Syndrome d'aliénation parentale : ne forcez pas vos enfants à choisir

Lorsque nous nous séparons d'un partenaire, les passions font rage dans notre âme. Et par conséquent, il est particulièrement important d'être attentif à vos propres paroles et actions afin de ne pas nuire aux enfants. Après tout, s'il y a une guerre entre adultes, non seulement ils en souffrent, mais aussi leurs enfants communs.

De quel côté êtes-vous ?

Le terme syndrome d'aliénation parentale a été inventé par le pédopsychiatre Richard Gardner. Le syndrome se caractérise par un état particulier dans lequel plongent les enfants lors d'un conflit entre parents, lorsqu'ils sont contraints de « choisir » quel parti prendre. Cette condition est vécue par les enfants dont les mères et les pères ne permettent pas au deuxième parent de participer à la vie de l'enfant ou limitent sévèrement la communication entre les membres de la famille.

L'enfant commence à éprouver du rejet par rapport au parent dont il est séparé. Il peut se mettre en colère, déclarer qu'il ne veut pas voir sa mère ou son père - et le faire en toute sincérité, même s'il aimait beaucoup ce parent auparavant.

Faisons une réserve : nous ne parlons pas de telles relations dans lesquelles il y avait de la violence sous quelque forme que ce soit — physique, psychologique, économique. Mais on peut soupçonner qu'un enfant éprouve une aliénation parentale si ses sentiments négatifs ne sont pas causés par son expérience.

On parle de syndrome d'aliénation parentale si l'enfant diffuse le message du parent avec qui il reste, rejetant celui qui ne fait plus partie de la famille. Un enfant devient un instrument de vengeance sur un partenaire lorsqu'il n'y a pas de bonnes raisons d'interdire la communication avec le deuxième parent, et avant le divorce, il y avait des relations chaleureuses et tendres entre les membres de la famille.

« Papa m'a mal traité, donc je ne veux pas le voir » est l'opinion de l'enfant. « Maman dit que papa est mauvais et ne m'aime pas » est l'opinion d'un parent. Et loin d'être toujours, ces messages sont dictés par le souci des sentiments de l'enfant.

« Il est important de comprendre que c'est extrêmement difficile pour un enfant en général lorsque ses parents jurent ou se disputent. Et si l'un le monte contre l'autre, la situation est beaucoup plus difficile, explique la psychologue clinicienne et Gestalt-thérapeute Inga Kulikova. — L'enfant ressent un fort stress émotionnel. Elle peut s'exprimer de différentes manières, notamment sous forme d'agressivité, d'irritation, de ressentiment envers l'un des parents, ou les deux. Et ces sentiments se manifesteront dans l'adresse du parent avec qui il est plus sûr de les présenter. Le plus souvent, c'est l'adulte qui est présent épisodiquement dans la vie de l'enfant ou qui n'y participe pas du tout.

Parlons des sentiments

Que ressent-on pour un enfant qui a subi les effets du syndrome d'aliénation parentale ? "Lorsque le rejet de l'un des parents est nourri chez un enfant, il vit un grave conflit interne", explique Inga Kulikova. — D'un côté, il y a un adulte significatif avec qui se tissent des relations et de l'affection. Celui qu'il aime et celui qui l'aime.

En revanche, le deuxième adulte significatif, non moins aimé, mais qui a une attitude négative envers son ex-partenaire, empêche toute communication avec lui. C'est extrêmement difficile pour un enfant dans une telle situation. Il ne sait pas qui rejoindre, comment être, comment se comporter et, ainsi, reste sans soutien, seul avec ses expériences.

Si la famille ne s'est pas séparée par consentement mutuel et que la séparation a été précédée de querelles et de scandales, il n'est pas facile pour les adultes de cacher leurs émotions négatives les uns envers les autres. Parfois, le parent avec qui l'enfant vit préfère ne pas se retenir et, en fait, transfère la fonction de psychologue ou de petite amie à l'enfant, déversant sur lui toute sa douleur et son ressentiment. Il est catégoriquement impossible de le faire, car un tel fardeau dépasse le pouvoir des enfants.

