Mère et enfant : quelles émotions sont les plus importantes ?

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Avant d'essayer de comprendre quelles émotions sont les plus importantes, maman ou enfant, vous devez répondre à la question de savoir pourquoi nous avons besoin de sentiments. Comment sont-ils créés et quelle fonction remplissent-ils ?

Dans le langage scientifique, les émotions sont un état subjectif d'une personne associé à une appréciation de la signification des événements qui se déroulent autour d'elle et à l'expression de son attitude à leur égard.

Mais si nous abandonnons les termes stricts, les émotions sont notre richesse, nos guides vers le monde de nos propres désirs et besoins. Un phare qui s'allume à l'intérieur lorsque nos besoins naturels, qu'ils soient psychologiques, émotionnels, spirituels ou physiques, ne sont pas satisfaits. Ou, au contraire, ils sont satisfaits — s'il s'agit de « bons » événements.

Et quand quelque chose arrive qui nous rend tristes, en colère, effrayés, heureux, nous réagissons non seulement avec notre âme, mais aussi avec notre corps.

Pour décider d'une percée et faire un pas vers la satisfaction de nos besoins, nous avons besoin de « carburant ». Ainsi, les hormones que notre corps libère en réponse à un "stimulus externe" sont le carburant même qui nous permet d'agir d'une manière ou d'une autre. Il s'avère que nos émotions sont la force qui pousse notre corps et notre esprit à un certain type de comportement. Que voulons-nous faire maintenant - pleurer ou crier ? Fuir ou geler ?

Il existe des « émotions de base ». Basique — parce que nous en faisons tous l'expérience, à tout âge et sans exception. Ceux-ci incluent la tristesse, la peur, la colère, le dégoût, la surprise, la joie et le mépris. Nous réagissons émotionnellement grâce au mécanisme inné qui donne une «réponse hormonale» à un stimulus particulier.

S'il n'y a pas de questions avec joie et surprise, alors l'attribution de «mauvais» sentiments soulève parfois des questions. Pourquoi avons-nous besoin d'eux? Sans ce « système de signalisation », l'humanité n'aurait pas survécu : c'est elle qui nous dit que quelque chose ne va pas et qu'il faut y remédier. Comment fonctionne ce système ? Voici quelques exemples simples liés à la vie des plus petits :

• Si la mère n'est pas là un peu plus longtemps que d'habitude, le bébé éprouve de l'anxiété et de la tristesse, ne se sent pas en sécurité.
• Si la mère fronce les sourcils, l'enfant « lit » son humeur par ce signal non verbal, et il prend peur.
• Si la mère est occupée par ses propres affaires, le bébé est triste.
• Si le nouveau-né n'est pas nourri à temps, il se met en colère et crie à ce sujet.
• Si un enfant se voit offrir de la nourriture dont il ne veut pas, comme du brocoli, il éprouve du dégoût et du dégoût.

Évidemment, pour un nourrisson, les émotions sont une chose absolument naturelle et évolutive. Si un enfant qui ne parle pas encore ne montrait pas à sa mère par la colère ou la tristesse qu'il n'est pas satisfait, il lui serait difficile de le comprendre et de lui donner ce qu'il veut ou d'assurer sa sécurité.

Les émotions de base ont aidé l'humanité à survivre pendant des siècles. S'il n'y avait pas de dégoût, nous pourrions être empoisonnés par des aliments avariés. S'il n'y avait pas de peur, nous pourrions sauter d'une haute falaise et nous écraser. S'il n'y avait pas d'expériences associées à la solitude, s'il n'y avait pas de tristesse, nous ne formerions pas de tribus et ne survivrions pas dans une situation extrême.

Toi et moi nous nous ressemblons tellement !

Le bébé déclare clairement, vivement et immédiatement ses besoins. Pourquoi? Parce que le cortex cérébral de son cerveau se développe, le système nerveux est dans un état immature, les fibres nerveuses sont encore recouvertes de myéline. Et la myéline est une sorte de « ruban adhésif » qui inhibe l'influx nerveux et régule la réponse émotionnelle.

C'est pourquoi un petit enfant ralentit à peine ses réactions hormonales et réagit rapidement et directement aux stimuli qu'il rencontre. En moyenne, les enfants apprennent à réguler leurs réactions vers l'âge de huit ans environ.

Les besoins d'un adulte en général ne sont pas très différents de ceux d'un nourrisson. L'enfant et sa mère sont « arrangés » de la même manière. Ils ont deux bras, deux jambes, des oreilles et des yeux — et les mêmes besoins de base. Nous voulons tous être entendus, aimés, respectés, avoir le droit de jouer et d'avoir du temps libre. Nous voulons sentir que nous sommes importants et précieux, nous voulons sentir notre importance, notre indépendance et notre compétence.

Et si nos besoins ne sont pas satisfaits, alors, comme les enfants, nous «jetterons» certaines hormones afin de nous rapprocher d'une manière ou d'une autre de la réalisation de ce que nous voulons. La seule différence entre les enfants et les adultes est que les adultes peuvent contrôler un peu mieux leur comportement grâce à l'expérience de vie accumulée et au «travail» de la myéline. Grâce à un réseau de neurones bien développé, nous pouvons nous entendre. Et n'oubliez pas les compétences verbales d'un adulte. Le vocabulaire est la clé du succès !

Maman peut attendre ?

