« Map of Delight » : explorez votre corps pour apporter de la joie à vous-même et à votre partenaire

Au toucher

L'intérêt pour le corps, d'abord pour le nôtre et plus tard pour celui des autres, naît en nous bien avant que nous sachions en quoi les garçons diffèrent des filles. En touchant sa peau et en étudiant le paysage corporel, l'enfant se construit une image de lui-même, il repère les zones les plus sensibles et apprend quels touchers sont les plus agréables.

C'est un processus naturel et nécessaire : "L'absence d'une telle étude peut entraîner de graves problèmes à l'avenir", prévient la sexologue Elena Korzhenek. Par exemple, si un enfant a longtemps porté des couches et n'a pas eu l'occasion de se familiariser avec ses propres organes génitaux, cette zone est perçue comme une «tache blanche» sur le corps - ces parties perdent leur sensibilité et ne correspondent pas dans l'image psychologique de leur propre corps.

Mais la question n'est pas sans espoir - plus tard, nous pourrons nous rattraper. Après avoir créé une carte de notre propre corps, nous commençons à nous intéresser au corps des autres. Vers l'âge de trois ans, on découvre que tous les gens qui l'entourent se divisent en deux catégories : ceux qui savent écrire debout et ceux pour qui c'est gênant. Ou, comme on l'appelle aussi, sur les hommes et les femmes.

Explorer le plaisir

Plus tard, à mesure que nous continuons à connaître notre propre corps, nous découvrons où se trouvent les zones érogènes, et nous pouvons éveiller la sensibilité là où elle manquait : des points stimulants sur le corps augmentent leur susceptibilité. Le corps n'existe pas seulement physiquement, mais est également présent dans notre imagination : là, nous pouvons changer ses caractéristiques, devenir plus forts ou plus attrayants.

"Dans l'imaginaire, on s'imagine dans le rôle le plus désirable, que ce soit un super-héros, un pompier ou une infirmière", note la psychanalyste Svetlana Nechitailo. Le plus souvent, ces rôles sont loin de ce que nous faisons dans la réalité : qui travaille sur les feux ne mettra pas de casque pour le jeu sexuel.

"Une blouse blanche me suffit au travail", admet Irina, infirmière de 32 ans, "les malades, surtout les hommes en convalescence, flirtent souvent avec moi, mais c'est juste un signe que leur vitalité leur est revenue. Et dans mes fantasmes érotiques, je m'imagine Cléopâtre ou Madame de Montespan, la favorite du roi de France.

Dans le fantasme, nous nous voyons comme ceux qui, à notre avis, ont une attraction érotique garantie aux yeux des autres. Et, bien sûr, nous incluons ce dernier dans le jeu. "Les fantasmes, y compris sexuels, sont des images qui ont été et restent des guérisons pour nous, aidant à faire face à des blessures telles que le manque d'attention ou de contact", souligne Elena Korzhenek. Mais les femmes et les hommes ont des approches différentes des scénarios érotiques.

Érotisme martien et vénusien

La production cinématographique tient compte de la différence d'intérêts : les femmes sont plus attirées par la cour, la séduction et la romance, tandis que les hommes sautent généralement les conversations et se concentrent sur l'acte lui-même. De ce fait, l'érotisme masculin est plus proche de la pornographie et montre plus de corps nus d'acteurs, réduisant l'intrigue au minimum. Et la femelle, au contraire, cherche d'abord à raconter comment tout le monde s'est retrouvé au lit.

"Lorsque des tentatives ont été faites pour faire du porno pour un public féminin, deux approches ont été utilisées", explique Svetlana Nechitailo, "dans la première version, les auteurs ont accordé une attention particulière à l'arrière-plan et à l'intrigue, et dans la seconde, ils ont essayé de se concentrer sur les femmes. plaisir, mais pas directement, avec un gros plan sur les organes sexuels, et indirectement, à travers des allusions, des sons, des mimiques.

