Table des matières
Les thérapeutes familiaux disent qu'une courte phrase peut éliminer le ressentiment mutuel et transformer une querelle en une discussion constructive. Quelle est cette phrase et comment peut-elle aider au milieu d'un conflit avec un partenaire ?
«N'oubliez pas que nous sommes du même côté»
Depuis dix ans de mariage, la journaliste Ashley Innes a longtemps été habituée à parler à voix haute. De temps en temps, la même chose se répétait : des conflits surgissaient du fait que les deux conjoints travaillaient dur, tout en éprouvant un stress considérable, et qu'ils n'avaient ni temps ni énergie pour la famille.
"Pour la dernière fois, une conversation sur d'autres perspectives de carrière s'est terminée par une dispute. Nous avons encore une fois eu des désaccords sur la façon dont le travail nous affecte, nous et les enfants, combien de temps nous passons avec la famille, qui est responsable de quelles tâches ménagères. À un moment donné, j'ai réalisé qu'on se criait dessus et qu'on se lançait des accusations mutuelles », se souvient Innes. Mais ensuite, elle a utilisé son «arme secrète» - une phrase qui vous permet de mettre fin à n'importe quelle querelle.
« J'ai dit à mon mari : 'N'oublie pas que nous sommes du même côté. Après avoir prononcé ces mots, nous nous souvenons immédiatement que la personne devant nous n'est pas notre ennemi et que nous n'avons aucune raison de nous disputer avec lui. Et au lieu d'échanger des insultes, on commence à s'écouter, à chercher des compromis et des solutions aux problèmes », en est-elle sûre.
Le mariage est un sport d'équipe
De nombreux thérapeutes familiaux sont d'accord avec Innes, qui soutiennent également que le moyen le plus rapide de désamorcer une discussion est de dire la simple phrase « nous sommes du même côté » ou « nous sommes dans la même équipe ».
Si on n'en abuse pas (pourtant, si vous répétez ces mots plusieurs fois par jour, ils cesseront rapidement d'avoir un effet), cette phrase peut transformer n'importe quel conflit en un dialogue constructif sur la façon de résoudre le problème. Au milieu d'une dispute, lorsque vous êtes prêt à vous attraper littéralement à la gorge, ils vous aident à vous rappeler que le mariage est un «sport d'équipe» et que le moyen le plus sûr de perdre est d'essayer de «battre» l'autre.
"En disant" nous sommes dans la même équipe ", vous indiquez clairement que même si vous n'aimez pas la situation actuelle et les différences qu'elle a causées, vous voulez toujours être ensemble et apprécier la relation. Cela aide à la fois à cesser d'être sur la défensive et à commencer à résoudre le problème », explique la psychologue Marie Land.
Mieux encore, cette technique devient plus efficace avec le temps.
Si vous savez que dans le passé, les mots "nous sommes du même côté" ont aidé à se calmer et à commencer à penser de manière plus rationnelle, alors quand vous les entendez à nouveau, rappelez-vous immédiatement comment vous avez réussi à parvenir à un compromis et à une compréhension mutuelle dans le passé .
"La technique d'une équipe fonctionne parce qu'elle capture les caractéristiques importantes des discussions émotionnelles telles que les disputes et les bagarres", explique la thérapeute familiale Jennifer Chappel Marsh. Notre dialogue pendant le conflit se déroule à deux niveaux : le sujet de la conversation (ce sur quoi nous discutons) et le processus de conversation lui-même (comment nous discutons). "Très souvent, une conversation ordinaire se transforme en querelle précisément à cause de la manière dont elle est menée", explique la psychologue.
Une conversation menée en position de « moi contre toi » n'augure rien de bon dès le début. Vous pouvez peut-être gagner l'argument en forçant le partenaire à accepter, mais cela signifie que vous avez oublié votre véritable objectif : le véritable ennemi est un problème qui s'est posé dans une relation, et il doit être résolu ensemble, ensemble, comme une équipe.
"En disant une phrase préétablie comme" nous sommes dans la même équipe ", nous admettons que nous avons succombé aux émotions et arrêtons d'essayer de" battre "un partenaire", est sûr Chappel Marsh.
Gagner ou concilier ?
La solution est si simple qu'elle vous fait penser : pourquoi nous efforçons-nous même de gagner l'argument ? Est-ce vraiment difficile de se rappeler dès le départ que l'on est du même côté avec un partenaire ?
"Parfois, notre besoin d'être entendu, apprécié, qu'on nous porte attention s'avère plus important que les intérêts communs du couple. Sur le plan instinctif, gagner une dispute est considéré comme une preuve que nous sommes pris au sérieux. Cela donne un sentiment de sécurité », explique Jennifer Chappel Marsh.
D'un autre côté, perdre une dispute avec un partenaire peut provoquer de la peur, de la déception et un sentiment de défaite. Vous perdez confiance en vous et vous vous sentez menacé, ce qui déclenche une réaction automatique de combat ou de fuite. Pour éviter cela, vous «combattez» désespérément, essayant de «gagner». "Tant de gens se comportent de manière agressive au lieu de coopérer avec un partenaire", explique le thérapeute.
Ces réactions instinctives peuvent nous empêcher d'accepter vraiment l'idée d'une "équipe unique".
Coach et psychologue conjugal Trey Morgan est marié depuis 31 ans. Il utilise cette technique depuis longtemps et se porte garant de son efficacité. Cependant, au début, il n'a pas été facile pour lui d'accepter ce concept.
« Quand ma femme et moi nous sommes disputés, chacun de nous voulait avoir raison. Et, pour être tout à fait honnête, je voulais que l'autre se trompe. Ce n'est que quelques années plus tard que nous nous sommes rendu compte que nous « jouions » pour la même équipe. Nous avons finalement réalisé que nous ne gagnions et ne perdions qu'ensemble », se souvient Morgan. Après cette prise de conscience, leur relation avec sa femme s'est considérablement améliorée. "Lorsque vous adoptez vraiment cette idée, cela aide efficacement à se calmer."
Comment mener un dialogue après que les « mots magiques » ont été prononcés ? « Essayez de poser à votre partenaire des questions qui vous aideront à mieux comprendre son point de vue. Par exemple : « Qu'est-ce qui est le plus important pour toi ici ? », « Qu'est-ce qui te dérange ? ». C'est plus productif que d'exprimer à nouveau votre propre position », conseille la thérapeute familiale Winifred Reilly.
Une fois que vous commencez à penser comme « nous sommes une seule équipe », essayez de l'appliquer à vos interactions quotidiennes avec votre partenaire. "Il est toujours bon de se rappeler que lorsque l'un de vous gagne et que l'autre perd, vous perdez tous les deux. Même si vous avez réussi à obtenir ce que vous voulez maintenant, ce sera bien mieux pour la relation à long terme si vous pouvez trouver des solutions de compromis qui tiennent compte des souhaits des deux », résume Winifred Reilly.