Témoignages : « J'ai eu du mal à aimer mon bébé »

"Je ne pouvais pas me considérer comme maman, je l'appelais" le bébé "." Méloée, maman d'un petit garçon de 10 mois

« Je vis en expatriation au Pérou avec mon mari qui est péruvien. Je pensais qu'il serait difficile de tomber enceinte naturellement parce qu'on m'a diagnostiqué un syndrome des ovaires polykystiques à l'âge de 20 ans. En fin de compte, cette grossesse s'est produite sans même l'avoir planifiée. Je ne me suis jamais senti aussi bien dans mon corps. J'aimais sentir ses coups, voir mon ventre bouger. Vraiment une grossesse de rêve ! J'ai fait beaucoup de recherches sur l'allaitement, le portage, le co-dodo… afin d'être aussi bienveillante et maternante que possible. J'ai accouché dans des conditions bien plus précaires que celles que nous avons la chance d'avoir en France. J'avais lu des centaines d'histoires, suivi tous les cours de préparation à l'accouchement, rédigé un beau projet de naissance… Et tout s'est avéré le contraire de ce dont j'avais rêvé ! Le travail n'a pas commencé et l'induction d'ocytocine a été très douloureuse, sans péridurale. Comme le travail avançait très lentement et que mon bébé ne descendait pas, nous avons eu une césarienne d'urgence. Je ne me souviens de rien, je n'ai ni entendu ni vu mon bébé. J'étais seul. Je me suis réveillé 2 heures plus tard et me suis endormi à nouveau 1 heure. J'ai donc rencontré mon bébé 3 heures après ma césarienne. Quand ils l'ont finalement mise dans mes bras, épuisée, je n'ai rien ressenti. Quelques jours plus tard, je me suis vite rendu compte que quelque chose n'allait pas. J'ai beaucoup pleuré. L'idée d'être seul avec ce petit être m'inquiétait terriblement. Je ne me sentais pas maman, pour prononcer son prénom, je disais « le bébé ». En tant qu'éducatrice spécialisée, j'avais pris des leçons très intéressantes sur l'attachement maternel.

Je savais que je devais être présent physiquement, mais aussi psychologiquement pour mon bébé

J'ai tout fait pour lutter contre mes angoisses et mes doutes. La première personne à qui j'ai parlé était mon partenaire. Il a su me soutenir, m'accompagner, m'aider. J'en ai aussi parlé avec une très bonne amie, sage-femme, qui a su aborder avec moi ce sujet des difficultés maternelles sans aucun tabou, comme quelque chose de normal. ça m'a fait beaucoup de bien ! Il m'a fallu au moins six mois pour pouvoir parler de mes difficultés sans en avoir honte, sans culpabiliser. Je pense aussi que l'expatriation a joué un rôle important : je n'avais pas mes proches autour de moi, pas de repères, une culture différente, pas d'amies mères avec qui parler. Je me sentais très isolé. Notre relation avec mon fils s'est construite au fil du temps. Petit à petit, j'aimais le regarder, l'avoir dans mes bras, le voir grandir. Avec le recul, je pense que notre voyage en France à 5 mois m'a aidé. Présenter mon fils à mes proches m'a rendu heureux et fier. Je ne me sentais plus seulement « Méloée la fille, la sœur, l'amie », mais aussi « Méloée la mère ». Aujourd'hui, c'est le petit amour de ma vie. "

"J'avais enterré mes sentiments." Fabienne, 32 ans, maman d'une fille de 3 ans.

« A 28 ans, j'étais fière et heureuse d'annoncer ma grossesse à ma compagne qui voulait un enfant. Moi, à l'époque, pas vraiment. J'ai cédé parce que je pensais que je n'aurais jamais le déclic. La grossesse s'est bien passée. Je me suis concentré sur l'accouchement. Je l'ai voulu naturel, en maison de naissance. Tout s'est passé comme je le voulais, car j'ai fait la majorité du travail à la maison. J'étais tellement détendue que je suis arrivée à la maison de naissance seulement 20 minutes avant la naissance de ma fille ! Lorsqu'il m'a été posé, j'ai vécu un phénomène étrange appelé dissociation. Ce n'était pas vraiment moi qui traversais le moment. Je m'étais tellement concentré sur l'accouchement que j'ai oublié que j'allais devoir m'occuper d'un bébé. J'essayais d'allaiter, et comme on m'avait dit que les débuts étaient compliqués, j'ai pensé que c'était normal. J'étais dans le gaz. En fait, je ne voulais pas m'en occuper. J'avais comme enterré mes sentiments. Je n'aimais pas la proximité physique avec le bébé, je n'avais pas envie de le porter ou de faire du peau à peau. Pourtant, c'était un bébé assez « facile » qui dormait beaucoup. Quand je suis rentré à la maison, je pleurais, mais je pensais que c'était le baby blues. Trois jours avant que mon partenaire ne reprenne le travail, je ne dormais plus du tout. Je sentais que j'hésitais.

J'étais dans un état d'hypervigilance. C'était inimaginable pour moi d'être seule avec mon bébé.

