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Ils se sont mariés par amour, ont eu un enfant et ont vécu heureux pour toujours. Ce scénario semble s'estomper. La génération des nouveaux parents choisit des formats de partenariat où les enfants apparaissent non pas comme un dérivé de l'amour, mais comme un projet cible. Quelles sont les perspectives de l'institution de la famille dans un futur proche ?
Ils se sont rencontrés, sont tombés amoureux, se sont mariés, ont donné naissance à des enfants, les ont élevés, les ont laissés entrer dans le monde des adultes, ont attendu des petits-enfants, célébré des noces d'or… Cette bonne vieille image d'une famille amicale et heureuse semblait ne jamais être renversée. de son socle. Aujourd'hui, cependant, le divorce est devenu monnaie courante et n'est pas aussi dramatisé qu'il y a vingt ans.
"La mère de mes enfants et moi avons rompu en couple, mais nous nous occupons toujours d'eux à parts égales et sommes de bons amis, alors que chacun a sa propre relation", explique Vladimir, 35 ans. "Les enfants ont une famille élargie et deux maisons." De telles relations de parents séparés sont devenues presque la norme.
Mais voici ce à quoi la Russie n'est pas encore habituée, c'est la parentalité contractuelle. Dans l'Europe d'aujourd'hui, ce modèle de relations devient de plus en plus courant, alors que dans notre pays, il commence à peine à être expérimenté. En quoi diffère-t-il d'un syndicat traditionnel et en quoi est-il attractif ?
Mariage d'amitié et de convenance
Il existe plusieurs options pour un tel contrat. Par exemple, deux créent des relations non pas en tant que partenaires, mais en tant que parents – uniquement dans le but de donner naissance, d'élever et d'élever un enfant. Autrement dit, pas d'amour et pas de sexe. C'est juste que tous les deux veulent avoir des enfants et s'accordent sur le projet « Enfant », calculant les budgets, tenant la maison.
C'est ce qu'ont fait Gennady, 32 ans, et sa compagne : "On se connaît depuis l'école, on n'a jamais eu de liaison, on est super amis. Les deux veulent vraiment des enfants. Je pense que nous serons super maman et papa. Je connais ses parents, elle les miens. On ne s'attend donc pas à de mauvaises surprises en termes d'hérédité, de caractères ou de mauvaises habitudes. N'est-ce pas suffisant ? Nous sommes maintenant passés à la mise en œuvre de notre projet. Les deux sont en cours d'examen et se préparent à une grossesse avec l'aide de la FIV.
Ou cela pourrait être comme ça : ils vivaient et étaient comme un couple, s'aimaient, puis quelque chose a changé, et l'enfant existe déjà et les deux parents l'aiment. Ce n'est pas le cas lorsque des partenaires vivent ensemble "pour le bien d'une fille ou d'un fils" par culpabilité devant eux, se tourmentant de scandales et de haine, et attendant 18 ans pour enfin s'enfuir. Et ils décident simplement rationnellement d'être ensemble sous le même toit que les parents, mais de mener leur vie personnelle séparément. Et aucune réclamation les uns envers les autres.
Cette décision a été prise par Alena, 29 ans, et Eduard, 30 ans, qui se sont mariés il y a 7 ans par amour. Aujourd'hui, leur fille a 4 ans. Ils ont décidé que le manque d'amour n'est pas une raison pour se disperser et se séparer d'un appartement commun.
«Nous avons assigné des responsabilités autour de la maison, établi un calendrier de nettoyage, fait l'épicerie, pris soin de notre fille et de ses activités à tour de rôle. Moi et Edik travaillons », explique Alena. – Nous sommes de bonnes personnes, mais nous ne sommes plus amants, bien que nous vivions dans le même appartement. Nous avons accepté parce que la fille a droit à une maison et les deux parents à proximité. C'est juste pour elle et les uns pour les autres.
"Je suis heureux que mon œuf ait aidé mes amis à devenir heureux"
Mais un couple d'Andrei, 39 ans, et Katerina, 35 ans, n'ont pas pu concevoir d'enfant depuis plus de 10 ans, malgré toutes les possibilités des nouvelles technologies. L'amie de Katerina a proposé de porter l'enfant d'Andreï.
