Trois étapes pour éviter de tricher

A 20 ans, je suis parti en voyage en Europe, où j'ai rencontré mon amour fou. Après le voyage, nous avons commencé une relation à distance. Je vivais au Canada, il vivait en Allemagne. A mes yeux, notre relation était forte et belle. Je n'ai pas douté d'eux une seconde.

Mais quelques mois plus tard, j'ai découvert que mon copain couchait avec sa copine. Il a dit que ça ne signifiait rien pour lui. Il a affirmé que notre relation était la chose principale de sa vie et a demandé pardon. J'ai pris la décision de rester avec lui.

Nous avons passé quatre autres années ensemble, mais nous ne nous sommes jamais remis de la trahison. Il était rempli de honte, j'étais rempli d'anxiété et de méfiance. Les relations se sont détériorées. Une fois, je suis allée à une fête sans lui et je me suis soudain retrouvée en train d'embrasser un gars que je connaissais à peine. J'ai réalisé que notre relation ne pouvait plus être sauvée.

Je n'ai jamais pensé que j'en étais capable. De même, je ne pensais pas que mon ex-petit ami était capable de trahison. L'histoire de notre relation m'a fait réfléchir : pourquoi trompe-t-on nos partenaires ? Et y a-t-il quelque chose à faire pour éviter cela ?

L'acte de tricherie, qu'il s'agisse d'un baiser désinvolte avec un collègue lors d'une fête d'entreprise ou d'une romance à part entière pendant des années, découle de notre déconnexion de nous-mêmes. La racine du problème est que nous vivons en conflit avec des aspirations et des croyances profondes.

Dans The Blind Spot Effect, je parle de nombreux cas où nous ne remarquons pas les choses qui se trouvent devant notre nez et, au contraire, nous voyons des choses qui ne sont pas vraiment là. Nous avons tous des angles morts. Mais nous pouvons apprendre à les reconnaître et à neutraliser leur impact, tant en amour que dans d'autres domaines de la vie.

La psychologue Helen Fisher divise tout le processus de l'amour en trois parties : la passion, l'attirance et l'attachement. Cela signifie que nous pouvons être dans une relation à long terme avec une personne (attachement), en même temps être sexuellement attiré par une autre (passion) et simultanément tomber amoureux d'une troisième personne (attraction).

Lorsque nous tombons amoureux, nos paumes transpirent, nos joues deviennent rouges, nous sommes couverts de passion et d'anxiété. Dans notre corps, la production du neurotransmetteur dopamine augmente et le niveau de cortisol, l'hormone du stress qui nous aide à faire face à cette condition, saute. Parallèlement à cela, la production du neurotransmetteur sérotonine, qui joue le rôle de stabilisateur naturel de l'humeur, chute. En conséquence, nous sommes dévorés par des pensées excitantes, des espoirs et des peurs associés à l'objet de notre passion.

De plus, nous ressentons une poussée d'adrénaline et de norépinéphrine, qui nous rend stupides d'amour et nous fixe sur l'objet d'adoration. Il n'est pas étonnant qu'au milieu de cette tempête d'hormones et de neurotransmetteurs, beaucoup d'entre nous commettent des actes téméraires expliqués plus tard par les mots «l'amour est aveugle».

Si vous souhaitez construire une relation profonde et durable, vous devez d'abord comprendre et comprendre ce qui vous anime. Lorsque vous comprenez la nature de vos motivations, de vos complexes, de vos besoins et de vos vulnérabilités, vous pouvez établir une relation saine avec vous-même. Vous commencerez à vous dire la vérité et à écouter votre voix intérieure. Ce n'est que dans ce cas que vous aurez la chance de partager votre monde intérieur imparfait avec une autre personne.

Si vous êtes en couple et que vous êtes attiré par une autre personne, ne vous déchaînez pas trop vite. Voici trois conseils pour vous aider à faire face à cette situation.

1. Rappelez-vous que « cela aussi passera »

Tout sentiment, aussi fort soit-il, s'affaiblit avec le temps. Même si maintenant il vous capture entièrement, essayez de le regarder de loin. Les pratiques de pleine conscience vous y aideront, ce qui vous apprendra à remarquer vos expériences en temps opportun et en même temps à ne pas les juger.

Vous regarderez les émotions aller et venir sans vous y enfermer. La recherche montre que les pratiques de pleine conscience nous aident à réduire la réactivité émotionnelle et nous apprennent à observer nos sentiments de l'extérieur.

2. Parlez à un partenaire

Parler à votre partenaire de votre nouveau passe-temps est, à première vue, un mauvais conseil. Mais en lui ouvrant votre âme, vous lui donnez l'opportunité de vous aider. Parfois, une conversation franche suffit à affaiblir l'attirance.

Il peut être difficile pour vous de penser à une telle conversation. Vous avez peur d'offenser et d'insulter votre partenaire avec une telle confession. Mais en fait, une conversation sincère et une communication honnête, contrairement à la tromperie, contribuent à renforcer la confiance et la proximité émotionnelle.

3. Résister à la tentation

Si vous vous sentez tenté de céder à la tentation, ne le faites pas. Ne sautez pas le deuxième point, assurez-vous de parler d'abord à votre partenaire. Cela est nécessaire avant tout pour vous, afin de ne pas perdre votre intégrité et de ne pas perdre un regard sobre sur la situation.

Même si cette conversation marque la fin de votre relation, vous y mettrez fin honnêtement sans vous tromper. De plus, une conversation sincère de cœur à cœur peut, au contraire, rallumer une flamme dans votre relation qui, semble-t-il, s'est éteinte depuis longtemps.

Si vous voulez construire des relations heureuses et saines avec les personnes que vous aimez, il est important de trouver vos angles morts et de reconnaître leur impact sur vous. Ce n'est que lorsque vous êtes fidèle à vous-même que vous pouvez créer des liens plus profonds et plus forts avec les autres.

À propos de l'auteur : Kelly Boys est formatrice en pleine conscience pour le personnel de l'ONU et auteur de The Blind Spot Effect. Comment commencer à remarquer ce qui se trouve devant votre nez.