Nos idées sur le monde et sur nous-mêmes sont mises à l'épreuve lorsque nous entrons dans des relations intimes. Parfois, un partenaire change radicalement notre sens de soi. Quand l'union avec un autre interfère-t-elle avec le contact avec soi-même, et quand aide-t-elle ? Nous en parlons avec un psychothérapeute existentiel.
Psychologies : Faut-il bien se connaître avant de se lancer dans une relation ?
Svetlana Krivtsova : Peut-être. Quiconque n'a pas au moins une certaine clarté sur lui-même, qui ne sait pas se défendre et ne respecte pas le droit d'autrui, n'est pas encore prêt pour les partenariats. Mais combien d'entre nous cette compréhension nous a-t-elle protégés des sentiments forts ? Cependant, tomber amoureux teste parfaitement la force de notre « je ».
Que nous arrive-t-il lorsque nous tombons amoureux ?
Tomber amoureux est une puissante énergie conquérante, et nous nous sentons capturés par elle. Ou effrayé à mort par le pouvoir du besoin croissant d'intimité, le pouvoir de la passion. Être amoureux montre à quel point j'ai faim émotionnellement. Cette faim s'accumulait, et je ne m'en rendais pas vraiment compte. Jusqu'à ce qu'apparaisse quelqu'un qui m'envoie un signal secret qu'avec lui je pourrais vivre «la même chose».
Quoi exactement? Chacun est quelque chose de différent. Certains recherchent la paix et la protection, la sécurité et la fiabilité. Et tomber amoureux, trouver un partenaire approprié. Pour d'autres, la stabilité est plus que suffisante, et ils ont besoin de quelque chose de complètement différent - pour dissiper l'ennui, vivre des sensations fortes, colorer une vie calme avec émotion et risque. Et ils tombent amoureux des aventuriers.
Plus nos besoins sont forts, plus nous sommes aveuglés par les fantasmes et moins nous voyons qui nous rencontrons.
Et ceux qui sont saturés de l'amour de leurs parents n'en éprouvent pas un déficit, mais un surplus : ils veulent passionnément donner de l'amour et des soins. Et trouvez quelqu'un qui a besoin de soins. Donc, en fait, dans l'amour, il y a une rencontre non pas avec une autre personne, mais avec soi-même, avec ce qui est précieux et nécessaire pour nous.
Plus nos besoins sont forts, plus nous sommes aveuglés par les fantasmes et moins nous voyons qui nous rencontrons. C'est à cent pour cent l'histoire de nous-mêmes.
Mais une fois les fantasmes dissipés…
Tôt ou tard, l'amour se termine. Parfois, une rupture survient dans le mois suivant la rencontre, mais le plus souvent, les relations qui ont déjà déçu durent beaucoup plus longtemps.
Après avoir regardé sobrement l'objet de notre passion, nous pouvons nous demander : comment suis-je entré dans une telle relation ? Pourquoi ai-je placé des attentes irréalistes sur cet égoïste impénétrable et attendu qu'il s'en soucie ? Et comment puis-je ne plus tomber dans le piège et ne pas entendre le cynique « Vous êtes vous-même responsable de tout. Dites merci de vous avoir supporté pendant si longtemps.
Lorsque nous quittons une relation avec un peu d'estime de soi, nous ressentons beaucoup de douleur. Si nous en avons peur, nous nous heurtons à une nouvelle relation, mais sinon, nous revenons – et parfois même nous nous sentons rejetés – à nous-mêmes.
L'amour peut-il nous rapprocher ?
Oui, encore une fois à condition de ne pas avoir peur de la souffrance qui accompagne l'amour. La souffrance peut nous rapprocher de nous-mêmes, c'est sa principale valeur, et donc la vie ne peut être imaginée sans elle. Et si nous l'évitons habilement, alors même l'amour ne nous rapprochera pas de lui-même. Comme ça.
Comment supporter cette douleur ?