« Je n'ai pas la possibilité de l'élever moi-même », déclare Maria, 33 ans. – Probablement, Dieu ne m'a pas donné quelque chose en termes d'instinct de maternité, certaines composantes spirituelles importantes. Et il y a des gens qui ne pensent qu'à ça. Je suis heureux que mon œuf ait aidé mes amis à devenir heureux. Je peux voir comment mon fils grandit, participer à sa vie, mais ils sont les meilleurs parents pour lui.
Au début, les nouvelles relations familiales peuvent être choquantes : leur différence par rapport à ce qui était considéré comme un modèle auparavant est trop grande ! Mais ils ont leurs propres avantages.
Photos "malheureuses"
Les nouvelles relations entre partenaires impliquent l'honnêteté. Les adultes "sur le rivage" s'entendent sur une décision responsable de devenir maman et papa et répartissent les responsabilités. Ils n'attendent pas l'amour et la fidélité l'un de l'autre, ils n'ont pas d'exigences injustifiées.
« Il me semble que cela enlève un énorme casse-tête aux parents et diffuse à l'enfant : « On ne joue à aucun jeu, on ne se déguise pas en couple amoureux. Nous sommes vos parents », commente Amir Tagiyev, coach d'affaires, spécialiste du travail avec les enfants et les adolescents. "En même temps, les parents peuvent être très heureux."
Et l'enfant dans ce cas voit autour de lui des adultes heureux au maximum et calmes au moins.
Dans la version classique de la famille, on supposait que la vie ensemble était possible sans amour.
La situation est beaucoup plus compliquée dans les familles traditionnelles : là, selon Amir Tagiyev, souvent « les mensonges prospèrent en bouquets incroyables », les relations sont pleines de trahisons, d'insultes, de revendications. Un homme et une femme auraient divorcé depuis longtemps, mais ils sont « tenus » par un enfant. En conséquence, toute la colère des parents les uns contre les autres se déverse sur lui.
"Dans mes conversations avec des adolescents, le sujet des albums photo revient souvent", explique Amir Tagiyev. – Ici, sur la photo, les jeunes papa et maman sont heureux, et ici, ils sont mécontents lorsque l'enfant est apparu. Ils ont des visages inquiets. Vous et moi comprenons qu'ils ont mûri, ils ont vraiment des soucis. Mais l'enfant n'a pas cette compréhension. Il voit comment c'était et comment c'est devenu. Et il conclut : « Je leur ai tout gâché avec mon apparence. C'est à cause de moi qu'ils jurent constamment. Je me demande quel genre de visages on verra dans les albums photos des familles "contractuelles"...
Changement de valeurs
Dans la version classique de la famille, on supposait que vivre ensemble était possible sans amour, explique Alexander Wenger, psychologue pour enfants et spécialiste en psychologie clinique du développement.
Les considérations de devoir, de décence, de stabilité jouaient un rôle beaucoup plus important : « Le côté affectif de la relation était beaucoup moins important qu'aujourd'hui. Auparavant, la valeur dominante de la société, inévitablement projetée sur le modèle de la famille, était le collectivisme. Le principe a fonctionné : les gens sont des rouages. Nous ne nous soucions pas des sentiments. Le conformisme était encouragé - un changement de comportement sous l'influence de la pression sociale. Désormais l'activité, l'indépendance dans la prise de décisions et d'actions, l'individualisme sont encouragés. Il y a 30 ans, nous, les Russes, avons connu un tournant social puissant, lorsque l'ancien système s'est éteint et que le nouveau est toujours en construction.
Et dans ce nouveau modèle qui se construit, les intérêts de l'individu passent au premier plan. L'amour est devenu important dans une relation, et s'il n'est pas là, alors il semble inutile d'être ensemble. Auparavant, si un mari et une femme tombaient amoureux l'un de l'autre, cela était considéré comme naturel : l'amour passe, mais la famille reste. Mais avec de nouvelles valeurs, l'instabilité est entrée dans nos vies et le monde s'est atomisé, estime le psychologue. La tendance à « se désintégrer en atomes » pénètre également la famille. Il se concentre de moins en moins sur le « nous » et de plus en plus sur le « je ».
Trois composantes d'une famille saine
Quel que soit le format de la famille, trois conditions sont nécessaires à une relation parent-enfant saine, explique le psychologue pour enfants Alexander Wenger, spécialiste en psychologie clinique du développement.
