L'altruisme est-il mauvais ? Les générations de plus de 35 ans et plus ont appris de cette façon : les désirs des autres sont plus importants que les leurs. Mais le psychiatre et le thérapeute familial ont une vision différente de la vie de ceux qui cherchent à aider tout le monde et s'oublient dans la poursuite du « bien faire ». Comment se ressaisir et changer le scénario néfaste du dévouement total ?
"Il y a des altruistes des deux sexes - des gens qui s'efforcent d'aider tout le monde dans n'importe quelle situation. Seuls, en dehors de leurs actions, ils ne se sentent pas valorisés », écrit Valentina Moskalenko, psychologue avec 2019 ans d'expérience, dans le livre « I Have My Own Script » (Nikeya, 50 ans). — Ces personnes sont souvent exploitées — tant au travail que dans la famille.
Il y a des filles belles, sensibles et sympathiques qui épousent leurs hommes bien-aimés et puis elles ont peur de ces hommes : elles endurent leur pouvoir dominant, plaisent en tout, et reçoivent en retour manque de respect et insultes. Il y a des maris merveilleux, intelligents et attentionnés qui rencontrent des femmes froides, absurdes et même misérables sur leur chemin. J'ai connu un homme qui s'est marié quatre fois et tous ses élus souffraient d'alcoolisme. Est-ce facile?
Mais tous ces scénarios peuvent être au moins prédits, et au plus — avertis. Vous pouvez suivre les modèles. Et ces lois non écrites naissent dans l'enfance, lorsque nous nous formons en tant qu'individus. Nous ne nous prenons pas des scripts en tête, nous les observons, ils nous sont transmis sous forme d'histoires de famille et de photographies.
On nous parle du caractère et des destins de nos ancêtres. Et lorsque nous entendons des diseurs de bonne aventure parler d'une malédiction familiale, nous ne croyons bien sûr pas littéralement à ces mots. Mais, en fait, cette formulation contient le concept de scénario familial.
"Les traumatismes émotionnels et les mauvaises attitudes peuvent également être obtenus dans une famille exemplaire, où il y avait un père et une mère aimants", est convaincue Valentina Moskalenko. Ça arrive, personne n'est parfait ! Une mère émotionnellement froide, une interdiction des plaintes, des larmes et des sentiments généralement trop forts, pas le droit d'être faible, des comparaisons constantes avec les autres comme moyen de motiver un enfant. Le manque de respect pour son opinion n'est qu'un petit afflux de cet immense fleuve d'installations toxiques qui forment une personne.
Signes de codépendance
Voici les signes par lesquels la codépendance peut être reconnue. Ils ont été suggérés par les psychothérapeutes Berry et Jenny Weinhold, et Valentina Moskalenko a été mentionnée pour la première fois dans le livre :
- Se sentir dépendant des gens
- Se sentir piégé dans une relation dégradante et contrôlante ;
- Faible estime de soi;
- Le besoin constant d'approbation et de soutien des autres afin de sentir que tout va bien pour vous;
- Désir de contrôler les autres;
- Se sentir impuissant à changer quoi que ce soit dans une relation problématique qui vous détruit ;
- Le besoin d'alcool / de nourriture / de travail ou de certains stimulants externes importants qui détournent l'attention des expériences ;
- Incertitude des limites psychologiques ;
- Se sentir comme un martyr
- Se sentir comme un bouffon ;
- Une incapacité à éprouver des sentiments de véritable intimité et d'amour.
En d'autres termes, pour résumer tout ce qui précède, une personne codépendante est complètement absorbée par le contrôle du comportement d'un être cher et ne se soucie pas du tout de satisfaire ses propres besoins, explique Valentina Moskalenko. Ces personnes se considèrent souvent comme des victimes – des autres, des circonstances, du temps et du lieu.
L'auteur cite Joseph Brodsky : « Le statut de victime n'est pas dénué d'attrait. Il évoque la sympathie, donne de la distinction. Et des pays et des continents entiers baignent dans la pénombre de remises mentales présentées comme la conscience d'une victime… ».
Scénarios de codépendance
Passons donc en revue certaines des caractéristiques des scripts de codépendance et cherchons un «antidote».
Le désir de contrôler la vie des autres. Les épouses, les maris, les mères, les pères, les sœurs, les frères, les enfants codépendants sont sûrs qu'ils sont soumis au contrôle de tout. Plus il y a de chaos dans leur royaume, plus ils ont le désir de garder les leviers du pouvoir. Ils savent mieux que quiconque comment les autres membres de la famille doivent se comporter, voire vivre.
Leurs outils : menaces, persuasion, coercition, conseils qui soulignent l'impuissance des autres. « Si tu n'entres pas dans cette université, tu vas me briser le cœur ! Craignant de perdre le contrôle, ils tombent, paradoxalement, eux-mêmes sous l'emprise de leurs proches.
