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Pourquoi devrais-je faire quelque chose si personne n'en a plus besoin ? Comment ressentir de la joie quand il n'y a plus d'avenir ? Pourquoi tout cela ? Des questions insolubles sont posées par tout le monde quand le temps de la vie touche à sa fin. Leur déclencheur est la crise de l'âge, dont nous savons peu de choses — la crise du vieillissement. Il faut accepter le départ à venir et trouver un but pour continuer à se réjouir, explique la psychologue existentielle Elena Sapogova.
Cette crise se manifeste généralement à l'âge de 55-65 ans, ce qui signifie que la plupart d'entre nous devront y faire face. Après tout, il y a de plus en plus de personnes âgées dans le monde.
Les limites de la crise ne sont pas liées à certains processus physiologiques, elles dépendent fortement de notre ligne de vie individuelle - des événements qui se sont produits, des valeurs que nous avons partagées, des choix que nous avons faits.
En général, tant que tout va bien — il y a du travail, des collègues, des amis, et chaque jour est programmé, tant qu'il y a besoin de se lever et de travailler — la crise se déplace indéfiniment. Mais quand est-ce que rien de tout cela n'arrivera ? Quoi alors ?
Les étapes de la crise
Un changement brutal de mode de vie — généralement associé à la retraite — et/ou une série de pertes d'êtres chers, des problèmes de santé grandissants — tout cela peut « déclencher » une chaîne d'expériences douloureuses qui déterminent cette période de transition. Que sont-ils?
1. Recherchez vos propres significations
Trouver un partenaire, fonder une famille, se réaliser dans une profession - la majeure partie de notre vie, nous nous concentrons sur les tâches qui sont définies dans notre programme social. Nous sentons que nous avons certaines obligations envers le monde extérieur et nos proches. Et plus près de 60-65 ans, on se heurte soudain au fait que la société ne s'y intéresse plus. Il semble dire : « Ça y est, je n'ai plus besoin de toi. Tu es libre. Ensuite, tout seul.»
La perte d'un emploi devient par exemple un marqueur de manque de demande. Pour la première fois, une personne sent avec acuité qu'elle est maintenant laissée à elle-même. Il n'y a plus de tâches à résoudre pour lui. Personne d'autre n'admire ce qu'il a fait. Et si vous n'avez rien fait, eh bien, d'accord, ce n'est pas grave. Maintenant, une personne doit déterminer sa propre vie et penser : que voulez-vous faire vous-même ?
Pour beaucoup, cela s'avère être un problème irrémédiable, car ils sont habitués à obéir aux événements extérieurs. Mais plus tard, la vie ne trouvera de joie et de sens que si vous la remplissez vous-même de sens.
2. Accepter un changement de perspective
À l'âge de 60-65 ans, une personne a de plus en plus de «trébuchements» sur la vie: elle perçoit de plus en plus de sujets, d'événements et d'innovations pertinents comme étrangers. Rappelez-vous comment dans la vieille romance - « Le printemps ne viendra pas pour moi ».
Et là aussi, j'ai le sentiment que beaucoup de choses ne me conviennent plus - tous ces portails Internet, ces terminaux de paiement. Une personne pose une question : pourquoi développer, changer, apprendre et maîtriser quelque chose s'il me reste 10 ans de ma vie ? Je n'ai plus besoin de tout ça.
La vie s'en va, ce n'est pas pour moi. C'est le sentiment d'une nature qui s'en va, d'appartenir à un autre temps, c'est vécu tragiquement. Peu à peu, il a de moins en moins de liens avec la nouvelle réalité — seulement ce qui a été accumulé auparavant.
Et cela transforme une personne de la perspective à la rétrospective, vers le passé. Il comprend que tout le monde va dans l'autre sens. Et lui-même ne sait pas comment y tourner et, surtout, ne veut pas perdre de temps et d'efforts là-dessus. Et il s'avère donc, pour ainsi dire, hors du temps.