1. Traiter l'enfant avec respect, quels que soient son âge et son sexe. Pourquoi communiquons-nous si différemment : avec les adultes en égaux, et de haut en bas avec les enfants ? Même si l'enfant vient de naître, cela vaut la peine de le traiter comme une personne, sur un pied d'égalité.
2. Communiquer émotionnellement ouvertement avec l'enfant. Tout d'abord, il s'agit d'émotions positives. Si le parent est heureux, cela vaut la peine de le partager. Si bouleversé, bouleversé, cela peut et doit être partagé avec l'enfant, mais avec précaution. Les parents ont souvent peur de faire un nouveau câlin, d'être gentils, pas stricts, ils ont peur de gâter l'enfant s'ils le câlinent beaucoup. Non, ils ne se livrent pas à cela, mais lorsqu'ils remplissent toutes les exigences. Et la tendresse et l'amour ne peuvent pas être gâtés.
3. N'oubliez pas que l'enfant ne prépare pas seulement l'avenir, mais vit dans le présent. Il a maintenant les intérêts des enfants en plus de ceux adressés à l'avenir. Pour qu'il ne s'avère pas que l'enfant étudie quelque chose du matin au soir, afin d'aller à l'université plus tard. L'école n'est pas le seul contenu de sa vie. Le postulat « que ce soit sans intérêt, mais utile et utile plus tard » ne fonctionne pas. Et plus encore, au lieu de jouer et de se divertir, vous ne devriez pas le forcer à suivre des cours dans le cycle scolaire à l'âge préscolaire. Il a besoin de se sentir à l'aise maintenant, car c'est ce qui affectera son avenir : une enfance résiliente augmente la résilience au stress à l'âge adulte.
Adultes confus
Dans le nouveau système de l'ordre mondial, le «moi» de nos enfants a progressivement commencé à se manifester plus clairement, ce qui affecte leur relation avec leurs parents. Ainsi, les adolescents modernes revendiquent une plus grande indépendance vis-à-vis de leurs « ancêtres ». "En règle générale, ils sont meilleurs que les pères et les mères dans le monde virtuel", explique Alexander Wenger. « Mais leur dépendance quotidienne vis-à-vis des adultes ne fait que croître, ce qui exacerbe le conflit des adolescents. Et les anciennes manières de résoudre les conflits deviennent inacceptables. Si les générations passées battaient régulièrement les enfants, maintenant cela a cessé d'être la norme et est devenu une forme d'éducation socialement inacceptable. Et puis, je pense qu'il y aura de moins en moins de châtiments corporels.
La conséquence des changements rapides est la confusion des parents, estime le psychologue. Auparavant, le modèle qui était élevé génération après génération était simplement reproduit dans le cycle suivant du système familial. Mais les parents d'aujourd'hui ne comprennent pas : si le fils se bat, faut-il le gronder pour agression ou le féliciter pour avoir gagné ? Comment réagir, comment bien préparer les enfants à l'avenir, alors que dans le présent les anciennes attitudes deviennent instantanément obsolètes ? Y compris l'idée de la nécessité d'une communication étroite entre les membres de la famille.
Aujourd'hui, tant en Europe qu'en Russie, il y a une tendance à minimiser les attachements.
"Une personne se déplace facilement dans l'espace, elle ne s'accroche pas à une maison, une ville, un pays", déclare Amir Tagiyev. – Ma connaissance allemande se demandait sincèrement pourquoi acheter un appartement : « Et si vous vouliez déménager ? Vous pouvez louer ! La réticence à être attaché à un lieu particulier s'étend à d'autres attachements. Cela s'applique aux partenaires, aux goûts et aux habitudes. Dans une famille où il n'y a pas de culte de l'affection, l'enfant aura plus de liberté, un sens plus clair de lui-même en tant que personne et le droit de dire ce qu'il pense, de vivre comme il veut. Ces enfants seront plus sûrs d'eux.
Leçons de respect
La confiance en soi chez un enfant, selon Amir Tagiyev, apparaît lorsqu'il comprend: "Ce monde a besoin de moi et le monde a besoin de moi", lorsqu'il grandit dans une famille où il sait exactement ce dont ses parents ont besoin et ils ont besoin de lui . Que, étant venu au monde, il a accru la joie des autres. Et non l'inverse.