« Dans une telle situation, l'enfant se sent confus : d'un côté, il aime le parent, veut sympathiser avec lui. Mais il aime aussi le deuxième parent ! Et si l'enfant adopte une position neutre et que l'adulte avec qui il vit ne l'aime pas, alors le petit otage de la situation peut éprouver un sentiment de culpabilité toxique, se sentant comme un traître », explique Inga Kulikova.

Les enfants ont une certaine marge de sécurité, mais chacun est individuel. Et si un enfant peut surmonter des difficultés avec peu de pertes, alors il peut affecter l'état d'un autre de la manière la plus négative.

"Les enfants peuvent réagir différemment à ce qui se passe : quelqu'un est triste et triste, commence à tomber malade et à attraper un rhume souvent, quelqu'un se sent coupable et dirige toute l'agressivité vers lui-même, ce qui peut entraîner des symptômes de dépression et même des pensées suicidaires", prévient expert. — Certains enfants se replient sur eux-mêmes, cessent de communiquer avec leurs parents et amis. D'autres, au contraire, expriment leur tension intérieure sous forme d'agressivité, d'irritation, de troubles du comportement, ce qui, à son tour, entraîne une baisse des performances scolaires, des conflits avec les pairs, les enseignants et les parents.

soulagement temporaire

Selon la théorie de Gardner, divers facteurs influencent la manifestation du syndrome de rejet d'un parent. Si le parent chez qui l'enfant a été laissé est très jaloux de son ex-conjoint, en colère contre lui et en parle à haute voix, il est probable que les enfants rejoignent ces sentiments.

Parfois, l'enfant commence à participer activement à la création d'une image négative de la mère ou du père. Mais quel est le mécanisme mental qui pousse un enfant qui aime tant maman et papa à faire équipe avec un parent contre l'autre ?

"Lorsque les parents se disputent ou, de plus, divorcent, l'enfant ressent une forte anxiété, de la peur et un stress émotionnel interne", explique Inga Kulikova. — La situation habituelle a changé, et c'est stressant pour tous les membres de la famille, surtout pour un enfant.

Il peut se sentir coupable de ce qui s'est passé. Peut être en colère ou plein de ressentiment envers un parent qui est parti. Et si, en même temps, le parent qui est resté avec l'enfant se met à critiquer et à condamner l'autre, à l'exposer sous un jour négatif, alors il devient encore plus difficile pour l'enfant de vivre la rupture des parents. Tous ses sens s'intensifient et s'aiguisent.»

La situation de divorce, de séparation des parents donne à l'enfant un sentiment d'impuissance, ce qui lui est difficile à accepter et à accepter le fait qu'il ne peut en aucune façon influencer ce qui se passe. Et lorsque les enfants prennent le parti d'un des adultes, généralement ceux avec qui ils vivent, il leur est plus facile de supporter la situation.

« En s'associant à l'un des parents, l'enfant se sent plus en sécurité. Il a donc l'opportunité légale d'être ouvertement en colère contre le parent « aliéné ». Mais ce soulagement est temporaire, puisque ses sentiments ne sont pas traités et intégrés comme une expérience vécue », prévient le psychologue.

Bien sûr, tous les enfants n'acceptent pas les règles de ce jeu. Et même si leurs paroles et leurs actes parlent de loyauté envers leurs parents, leurs sentiments et leurs pensées ne correspondent pas toujours à ce qu'ils déclarent. "Plus l'enfant est âgé, plus il lui est facile de garder son opinion, malgré le fait que l'un des parents diffuse une attitude négative envers l'autre", explique Inga Kulikova. "De plus, les enfants peuvent développer beaucoup d'agressivité envers un parent qui parle mal d'un autre et empêche la communication avec lui."

Ce ne sera pas pire ?

De nombreux parents à qui on a interdit de voir leurs enfants abandonnent et cessent de se battre pour garder le contact avec leurs enfants. Parfois, ces mères et pères motivent leur décision par le fait que le conflit entre les parents aura un effet néfaste sur le psychisme de l'enfant - ils disent qu'ils «protègent les sentiments de l'enfant».

Quel rôle joue dans l'évolution de la situation le fait que le parent disparaisse généralement du radar ou apparaisse simplement extrêmement rarement dans le champ de vision des enfants ? Confirme-t-il par son comportement leurs « suppositions » que le parent est vraiment « mauvais » ?

