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Une personne forte sait défendre ses limites et le droit de rester lui-même dans n'importe quelle situation, et est également prête à accepter les choses telles qu'elles sont et à voir leur vraie valeur, déclare la psychologue existentielle Svetlana Krivtsova. Comment pouvez-vous vous aider à être résilient?
Natalia, 37 ans, a partagé son histoire personnelle : « Je suis une personne réactive et fiable. Cela semble être un bon trait, mais la réactivité se retourne souvent contre moi. Quelqu'un met la pression ou demande quelque chose — et j'accepte immédiatement, même à mon propre détriment.
Récemment, c'était l'anniversaire de mon fils. Nous allions le fêter au café le soir. Mais vers 18h, alors que j'étais sur le point d'éteindre l'ordinateur, le patron m'a demandé de rester et d'apporter quelques modifications au rapport financier. Et je ne pouvais pas lui refuser. J'ai écrit à mon mari que je serais en retard et lui ai demandé de commencer sans moi. Les vacances ont été gâchées. Et devant l'enfant je me sentais coupable, et de la part du patron il n'y avait aucune gratitude… Je me déteste pour ma douceur. Comme j'aimerais être plus fort !"
"La peur surgit là où il y a ambiguïté et brouillard"
Svetlana Krivtsova, psychologue existentielle
Ce problème, bien sûr, a une solution, et plus d'une. Le fait est que l'essence du problème n'a pas encore été identifiée. Pourquoi Natalya n'a-t-elle pas pu dire « non » à son patron ? Il y a de nombreuses raisons, parfois des circonstances extérieures sont telles qu'une personne avec un «je» fort pense simplement qu'il vaut mieux faire la même chose que Natalya. Cependant, il est logique de considérer les «circonstances» internes, de comprendre pourquoi elles sont comme elles sont et de trouver une solution pour chacune d'elles.
Alors, pourquoi avons-nous besoin de renforcer notre « je » et comment le faire ?
1. Trouver un moyen de se faire entendre
Comportementale
Vous avez un poste. Vous savez avec certitude que vous avez le droit de fêter l'anniversaire de votre enfant avec vos proches. De plus, la journée de travail est déjà terminée. Et vous percevez la demande soudaine du patron comme une violation de vos limites. Vous vous opposeriez volontiers au patron, mais les mots restent coincés dans votre gorge. Vous ne savez pas comment parler aux autres pour être entendu.
Probablement, vos objections dans le passé ont rarement été prises au sérieux par quiconque. Et quand vous défendiez quelque chose, en règle générale, cela empirait. Votre tâche dans ce cas est de trouver des moyens qui vous aideront à vous faire entendre.
Un exercice
Essayez la technique suivante. Son essence est de prononcer calmement et clairement, sans élever la voix, ce que vous voulez transmettre plusieurs fois. Formulez un message court et clair sans la particule « non ». Et puis, lorsque vous écoutez les contre-arguments, mettez-vous d'accord et répétez à nouveau votre message principal, et — c'est important ! — répéter en utilisant la particule «Et», pas «mais».
Par exemple :
- Avant-propos : « Ivan Ivanovitch, nous sommes aujourd'hui le 5 mars, c'est un jour spécial, l'anniversaire de mon fils. Et nous prévoyons de le célébrer. Il m'attend du travail à l'heure.
- Message central : «S'il vous plaît, laissez-moi quitter le travail pour rentrer à la maison à six heures.»
Si Ivan Ivanovich est une personne normale, cette fois suffira. Mais s'il est submergé d'anxiété parce qu'il a reçu la réprimande d'une autorité supérieure, il peut s'indigner : « Mais qui fera cela pour vous ? Toutes les lacunes doivent être corrigées immédiatement.» Réponse : Oui, vous avez probablement raison. Les défauts doivent être corrigés. Et s'il vous plaît laissez-moi partir aujourd'hui à six heures », « Oui, c'est mon rapport, j'en suis responsable. Et s'il vous plaît laissez-moi partir aujourd'hui à six heures.»
Après un maximum de 4 cycles de conversation, dans lesquels vous êtes d'accord avec le leader et ajoutez votre propre condition, ils commencent à vous entendre différemment.
En fait, c'est la tâche du leader - rechercher des compromis et essayer de combiner des tâches mutuellement exclusives. Pas le vôtre, sinon vous seriez le chef, pas lui.
C'est d'ailleurs l'une des vertus d'une personne au « je » fort : la capacité à prendre en compte différents arguments et à trouver une solution qui conviendrait à tout le monde. Nous ne pouvons pas influencer une autre personne, mais nous sommes capables de trouver une approche avec elle et d'insister sur la nôtre.
2. Pour vous protéger
Comportementale
Vous ne vous sentez pas en confiance intérieurement, vous pouvez facilement être culpabilisé et privé du droit d'insister par vous-même. Dans ce cas, il vaut la peine de se poser la question : « Comment se fait-il que je n'aie pas le droit de protéger ce que j'aime ? Et ici, vous devez vous souvenir de l'histoire des relations avec les adultes qui vous ont élevé.
