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La comparaison avec les autres, l'évaluation de vos propres réalisations avec un œil sur ce que les autres réalisent, est un moyen sûr de ruiner votre vie. La psychothérapeute Sharon Martin explique comment se débarrasser de cette mauvaise habitude.
La comparaison est souvent désagréable. Quand j'étais au lycée, ma sœur aînée faisait du sport et était populaire – rien de tout cela ne pouvait être dit à mon sujet.
Maintenant, je comprends que j'avais aussi de nombreux avantages, mais ils ne pouvaient pas compenser mon impopularité et mon esprit antisportif. Chaque fois que quelqu'un nous comparait, cela me rappelait mes lacunes dans ces deux domaines. Cette comparaison n'a aucunement affecté mes forces, mais a seulement souligné mes faiblesses.
On grandit dans une société où il est de coutume de comparer tout et tout le monde, alors on apprend qu'on est soi-même « pas aussi bon que… ». Nous comparons pour voir si nous sommes meilleurs ou moins bons. Tout cela renforce nos peurs et nos doutes.
Il y aura toujours quelqu'un qui est plus mince que nous, plus heureux dans le mariage, qui a plus de succès. Nous recherchons inconsciemment de telles personnes et, par leur exemple, nous nous convainquons que nous sommes pires que les autres. La comparaison ne convainc que d'«infériorité».
Quelle différence cela fait-il de ce que les autres ont et de ce qu'ils font ?
Et si le voisin peut se permettre de changer de voiture chaque année et que le frère vient d'être promu ? Cela n'a rien à voir avec vous. Le succès ou l'échec de ces personnes ne signifie pas que vous leur êtes inférieur ou supérieur.
Chacun est une personne unique avec ses propres forces et faiblesses. Parfois, nous agissons comme s'il y avait une quantité limitée de « valeur humaine » dans le monde et pas assez pour tout le monde. Rappelez-vous que chacun de nous est précieux.
On se compare souvent aux autres sur des critères qui ne sont pas très importants. Nous nous appuyons uniquement sur des signes extérieurs : apparence, réalisations formelles et valeurs matérielles.
Il est beaucoup plus difficile de comparer ce qui est vraiment important : la gentillesse, la générosité, la persévérance, la capacité d'accepter et non de juger, l'honnêteté, le respect.
Comment se débarrasser du malaise? Voici quelques idées.
1. Les comparaisons cachent le doute de soi
Pour moi, le plus simple est de me rappeler l'incertitude qui se cache derrière le désir de comparer. Je me dis : « Tu ne te sens pas en sécurité. Vous vous évaluez en comparant votre « valeur » à celle de quelqu'un d'autre. Vous vous jugez sur des critères complètement insignifiants et vous finissez par conclure que vous n'êtes pas assez bon. C'est faux et injuste.»
Cela m'aide à réaliser ce que je fais et pourquoi. Le changement commence toujours par la prise de conscience. Maintenant, je peux changer ma façon de penser et commencer à me parler différemment, au lieu de juger, d'offrir de l'empathie et du soutien à la partie peu sûre de moi.
2. Si vous voulez comparer, comparez uniquement avec vous-même.
Au lieu de vous comparer à un collègue ou à un instructeur de yoga, essayez de vous évaluer maintenant et de vous évaluer il y a un mois ou un an. Nous sommes habitués à chercher des preuves de notre valeur dans le monde extérieur, mais en fait, cela vaut la peine de regarder en nous-mêmes.
Tout le monde sur Internet a l'air heureux. Rappelez-vous que ce n'est que la coque extérieure scintillante, la partie de la vie de ces personnes qu'ils cherchent à montrer aux autres. Très probablement, il y a beaucoup plus de problèmes dans leur vie qu'on ne le pense en regardant leurs photos sur Facebook (une organisation extrémiste interdite en Russie) ou Instagram (une organisation extrémiste interdite en Russie).
Pour arrêter de nous comparer aux autres, nous devons nous concentrer sur nous-mêmes. Les comparaisons ne nous aideront pas à surmonter l'insécurité - c'est généralement la mauvaise et cruelle façon de « mesurer votre valeur ». Notre valeur ne dépend pas de ce que font les autres ou de ce qu'ils possèdent.
À propos de l'auteur : Sharon Martin est psychothérapeute.