J'ai appelé ma mère à l'aide. Dès qu'elle est arrivée, elle m'a dit d'aller me reposer. Je me suis enfermé dans ma chambre pour pleurer toute la journée. Le soir, j'ai eu une crise d'angoisse impressionnante. Je me suis gratté le visage en criant : « Je veux y aller », « Je veux qu'on m'enlève ». Ma mère et mon partenaire ont réalisé que j'étais vraiment, vraiment mauvais. Le lendemain, avec l'aide de ma sage-femme, j'ai été prise en charge dans une unité mère-enfant. J'ai été hospitalisé à temps plein pendant deux mois, ce qui m'a finalement permis de récupérer. J'avais juste besoin qu'on s'occupe de moi. J'ai arrêté d'allaiter, ce qui m'a soulagé. Je n'avais plus l'angoisse de devoir m'occuper seule de mon bébé. Les ateliers d'art thérapie m'ont permis de renouer avec mon côté créatif. À mon retour, j'étais plus à l'aise, mais je n'avais toujours pas ce lien indéfectible. Encore aujourd'hui, mon lien avec ma fille est ambivalent. J'ai du mal à être séparé d'elle et pourtant j'en ai besoin. Je ne ressens pas cet immense amour qui te submerge, mais c'est plutôt des petits flashs : quand je ris avec elle, on fait tous les deux des activités. Comme elle grandit et a besoin de moins de proximité physique, c'est moi maintenant qui recherche davantage ses câlins ! C'est comme si je faisais le chemin à rebours. Je pense que la maternité est une aventure existentielle. De ceux qui vous changent pour toujours. "

"J'étais en colère contre mon bébé pour la douleur de la césarienne." Johanna, 26 ans, deux enfants de 2 et 15 mois.

« Avec mon mari, nous avons décidé d'avoir des enfants très rapidement. Nous nous sommes fiancés et mariés quelques mois après notre rencontre et avons décidé d'avoir un bébé quand j'avais 22 ans. Ma grossesse s'est très bien passée. J'ai même passé le terme. Dans la clinique où j'étais, j'ai demandé à être déclenchée. Je ne savais pas qu'une induction aboutit souvent à une césarienne. J'ai fait confiance au gynécologue car il avait accouché de ma mère dix ans plus tôt. Quand il nous a dit qu'il y avait un problème, que le bébé avait mal, j'ai vu mon mari devenir blanc. Je me suis dit qu'il fallait que je garde mon calme, pour le rassurer. Dans la chambre, je n'ai pas eu de rachianesthésie. Ou alors, ça n'a pas marché. Je n'ai pas senti la coupure du scalpel, par contre j'ai senti que mes entrailles étaient trafiquées. La douleur était telle que je pleurais. J'ai supplié qu'on me rendormit, qu'on me remette sous anesthésie. A la fin de la césarienne, j'ai fait un petit bisou au bébé, non pas parce que je le voulais, mais simplement parce qu'on m'a dit de lui faire un bisou. Puis je suis "parti". J'ai été complètement endormi car je me suis réveillé longtemps plus tard en salle de réveil. J'ai pu voir mon mari qui était avec le bébé, mais je n'avais pas ce flot d'amour. J'étais juste fatigué, je voulais dormir. J'ai vu mon mari bouger, mais j'étais encore trop dans ce que je venais de vivre. Le lendemain, j'ai voulu faire les premiers soins, le bain, malgré les douleurs de la césarienne. Je me suis dit : "Tu es la maman, tu dois t'en occuper". Je ne voulais pas être une poule mouillée. Dès la première nuit, le bébé a eu de terribles coliques. Personne n'a voulu l'emmener à la crèche pendant les trois premières nuits et je n'ai pas dormi. De retour à la maison, je pleurais tous les soirs. Mon mari en avait marre.

Chaque fois que mon bébé pleurait, je pleurais avec lui. J'en ai bien pris soin, mais je n'ai pas ressenti d'amour du tout.

Les images de la césarienne me revenaient à chaque fois qu'il pleurait. Au bout d'un mois et demi, j'en ai discuté avec mon mari. Nous allions nous coucher et je lui ai expliqué que j'étais en colère contre notre fils pour cette césarienne, que j'avais mal à chaque fois qu'il pleurait. Et juste après cette discussion, ce soir-là, c'était magique, un peu comme si on ouvrait un livre de contes et qu'un arc-en-ciel s'en échappait. Parler m'a libéré d'un fardeau. Cette nuit-là, j'ai dormi profondément. Et au matin, j'ai enfin ressenti cet immense élan d'amour pour mon enfant. Le lien s'est fait d'un coup. Pour la seconde, quand j'ai accouché par voie basse, la délivrance a été telle que l'amour est venu tout de suite. Même si le deuxième accouchement s'est mieux passé que le premier, je pense qu'il ne faut surtout pas faire de comparaison. Surtout ne regrette pas. Vous devez vous rappeler que chaque accouchement est différent et chaque bébé est différent. "