"Si un parent aliéné voit rarement son enfant, cela aggrave la situation", souligne Inga Kulikova. — L'enfant peut percevoir cela comme un rejet, se sentir coupable ou en colère contre un adulte. Après tout, les enfants ont tendance à beaucoup réfléchir, à fantasmer. Malheureusement, souvent les parents ne savent pas exactement de quoi fantasme l'enfant, comment il perçoit telle ou telle situation. Ce serait bien de lui en parler.»

Que faire si le deuxième parent refuse complètement de laisser les enfants partir avec leur ancien partenaire, même pour quelques heures ? « Dans une situation aiguë, lorsque l'un des partenaires est très négativement disposé envers l'autre, il peut être utile de faire une petite pause », estime la psychologue. "Retirez-vous au moins quelques jours, écartez-vous un peu pour que les émotions se calment. Après cela, vous pouvez commencer à créer lentement un nouveau contact. Aussi difficile que cela puisse être, vous devez essayer de négocier avec le deuxième partenaire, désigner une distance qui convient aux deux et continuer à communiquer avec l'enfant. Dans le même temps, essayez de ne pas ignorer l'ancien partenaire et ses expériences, sinon cela pourrait conduire à une aggravation du conflit et aggraver la situation.

Entre vous et moi

De nombreux enfants adultes dont la mère et le père n'ont pas pu trouver une langue commune après le divorce se souviennent que le deuxième parent a essayé de communiquer avec eux alors que l'autre adulte ne regardait pas. Ils se souviennent aussi du sentiment de culpabilité devant ceux avec qui ils vivaient. Et le fardeau de garder des secrets…

"Il y a des situations où un parent aliéné cherche secrètement à rencontrer des enfants, vient à leur jardin d'enfants ou à leur école", explique Inga Kulikova. — Cela peut avoir un effet néfaste sur l'état psycho-émotionnel de l'enfant, car il se retrouve entre deux feux. Il veut voir un parent — et en même temps devra le cacher à l'autre.

Ayez pitié de vous-même

Dans le feu du ressentiment et du désespoir du fait que nous ne sommes pas autorisés à communiquer avec nos proches et nos proches, nous pouvons dire des choses que nous regretterons plus tard. « Il est tentant pour un adulte aliéné d'essayer de former une coalition avec l'enfant contre l'autre parent, en se permettant de faire des déclarations négatives et des accusations contre lui. Ces informations surchargeront également le psychisme de l'enfant et provoqueront des sentiments désagréables », explique Inga Kulikova.

Mais que répondre si l'enfant pose des questions difficiles auxquelles nous ne trouvons pas nous-mêmes la réponse ? "Il serait approprié d'indiquer qu'il existe une relation très difficile et tendue entre les parents, et il faut du temps pour le comprendre, et c'est la responsabilité des adultes. En même temps, il convient de noter que l'amour et les sentiments chaleureux pour l'enfant restent, c'est toujours significatif et important pour les deux parents », explique l'expert.

Si, pour diverses raisons, vous ne pouvez pas contacter les enfants et en souffrez, vous ne devez pas penser que vos sentiments ne méritent pas l'attention. Prendre soin de vous est peut-être la meilleure chose que vous puissiez faire en ce moment. «Il est important pour un parent qui n'est pas autorisé à communiquer avec un enfant de maintenir la position d'un adulte. Et cela signifie comprendre que les sentiments négatifs de l'enfant envers lui peuvent être causés par une situation traumatisante.

Si vous êtes très inquiet, vous devriez contacter un psychologue pour obtenir de l'aide. Un spécialiste peut accompagner, aider à réaliser des émotions fortes, les vivre. Et, plus important encore, déterminez lequel de ces sentiments vous avez pour l'enfant, lequel pour l'ancien partenaire, lequel pour la situation dans son ensemble. Après tout, c'est souvent une boule d'émotions et d'expériences différentes. Et si vous le démêlez, cela deviendra plus facile pour vous », conclut Inga Kulikova.

En travaillant avec un psychologue, vous pouvez également apprendre à communiquer plus efficacement avec l'enfant et le deuxième parent, vous familiariser avec des stratégies de communication et de comportement inhabituelles mais efficaces.