Peur de la vie. De nombreuses actions de codépendants sont motivées par la peur - une collision avec la réalité, l'abandon et le rejet, des événements dramatiques, la perte de contrôle sur la vie. En conséquence, l'insensibilité apparaît, une pétrification du corps et de l'âme, car il faut en quelque sorte survivre dans des conditions d'anxiété constante, et la coquille est le meilleur moyen pour cela.
Soit les sentiments sont déformés : une femme co-dépendante veut être gentille, aimante, douce, et à l'intérieur sa colère et son ressentiment contre son mari font rage. Et maintenant, sa colère se transforme inconsciemment en arrogance, en confiance en soi, explique Valentina Moskalenko.
Colère, culpabilité, honte. Oh, ce sont les émotions « préférées » des codépendants ! La colère les aide à tenir à distance quelqu'un avec qui il est difficile de construire une relation. « Je suis en colère, ça veut dire qu'il va partir ! » Ils ne sont pas en colère eux-mêmes — ils sont en colère. Ils ne sont pas offensés — c'est quelqu'un qui les offense. Ils ne sont pas responsables de leurs explosions émotionnelles, mais quelqu'un d'autre. C'est d'eux que vous pouvez entendre l'explication de l'agression physique - "Tu m'as provoqué!".
Clignotants, ils sont capables d'en frapper un autre ou de casser quelque chose. Ils développent facilement la haine de soi, mais ils la projettent sur l'autre. Mais nous devenons toujours nous-mêmes la source de nos sentiments. Autant on aimerait passer le "bouton rouge" de nos réactions à un autre.
« Nous, psychothérapeutes, avons cette règle : si vous voulez comprendre ce qu'une personne ressent pour elle-même, écoutez attentivement, sans l'interrompre, ce qu'elle dit des autres. S'il parle de tout le monde avec haine, alors il se traite de la même manière », écrit Valentina Moskalenko.
Le problème de l'intimité. Par intimité, l'auteur du livre entend des relations chaleureuses, proches, sincères. Ils ne se limitent pas à l'intimité sexuelle. Les relations entre parents et enfants, entre amis peuvent être intimes. Et avec cela, les personnes issues de familles dysfonctionnelles ont des problèmes. Ils ne savent pas comment s'ouvrir ou, s'étant ouverts, ils ont eux-mêmes peur de leur sincérité et s'enfuient ou "frappent le revers" avec des mots, créant une barrière. Et ainsi vous pouvez passer par tous les signes. Mais comment sortir des scénarios empoisonnés ?
L'antidote de la codépendance
Les psychologues ne donnent pas de conseils, ils donnent des tâches. Valentina Moskalenko confie de nombreuses tâches de ce type dans le livre. Et des exercices similaires peuvent être effectués en fonction de tous les signes de codépendance que vous avez trouvés en vous-même. Donnons quelques exemples.
Exercice pour les performants. Les enfants recherchent les éloges de leurs parents, et c'est normal, dit le psychologue. Mais quand ils ne reçoivent pas de louanges, alors un trou se forme dans leur âme. Et ils essaient de combler ce trou avec des réalisations. Ils gagnent «un autre million» juste pour donner à leur bourreau de travail intérieur un peu de respect de soi.
Si vous soupçonnez que votre vie est devenue une course au dépassement, si vous espérez toujours obtenir reconnaissance et amour dans ce domaine particulier, écrivez quelques mots sur les domaines de votre vie dans lesquels cette tendance s'est manifestée. Et comment ça va aujourd'hui ? Lisez ce qui s'est passé. Demandez-vous : ce résultat est-il mon choix conscient ?
Un exercice pour les surprotecteurs. Si vous soupçonnez que vous avez besoin de trop vous préoccuper des autres pour être accepté et aimé, dressez la liste des domaines de votre vie dans lesquels ce désir s'est manifesté. Continuez-vous à prendre soin des autres même maintenant alors qu'eux-mêmes peuvent faire face à leurs problèmes et ne vous appellent pas à l'aide ? Demandez-leur de quel soutien ils ont besoin de votre part ? Vous serez surpris que leur besoin de vous ait été grandement exagéré par vous.
Un exercice pour les victimes. Parmi ceux qui viennent de familles en difficulté, il y a ceux dont le sens de l'estime de soi et de la dignité est directement proportionnel à la quantité de souffrances et d'épreuves qui leur sont arrivées. Depuis l'enfance, ils sont traités sans respect, leurs opinions et leurs désirs ne sont rien. "Vivez avec le mien, alors vous objecterez!" crie le père.
L'humilité et la patience avec lesquelles il endure la souffrance permettent à l'enfant de vivre en sécurité - «il ne grimpe pas sur le saccage, mais pleure tranquillement dans le coin», explique Valentina Moskalenko. Endurer plutôt qu'agir est le scénario pour de tels « enfants perdus » à l'avenir.
Si vous vous sentez enclin à une telle stratégie de comportement, à la position de victime afin d'obtenir l'acceptation et l'amour, décrivez comment et de quelle manière cela s'est manifesté. Comment vivez-vous et vous sentez-vous maintenant? Voulez-vous rester dans la situation actuelle ou souhaitez-vous changer quelque chose ?