« Les nouveaux modèles de relations sont construits sur un accord ouvert et, espérons-le, tous les participants auront suffisamment de respect mutuel. Je ne vois aucun risque pour les enfants. Vous pouvez vous attendre à ce que si les gens vivent spécifiquement ensemble pour le bien de l'enfant, ils prendront au moins soin de lui suffisamment au sérieux, car c'est leur objectif principal », souligne Alexander Wenger.
"La relation entre père et mère dans une famille de type contractuel n'est pas une question de subordination (le mari est le chef de famille, ou vice versa), mais de partenariat - honnête, ouvert, parlé dans les moindres détails : du temps avec un enfant à la contribution financière de chacun », explique Amir Tagiyev. – Ici, la valeur est différente – droits et obligations égaux et respect mutuel. Pour un enfant, c'est la vérité dans laquelle il va grandir. C'est l'antithèse du modèle qui prévaut actuellement, lorsqu'un parent sait mieux comment vit un fils ou une fille, avec qui être ami, quoi faire, à quoi rêver et où faire après l'école. Où l'enseignant sait mieux quoi lire, quoi apprendre et quoi ressentir en même temps.
Une famille dans un monde en mutation trouvera une place à la fois pour un enfant et pour l'amour
Doit-on s'attendre à ce que l'avenir appartienne à la parentalité contractuelle ? Il s'agit plutôt d'une "douleur de croissance", d'une étape transitoire, le business coach en est sûr. Le pendule est passé de la position "Les enfants sont le fruit de l'amour" à "Pour le bien de l'enfant, je suis prêt pour une relation sans sentiments pour un partenaire".
« Ce modèle n'est pas définitif, mais il va bousculer la société et obliger à repenser les relations au sein de la famille. Et on se pose des questions : sait-on négocier ? Sommes-nous prêts à nous écouter ? Sommes-nous capables de respecter un enfant dès le berceau ? Amir Tagiyev résume.
Peut-être, sur de telles familles, la société pourra-t-elle apprendre, comme sur un simulateur, la capacité de construire des partenariats d'une manière différente. Et une famille dans un monde en mutation trouvera une place à la fois pour un enfant et pour l'amour.
Quel est le problème avec le papa du dimanche?
Aujourd'hui, il y a beaucoup d'enfants qui, après le divorce de leurs parents, ont deux familles – paternelle et maternelle. Cela aussi est devenu un nouveau format de parentalité. Comment les adultes peuvent-ils établir des relations pour que l'enfant soit à l'aise? Conseille le psychologue pour enfants Alexander Wenger.
Il est impératif que l'enfant reste en contact avec ses deux parents. Sinon, vous risquez un jour, quand votre fils ou votre fille grandira, de recevoir l'accusation que vous l'avez monté contre son père ou sa mère et que vous l'avez privé du second parent, et qu'il ne veut plus communiquer avec vous.
Ce qui n'est pas bon pour les enfants, c'est le format familial « papa du dimanche ». Il s'avère que la vie quotidienne, remplie d'une montée précoce à la maternelle et à l'école, de la vérification des devoirs, des exigences du régime et d'autres routines pas toujours agréables, l'enfant passe avec sa mère et son père est des vacances, des cadeaux, des divertissements. Il est préférable de répartir les responsabilités de manière égale afin que les deux parents obtiennent à la fois des « bâtons » et des « carottes ». Mais si papa n'a pas la possibilité de s'occuper de l'enfant en semaine, vous devez réserver des week-ends où maman s'amusera avec l'enfant.
Les parents ne doivent pas dire du mal les uns des autres, peu importe à quel point ils peuvent être offensés et en colère. Si l'un des deux parle encore mal de l'autre, il faut expliquer à l'enfant : « Papa (ou maman) est offensé par moi. Soyons gentils avec lui. Ou « Il est parti et se sent coupable. Et il veut prouver à tout le monde et à lui-même que ce n'est pas lui qui est à blâmer, mais moi. C'est pourquoi il parle de moi comme ça. C'est dans le feu de l'action, il ne peut tout simplement pas gérer ses sentiments. Celui qui parle mal d'un autre parent fait mal à son enfant : après tout, il perçoit non seulement les mots, mais aussi les émotions, et l'hostilité le blesse.