Le résultat n'a pas été à la hauteur des attentes: les deux options n'ont pas suscité beaucoup d'enthousiasme parmi le public féminin. La différence de perception de l'érotisme est prise en compte dans la thérapie de couple. Il est conseillé aux deux partenaires d'inclure dans leurs fantasmes la partie qui leur manque habituellement - romantique pour les hommes et sexuelle pour les femmes.

Ce n'est pas une tâche facile, surtout pour les femmes, dont la sexualité est taboue depuis des siècles, et dont le corps est encore censé rester caché dans certaines cultures. Le rejet de ces tabous aide à mieux comprendre le partenaire et à établir le contact.

Miroirs et lances

Dans la nature, le rôle du séducteur est généralement attribué au mâle : c'est lui qui a un plumage brillant, des chants de cour bruyants et des brindilles pour le nid. La femelle choisit calmement la meilleure des options proposées. Dans la société humaine, traditionnellement, un homme joue également un rôle actif, séduisant une femme et prouvant sa masculinité à chaque tournant.

Mais ce n'est pas le seul modèle de relation possible. Après tout, contrairement à la plupart des animaux, nous avons des relations sexuelles non seulement pour la procréation, mais aussi pour le plaisir. Et le plaisir peut non seulement être reçu, mais aussi donné. Les rôles de récepteur et de donneur sont-ils déterminés par notre sexe, ou peuvent-ils être différents de ceux acceptés ?

"Les partenaires sont vraiment divisés en récepteurs et donneurs, mais pas selon la structure des organes génitaux, mais sur la base de leur développement sexuel. Le plus souvent, le rôle est déterminé par la première expérience sexuelle », explique Elena Korzhenek. Les sexologues pensent qu'il est presque impossible de changer vos préférences dans ce domaine, mais vous pouvez négocier et agir à votre tour dans des rôles inhabituels.

propos indécent

Bien avant qu'il ne s'agisse de sexe, nous nous efforçons de montrer à un partenaire potentiel que nous nous intéressons à lui et que nous voulons développer une connaissance et une relation. Existe-t-il des moyens de savoir si nos conseils sont appropriés ?

"Dans une relation à long terme, nous comprenons généralement quel type de contact, sexuel ou émotionnel, un partenaire recherche", note Elena Korzhenek, "cela est rapporté par son langage corporel, son regard flirteur, ses gestes érotiques, son ronronnement séducteur, ou , à l'inverse, une fatigue évidente après une journée de travail.

Cependant, dans les premiers stades, l'embarras est possible. Les intentions mal interprétées conduisent souvent à des conflits, "alors ici, vous devez suivre une règle simple : en cas de doute, demandez", conseille Svetlana Nechitailo. "Le partenaire n'a pas à deviner vos désirs." Même si nous sommes sûrs d'une réponse positive, cela vaut la peine de s'en assurer.

De plus, la capacité de parler franchement de vos désirs, y compris les désirs corporels, vous sera utile à l'avenir. Dans les relations amoureuses et intimes, nous sommes aussi ouverts que possible. Parfois, cela provoque de la gêne, de l'embarras et de l'excitation, similaires à ce que nous vivons sur scène, bien que tout notre public ne soit qu'un partenaire, mais son opinion est extrêmement significative.

Cependant, que la pudeur et la timidité ne nous empêchent pas de discuter des désirs de l'autre. Après tout, refuser une telle discussion, essayer de suivre les normes généralement acceptées, c'est se priver de plaisir. De plus, "chacun a sa propre idée des règles de la pudeur, et essayer de se plier à des inconnus est une entreprise sans espoir", souligne le psychanalyste.

Le corps est notre assistant dans la réalisation du plaisir, qui est toujours là et prêt à communiquer avec nous. Cela nous aide à suivre nos désirs et à chercher quelqu'un avec qui nous pouvons les réaliser.