3. Acceptez votre vie comme une fin
Imaginer un monde qui existerait sans moi – sans mes émotions, mes exigences, mon activité – est une tâche difficile. Pendant de nombreuses années, la vie m'a semblé pleine de possibilités : j'ai encore le temps ! Maintenant, nous devons établir un cadre, en un sens – pour tracer la ligne de l'horizon de la vie et nous concentrer sur elle. Il n'y a plus de dépassement des limites de ce cercle magique.
La possibilité de fixer des objectifs à long terme disparaît. Une personne commence à réaliser que certaines choses, en principe, ne sont pas réalisées. Même s'il sent qu'il peut et veut changer, même s'il en a la ressource et l'intention, alors il est impossible de faire tout ce qu'il voulait.
Certains événements n'arriveront jamais, maintenant c'est sûr. Et cela conduit à comprendre que la vie, en principe, n'est jamais complète. Le ruisseau continuera de couler, mais nous n'y serons plus. Il faut du courage pour vivre dans une situation où beaucoup de choses ne se réaliseront pas.
Délimiter l'horizon temporel, s'éloigner de la vie à laquelle nous sommes habitués, qui nous plaisait et où nous nous sentions à l'aise pour faire place aux autres, telles sont les tâches que la crise du vieillissement nous amène à résoudre.
Est-il possible de tirer au moins un peu de plaisir de la vie ces dernières années ? Oui, mais ici, comme dans tout travail personnel, on ne peut pas se passer d'effort. Le bonheur à l'âge adulte dépend de l'affirmation de soi - la capacité d'une personne à ne pas dépendre d'influences et d'évaluations externes, à réguler indépendamment son comportement et à en être responsable.
Stratégies d'acceptation
À bien des égards, ces recommandations s'adressent à des personnes proches - enfants adultes, amis, ainsi qu'un psychothérapeute - dans ce travail, une personne âgée a un besoin urgent d'un regard extérieur, chaleureux, intéressé et acceptant.
1. Réaliser que la plupart des significations que je voulais réaliser étaient néanmoins remplies. Analysez les grandes étapes de la vie : ce que vous vouliez, ce que vous espériez, ce qui a marché, ce qui s'est passé et ce qui n'a pas marché. Réalisez que même si les réalisations sont minimes, au moment où vous les avez réalisées, elles avaient de la valeur pour vous. Comprendre que vous avez toujours fait ce que vous vouliez dans la vie aide à surmonter le désespoir.
2. Acceptez votre expérience passée comme correcte. Les personnes âgées se plaignent souvent : j'étais occupé avec une chose, mais je n'ai pas fait l'autre, j'ai raté le plus important !
Il faut aider une personne à repenser les aspects les plus négatifs de son expérience (n'a pas réussi à faire quelque chose, a mal fait quelque chose, mal) comme les seuls possibles dans les circonstances dans lesquelles elle a vécu. Et montrez que vous ne l'avez pas fait, parce que vous avez fait autre chose, à ce moment important pour vous. Et cela signifie que la décision était la bonne, la meilleure à ce moment-là. Tout ce qui est fait est pour le mieux.
3. Révélez des significations supplémentaires. Même si une personne a vécu une vie très simple, on peut y voir plus de significations qu'elle-même n'en voit. Après tout, nous sous-estimons très souvent ce que nous avons fait. Par exemple, une personne âgée dit : j'avais une famille, un enfant, un deuxième, et j'ai été obligée de gagner de l'argent au lieu d'être créative ou de faire carrière.
Un proche aimant peut expliquer : écoutez, il fallait faire un choix. Vous avez choisi votre famille - vous avez donné aux enfants la possibilité de grandir et de se développer, vous avez évité à votre femme d'aller travailler et vous lui avez donné la possibilité de passer plus de temps à la maison, comme elle le souhaitait. Vous-même, avec les enfants, avez développé et découvert beaucoup de nouvelles choses pour vous-même…
Une personne reconsidère son expérience, voit sa polyvalence et commence à apprécier davantage ce qu'elle a vécu.