Très probablement, dans votre famille, peu d'attention a été accordée aux sentiments de l'enfant. Comme s'ils pressaient l'enfant hors du centre et le poussaient dans le coin le plus éloigné, ne lui laissant qu'un droit : faire quelque chose pour les autres.
Cela ne signifie pas que l'enfant n'était pas aimé - ils pouvaient aimer. Mais il n'y avait pas le temps de penser à ses sentiments, et ce n'était pas nécessaire. Et maintenant, un enfant adulte a formé une telle image du monde dans lequel il ne se sent bien et confiant que dans le rôle d'un «assistant» pratique.
Aimez-vous? Sinon, dis-moi, qui est maintenant responsable de l'expansion de l'espace de ton « je » ? Et quel est cet espace ?
Un exercice
Cela peut se faire par écrit, mais mieux encore, sous forme de dessin ou de collage. Prenez une feuille de papier et divisez-la en deux parties. Dans la colonne de gauche, écrivez : moi habituel/moi légitime.
Et ensuite — «Secret» I «/Underground» I «». Remplissez ces sections — dessinez ou décrivez les valeurs et les désirs auxquels vous avez droit (ici les sentiments d'un enfant obéissant en quête d'approbation prédominent — colonne de gauche) et auxquels, pour une raison quelconque, vous n'avez pas droit (ici tout à fait juste considérations d'un adulte — colonne de droite).
Le moi adulte sait qu'il a le droit de ne pas faire d'heures supplémentaires, mais… il est si facile de revenir à l'état d'enfant obéissant. Demandez-vous : « Est-ce que je remarque cet « enfantillage » ? Est-ce que je comprends mes sentiments et mes impulsions irrationnels ? Suffit-il d'interdire le fait que dans mon enfance personne ne l'ait remarqué, confirmé ou autorisé ?
Et enfin, posez-vous une question de plus : « Qui est-ce que j'attends cette permission à partir de maintenant, alors que j'ai déjà grandi ? Qui sera cette personne qui dira : « Pouvez-vous vous le permettre ? » Il est bien évident qu'une personne adulte et mature est un tel «permis» et juge par lui-même.
Il est difficile de suivre le chemin de la croissance, c'est dangereux, comme sur de la glace mince. Mais c'est une bonne expérience, certaines étapes ont été franchies, nous devons nous entraîner davantage dans ce travail. L'essence du travail est l'intégration des désirs et des peurs. Lorsque vous choisissez ce que vous voulez vraiment, n'oubliez pas vos sentiments. Propre désir «enfantin» d'être approuvé et accepté, d'un côté de la balance, les yeux d'attente de l'enfant - l'amour pour lui - de l'autre. Cela vaut la peine de commencer par ce qui vous touche le plus.
Le concept de petites étapes aide beaucoup - pour commencer par ce qui est exactement le mien et ce qu'il est réaliste d'accomplir. Vous entraînez donc ce muscle intégrateur jour après jour. Les petits pas signifient beaucoup pour devenir un « je » fort. Ils vous font passer du rôle de victime à celui de personne qui a un projet, un objectif vers lequel il se dirige.
3. Pour affronter sa peur et clarifier la réalité
Comportementale
Vous avez très peur de dire « non » et de perdre votre stabilité. Vous appréciez trop ce travail et votre place, vous vous sentez tellement en insécurité que vous ne pouvez même pas penser à refuser votre patron. Parler de vos droits ? Cette question ne se pose même pas. Dans ce cas (en supposant que vous en ayez vraiment marre d'avoir peur), il n'y a qu'une seule solution : affronter courageusement votre peur. Comment faire?
Un exercice
1. Répondez-vous : de quoi avez-vous peur ? La réponse sera peut-être : « J'ai peur que le patron se fâche et me force à partir. Je serai sans travail, sans argent.»
2. En essayant de ne pas échapper à cette image effrayante, imaginez clairement : que se passera-t-il alors dans votre vie ? « Je n'ai plus de travail » — comment cela se passera-t-il ? Combien de mois aurez-vous assez d'argent pour? Quelles seront les conséquences ? Qu'est-ce qui va changer pour le pire ? Qu'en ressentirez-vous ? Que feras-tu, alors? En répondant aux questions "Et alors ?", "Et qu'arrivera-t-il alors ?", vous devez aller de plus en plus loin jusqu'à atteindre le fond même de cet abîme de peur.
Et quand vous arrivez au plus terrible et, en regardant courageusement dans les yeux de ce terrible, demandez-vous: "Y a-t-il encore une opportunité de faire quelque chose?" Même si le point final est « la fin de la vie », « je vais mourir », que ressentirez-vous alors ? Vous serez probablement très triste. Mais la tristesse n'est plus la peur. Vous pouvez donc surmonter la peur si vous avez le courage d'y réfléchir et de comprendre où cela vous mènera.
Dans 90% des cas, gravir cette échelle de la peur n'entraîne pas de conséquences fatales. Et aide même à réparer quelque chose. La peur surgit là où il y a ambiguïté et brouillard. En dissipant la peur, vous atteindrez la clarté. Un «je» fort est ami avec sa peur, la considère comme un bon ami, ce qui indique la direction de la croissance personnelle.