu'à la fois un ami et un amant (ami de la vie/amant) est la combinaison la plus réussie et une garantie de longévité familiale. Nous en rêvons tous, remercions le destin ou nous en plaignons, oubliant qu'il n'y a absolument rien d'accidentel dans les rencontres heureuses. Que leur partenaire idéal soit rencontré par des personnes prêtes pour cette rencontre : elles se sont occupées d'elles-mêmes, de leurs traumatismes et complexes d'enfance, elles ont vécu et survécu à des névroses tenaces, elles savent ce qu'elles attendent de la vie et du sexe opposé, et elles le font pas de conflits sérieux avec eux-mêmes. Sinon, chaque nouvelle relation devient une épreuve de force pour les deux participants et se termine inévitablement par une déception mutuelle et de nouveaux complexes.

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Vous pouvez, bien sûr, choisir un partenaire de manière rationnelle. Genre, fiable, pas ennuyeux, veut aussi des enfants... Mais ça me rappelle un test sur Internet : "Quel chien est-il préférable d'avoir, selon son tempérament ?" Chasse ou indoor ? Marcherez-vous avec elle trois fois par jour pendant 45 minutes ou la laisserez-vous faire pipi dans un bac ? Boîte! Mais seulement si vous n'avez pas besoin d'émotions dans une relation. Cela arrive aussi. Je suis sûr que la base des relations, et plus encore du mariage, bien sûr, devrait être l'amour.

Il est inutile de quitter quelqu'un tant que vous n'avez pas changé intérieurement et tant qu'un partenaire n'est pas pour vous un moyen de résoudre vos problèmes internes. Pleurez, pleurez et vous en trouverez un nouveau comme celui-ci.

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Le névrosé est toujours à la recherche de quelqu'un en qui placer son grand ressentiment envers la vie. Ils ne dépendent pas d'un partenaire, mais de la possibilité d'être offensé par lui. Parce que si vous placez du ressentiment en vous, cela se transformera en dépression.

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Lorsqu'une personne n'est prête ni pour le mariage ni pour les relations, elle choisit inconsciemment des partenaires avec lesquels il est impossible de les construire.

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Dans une relation saine, la vaisselle est lavée non pas parce que "c'est nécessaire", mais parce que la femme est venue fatiguée, le mari, ne se faisant pas passer pour un héros, se lève et se lave. Il l'aime vraiment et veut l'aider. Et si elle arrive par avion et sait qu'il est très occupé, elle n'insistera pas pour qu'il la rejoigne à la passerelle. Ce n'est pas un problème, un taxi prendra.

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Si vous ne voulez pas être déçu par des illusions, alors, d'abord, ne construisez pas d'illusions. Ne pensez pas que l'amour, le mariage ou une autre situation va changer votre psychologie ou la psychologie de votre élu. Penser/rêver/rêver que "quand on se mariera, il arrêtera de boire" est une erreur. Et qu'il se présente avant le mariage, puis devient brusquement un époux fidèle - aussi. Vous ne pouvez changer que vous-même.

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Le besoin de relations chez un névrosé est beaucoup plus élevé que chez une personne en bonne santé. Un petit enfant n'a que ses parents, et toutes ses émotions ne dépendent que d'eux. Et si les relations dans la famille étaient mauvaises, la vie tournait mal. Et ça s'éternise… Il n'arrive pas avec une personne en bonne santé que si la relation se termine, toute la vie perd complètement son sens. Il y a aussi d'autres choses. Les relations ont leur place dans sa hiérarchie de valeurs, mais pas forcément la première.

Dans une situation saine, une personne veut vivre avec sa bien-aimée. Ce n'est pas "comme vous l'aimez", mais juste comme ça. Aimer? Alors vous vivez ensemble ! Tout le reste est une relation malsaine et névrotique. S'ils vous disent autre chose : à propos de « pas prêt », à propos d'un invité ou d'un mariage extraterritorial, ne vous y trompez pas. Si vous-même avez peur de vivre ensemble, sachez au moins qu'il s'agit d'une névrose.

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L'attirance sexuelle en nous toute notre vie provoque approximativement la même apparence et le même ensemble de qualités et de traits. L'attraction s'allume ou est silencieuse lorsque nous voyons une personne pour la première fois et que nous l'évaluons inconsciemment. Comme vous le savez, un homme prend une décision «veut — ne veut pas» en 3-4 secondes, une femme plus — 7-8. Mais derrière ces secondes se cachent des années et des années d'expériences précoces. La libido repose sur toute l'expérience d'impressions, d'images, d'émotions, de souffrances très infantiles et déjà adolescentes. Et tous sont cachés au plus profond de l'inconscient, et en surface restent, par exemple, la forme des ongles, le lobe de l'oreille, la couleur de la peau, la forme de la poitrine, des mains… Et il semble y avoir des signes si évidents et des paramètres spécifiques, mais en fait tout est beaucoup plus profond et incompréhensible.

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Je suis contre la séparation par la force. Séparation dans le genre "Je ne t'oublierai jamais, je ne te verrai jamais..." Jeter, souffrir, et c'est parti — drame, larmes, "Je t'aime, je ne peux pas vivre sans toi, mais puisque tu fais ça pour moi… « Tu ne peux pas vivre — alors ne te sépare pas ! Les relations névrotiques sont précisément quand il est impossible d'être séparés, et encore pire ensemble. L'astuce n'est pas d'obtenir le divorce ou de se séparer, mais d'arrêter d'être sexuellement attiré par ceux qui vous tourmentent, vous harcèlent quoi qu'il arrive - coups ou inattention.

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Sortir d'une relation est beaucoup plus facile si vous vous rendez compte qu'en fait vous n'aimez pas tout cela et n'en avez pas besoin, que vous n'avez pas d'amour, où la personne elle-même est importante, mais une dépendance aux émotions. Et des émotions douloureuses.

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Ceux qui sont en bonne santé mentale sont guidés par leurs sentiments et se choisissent toujours. Ni la beauté ni l'amour n'exigent de sacrifice. Et s'ils l'exigent, ce n'est certainement pas votre histoire. Il n'y a pas un tel objectif pour lequel cela vaut la peine de supporter quelque chose dans une relation.