4. Voir les nouvelles tâches. Nous restons à flot tant que nous comprenons clairement pourquoi nous vivons. C'est plus difficile pour quelqu'un qui n'a pas de famille, de petits-enfants et une carrière terminée. « Pour moi » et « pour moi-même » sont au premier plan.
Et là encore, vous devez "creuser" dans le passé et vous rappeler : ce que vous vouliez faire, mais vous n'avez pas mis la main dessus, vous n'avez pas eu le temps, vous n'avez pas eu d'opportunités - et maintenant il y a une mer de eux (en grande partie grâce à Internet). Chacun a son propre "pourquoi ai-je besoin de cela".
L'un a accumulé une liste de livres non lus, un autre a envie de visiter certains endroits spécifiques, le troisième a envie de planter un pommier d'une certaine variété et d'attendre les premiers fruits. Après tout, nous faisons de petits choix toute notre vie, en refusant l'un au profit de l'autre, et il reste toujours quelque chose par-dessus bord.
Et dans la vieillesse, tous ces "peut-être", "en quelque sorte plus tard" deviennent une bonne ressource. L'un d'eux est d'apprendre, d'apprendre quelque chose de nouveau. Maintenant, il n'y a plus d'attitude à étudier pour obtenir une profession et gagner de l'argent. Maintenant, vous pouvez apprendre ce qui est vraiment intéressant. Tant qu'il y a de la curiosité, cela vous maintiendra à flot.
5. Parlez du passé. Les enfants adultes ont besoin de parler le plus possible avec une personne âgée de sa vie passée, de lui-même.
Même s'il vous raconte pour la centième fois des impressions d'enfance, vous avez encore besoin d'écouter et de vous poser des questions : qu'avez-vous ressenti alors ? Mais qu'est-ce que tu avais en tête? Comment avez-vous vécu la perte ? Quels ont été les grands rebondissements de votre vie ? Qu'en est-il des triomphes ? Comment vous ont-ils encouragé à faire de nouvelles choses ?
Ces questions permettront à une personne dans ces flashbacks de ne pas marcher sur des sentiers battus, mais d'élargir sa vision de ce qui s'est passé.
6. Élargissez vos horizons. Les parents plus âgés prennent souvent de nouvelles expériences avec méfiance. Une tâche sérieuse pour les petits-enfants: s'asseoir à côté d'eux et essayer de dire ce qui les fascine, expliquer, montrer sur leurs doigts, essayer d'initier une personne âgée à la vie qui lui échappe et, si possible, l'aider à partir au-delà des limites de sa propre personnalité.
7. Surmontez la peur. C'est peut-être la chose la plus difficile - aller seul au théâtre ou à la piscine, rejoindre une sorte de communauté. La peur et les préjugés doivent être surmontés. Toutes les bonnes choses dans la vie commencent par surmonter. Nous vivons aussi longtemps que nous surmontons l'inertie de ne rien faire.
Trouvez des raisons pour vous-même : je n'irai pas seul à la piscine, j'irai avec mon petit-fils et je m'amuserai. Je vais convenir avec mes copines de faire un tour dans le parc, de m'inscrire dans un studio ensemble, où elles dessinent et dansent. Plus nous vieillissons, plus nous devons inventer nos vies.
Quand peut-on dire que la crise est terminée ? Quand une personne prend une donnée : oui, je suis vieux, je pars, laissant la place aux nouvelles générations. En psychologie, cela s'appelle « l'universalisation », c'est-à-dire le sentiment de se fondre dans le monde. Et puis, à l'âge de 75 ans, une nouvelle compréhension et acceptation survient : j'ai vécu ma vie avec dignité et maintenant je peux partir avec dignité. Tout ira bien sans moi.