Une bonne relation avec soi-même aide à ne pas sombrer dans la douleur : une conversation honnête et amicale, la capacité d'auto-compassion et le droit intérieur à celle-ci, la confiance en soi et la sympathie, fondées sur la connaissance de ses propres mérites.
Une union forte avec soi-même — dans ce « mariage » les mêmes lois s'appliquent : « dans le chagrin et dans la joie, dans la richesse et la pauvreté »… Ne divorcez pas, ne vous abandonnez pas quand quelque chose ne va pas. Essayez de comprendre : pourquoi ai-je fait cela et pas autrement ? Surtout quand j'ai fait quelque chose de mal que je regrette.
Voyez le sens de vos actions, apprenez à regretter et à vous repentir. C'est ainsi que se développe lentement une relation chaleureuse avec nous-mêmes, qui nous donne le sentiment que nous ne serons pas laissés seuls. Même s'il y a une rupture avec cet être cher en particulier. Et nous construirons les relations suivantes, en étant déjà plus matures et vigilants.
Est-il possible de passer par le chemin de grandir avec un partenaire, si vous décidez toujours de rester en couple ?
Cela dépend de la capacité de chacun à voir dans ce qui ne lui convient pas, une part de sa propre participation. Et vivez la confusion et même le choc à ce sujet : il s'avère que vous et votre mari/femme égoïste formez un couple idéal !
Cela affecte également cette capacité à mener un dialogue, à déclarer ses désirs et à défendre son opinion lorsque différents intérêts et attentes se heurtent. Certains apprennent cela en dehors de la famille, dans un domaine moins risqué, comme au travail.
Les conflits sont la principale condition pour se retrouver
Une femme qui réussit dans sa carrière peut remarquer : pourquoi est-ce que je ne me sens pas respectée à la maison ? Un homme qui reçoit l'appréciation de ses collègues de travail peut être surpris de constater qu'il n'est pas toujours un «idiot». Et demandez-vous : pourquoi au travail j'ai le droit d'avoir une opinion, mais à la maison devant un partenaire je ne peux pas insister moi-même ?
Et finalement les gens se rassemblent avec courage et le conflit commence. Les conflits sont la principale condition pour se retrouver. Et les conflits résolus pacifiquement sont nos plus grands mérites, mais précisément résolus, c'est-à-dire ceux dont je suis sorti non pas victime, mais pas violeur non plus. C'est ce qu'on appelle communément l'art du compromis.
Est-ce que le regard d'un partenaire, ses réactions nous aident à mieux nous voir et à nous comprendre ?
Le mari et la femme sont les premiers critiques l'un de l'autre. Quand je peux faire confiance à une autre autorité pour me regarder et être un miroir, surtout si dans certains aspects de la vie je ne me fais pas vraiment confiance, c'est un grand bonheur. Mais seulement quand ce miroir n'est pas la seule source de mon estime de soi.
Et qu'est-ce que je pense de moi ? Après tout, le miroir qui me reflète peut être tordu. Ou ne pas être du tout un miroir, c'est-à-dire qu'il peut simplement nous attribuer ce que nous ne sommes pas. Nous avons tous vraiment besoin d'un regard respectueux, intéressé, attentif d'une personne aimante : pourquoi avez-vous fait cela ? Est-ce que j'approuve cela ? Puis-je te respecter pour ça ?
L'amour nous permet de voir l'essence de l'autre. Comme le dit Alfried Lenglet : « Nous voyons dans l'autre non seulement ce qu'il est, mais ce qu'il peut être, ce qui sommeille encore en lui. Cette beauté qui dort. Nous voyons ce qu'il peut devenir, nous voyons l'homme dans sa potentialité. La perspicacité est possible sans amour, mais la vigilance n'est disponible que pour un cœur aimant.
Comment reconnaître le véritable amour ?
Il existe un critère très subjectif mais précis. A côté de celui qui aime, nous pouvons être plus nous-mêmes, nous n'avons pas besoin de faire semblant, de justifier, de prouver, de nous plier aux attentes. Vous pouvez simplement être vous-même et laisser quelqu'un d'autre être.