En tant qu'enfants, nous nous entendons tous et reconnaissons nos sentiments. Mais, en grandissant, nous ressentons l'oppression de la responsabilité et de nombreux devoirs et oublions ce que c'est. Nous supprimons nos peurs, nous sacrifions nos besoins, surtout lorsque nous avons des enfants. Traditionnellement, les femmes s'assoient avec les enfants dans notre pays, elles souffrent donc plus que les autres.

On dit souvent aux mamans qui se plaignent de burn-out, de fatigue et d'autres sensations « inesthétiques » : « Sois patiente, tu es une adulte et tu dois faire ça. Et, bien sûr, le classique : « Tu es une mère ». Malheureusement, en se disant « je dois » et en ne faisant pas attention au « je veux », on renonce à nos besoins, nos envies, nos loisirs. Oui, nous remplissons des fonctions sociales. Nous sommes bons pour la société, mais sommes-nous bons pour nous-mêmes ? Nous cachons nos besoins dans une boîte lointaine, les fermons avec une serrure et en perdons la clé…

Mais nos besoins, qui, en fait, viennent de notre inconscient, sont comme un océan qui ne peut pas être contenu dans un aquarium. Ils appuieront de l'intérieur, feront rage et, par conséquent, le «barrage» se brisera - tôt ou tard. Le détachement de ses besoins, la suppression des désirs peuvent entraîner des comportements autodestructeurs de divers types - par exemple, devenir la cause de la suralimentation, de l'alcoolisme, du shopping. Souvent, le rejet de ses désirs et de ses besoins entraîne des maladies et des affections psychosomatiques : maux de tête, tensions musculaires, hypertension.

Fermant nos besoins et nos émotions au château, nous nous abandonnons ainsi, à partir de notre « je ». Et cela ne peut que générer des protestations et de la colère.

S'il nous semble que maman est trop émotive, le problème n'est pas dans ses émotions et non dans leur excès. Peut-être a-t-elle simplement cessé de se soucier de ses désirs et de ses besoins, en empathique avec elle-même. Eh bien "entend" l'enfant, mais se détourne d'elle-même …

Cela est peut-être dû au fait que la société est devenue très centrée sur l'enfant. L'intelligence émotionnelle de l'humanité grandit, la valeur de la vie grandit également. Les gens semblent dégelés : nous avons une grande affection pour les enfants, nous voulons leur donner le meilleur. Nous lisons des livres intelligents sur la façon de comprendre et de ne pas blesser un enfant. Nous essayons de suivre la théorie de l'attachement. Et c'est bien et important !

Mais la théorie de l'attachement n'oblige pas les mères à s'abandonner et à se sacrifier. La psychologue Julia Gippenreiter a qualifié un tel phénomène de «pot de colère». C'est le même océan décrit ci-dessus qu'ils essaient de garder à l'intérieur de l'aquarium. Les besoins humains ne sont pas satisfaits et la colère s'accumule en nous, qui tôt ou tard déborde. Ses manifestations sont confondues avec l'instabilité émotionnelle.

Écoutez la voix de la vulnérabilité

Comment faire face à nos émotions et les maîtriser ? Il n'y a qu'une réponse : les entendre, reconnaître leur importance. Et parlez-vous comme une mère sensible parle à ses enfants.

Nous pouvons parler à notre enfant intérieur comme ceci : « Je peux t'entendre. Si vous êtes tellement en colère, peut-être que quelque chose d'important se passe ? Peut-être n'obtenez-vous pas quelque chose dont vous avez besoin? Je compatis avec vous et je trouverai certainement un moyen de répondre à mes besoins.

Nous avons besoin d'entendre la voix de la vulnérabilité dans l'âme. En nous traitant avec soin, nous apprenons aux enfants à écouter leurs besoins fondamentaux. Par notre exemple, nous montrons qu'il est important non seulement de faire ses devoirs, de nettoyer et d'aller travailler. Il est important de s'entendre et de partager ses émotions avec ses proches. Et demandez-leur de traiter nos sentiments avec soin, de les respecter.

Et si vous rencontrez des difficultés avec cela, vous pouvez apprendre à parler des émotions de base dans un cabinet de psychologue, dans des conditions de contact confidentiel et sûr. Et seulement ensuite, petit à petit, pour les partager avec le monde.

Qui est le premier ?

Nous pouvons exprimer nos émotions avec des mots, utiliser des comparaisons et des métaphores pour montrer la profondeur de nos expériences. Nous pouvons entendre notre corps si nous avons du mal à déterminer exactement ce que nous ressentons.

Et le plus important : lorsque nous nous entendons, nous n'avons plus besoin de choisir quelles émotions sont les plus importantes : les nôtres ou celles de nos enfants. Après tout, la sympathie pour l'autre ne signifie pas du tout que nous cessons d'écouter notre voix intérieure.

Nous pouvons sympathiser avec un enfant qui s'ennuie, mais aussi trouver du temps pour un passe-temps.

On peut donner le sein à quelqu'un qui a faim, mais aussi ne pas le laisser mordre, car cela nous fait mal.

Nous pouvons tenir quelqu'un qui ne peut pas dormir sans nous, mais nous ne pouvons pas nier que nous sommes vraiment fatigués.

En nous aidant, nous aidons nos enfants à mieux s'entendre. Après tout, nos émotions sont tout aussi importantes.