Pour sauver une relation, vous devez changer le style de communication.

La société a subi des changements importants au cours des dernières décennies. Il y avait une crise de l'institution du mariage : environ une union sur deux se rompt, de plus en plus de gens ne créent pas de famille du tout. Cela nous oblige à repenser notre compréhension de ce que signifie une « bonne vie conjugale ». Auparavant, lorsque le mariage était basé sur les rôles, il était clair qu'un homme devait remplir ses fonctions, et une femme les siennes, et cela suffisait pour que le mariage perdure.

Aujourd'hui, tous les rôles se mélangent, et surtout, il y a beaucoup d'attentes et d'exigences fortes sur la qualité affective de la vie à deux. Par exemple, l'attente que dans le mariage nous soyons heureux à chaque minute. Et si ce sentiment n'est pas là, alors la relation est fausse et mauvaise. Nous attendons de notre partenaire qu'il devienne tout pour nous : un ami, un amant, un parent, un psychothérapeute, un partenaire commercial… En un mot, il remplira toutes les fonctions nécessaires.

Dans le mariage moderne, il n'y a plus de règles généralement acceptées sur la façon de bien vivre les uns avec les autres. Il est basé sur des sentiments, des relations, certaines significations. Et parce qu'il est devenu très fragile, se désintègre facilement.

Comment fonctionne la communication ?

Les relations sont la principale source de problèmes familiaux. Et les relations sont le résultat du comportement des gens, de la façon dont leur communication est organisée.

Ce n'est pas que l'un des partenaires est mauvais. Nous sommes tous assez bien pour vivre ensemble normalement. Chacun a les outils pour construire le système optimal d'interaction dans la famille. Les patients peuvent être des relations, de la communication, il faut donc changer cela. Nous sommes constamment immergés dans la communication. Cela se passe au niveau verbal et non verbal.

Nous comprenons tous les informations verbales à peu près de la même manière, mais les sous-textes sont complètement différents.

Dans une famille dysfonctionnelle, en période de crise conjugale, le sous-texte est plus important que le texte. Les conjoints peuvent même ne pas comprendre « pourquoi ils se disputent ». Mais chacun se souvient bien de certains de ses griefs. Et pour eux, la chose la plus importante n'est pas la cause du conflit, mais les sous-textes - qui est venu quand, qui a claqué la porte, qui a regardé avec quelle expression faciale, qui a parlé sur quel ton. Dans chaque échange de communication, il y a cinq ou six couches que les partenaires eux-mêmes peuvent tout simplement ne pas remarquer.

Imaginez un mari et une femme, ils ont un enfant et une entreprise commune. Ils se disputent souvent et ne peuvent pas séparer les relations familiales des relations de travail. Disons que le mari se promène avec une poussette et qu'à ce moment-là, la femme appelle et demande à répondre aux appels professionnels, car elle doit courir pour affaires. Et il marche avec un enfant, il est mal à l'aise. Ils ont eu une grosse bagarre.

Qu'est-ce qui a réellement causé le conflit ?

Pour lui, l'événement a commencé au moment où sa femme l'a appelé. Et pour elle, l'événement a commencé plus tôt, il y a plusieurs mois, quand elle a commencé à comprendre que toute l'affaire était sur elle, l'enfant était sur elle, et son mari n'a pas fait preuve d'initiative, il ne pouvait rien faire lui-même. Elle accumule ces émotions négatives en elle pendant six mois. Mais il ne sait rien de ses sentiments. Ils existent dans un champ de communication si différent. Et ils mènent un dialogue comme s'ils étaient au même moment.

En exigeant de son mari qu'il réponde aux appels professionnels, la femme envoie un message non verbal : « Je me vois comme votre patron ». Elle se voit vraiment comme ça en ce moment, s'appuyant sur l'expérience des six derniers mois. Et le mari, s'y opposant, dit ainsi : « Non, tu n'es pas mon patron. C'est un déni de son autodétermination. La femme vit de nombreuses expériences négatives, mais elle ne peut pas les comprendre. En conséquence, le contenu du conflit disparaît, ne laissant que des émotions nues qui émergeront sûrement dans leur prochaine communication.

Réécrire l'histoire

La communication et le comportement sont des choses absolument identiques. Quoi que vous fassiez, vous envoyez un message à votre partenaire, que cela vous plaise ou non. Et il le lit en quelque sorte. Vous ne savez pas comment il sera lu et comment cela affectera la relation.

Le système communicatif d'un couple subjugue les caractéristiques individuelles des personnes, leurs attentes et leurs intentions.

Un jeune homme se plaint d'une femme passive. Ils ont deux enfants, mais elle ne fait rien. Il travaille, achète des produits et gère tout, mais elle ne veut pas participer à cela.

Nous comprenons que nous parlons du système communicatif «hyperfonctionnel-hypofonctionnel». Plus il lui fait des reproches, moins elle a envie de faire quelque chose. Moins elle est active, plus il est énergique et actif. Un cercle d'interaction classique dont personne ne se réjouit : les conjoints ne peuvent pas en sortir. Toute cette histoire mène au divorce. Et c'est la femme qui prend les enfants et s'en va.

Le jeune homme se remarie et vient avec une nouvelle demande : sa seconde femme est constamment mécontente de lui. Elle fait tout avant et mieux que lui.

Voici une seule et même personne : à certains égards, il est comme ça, et à d'autres, il est complètement différent. Et ce n'est pas parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez lui. Ce sont différents systèmes de relations qui se développent avec différents partenaires.

Chacun de nous dispose de données objectives qui ne peuvent être modifiées. Par exemple, psychotempo. Nous sommes nés avec ça. Et la tâche des partenaires est de résoudre d'une manière ou d'une autre ce problème. Parvenir à un accord.

Chacun des partenaires a sa propre vision des événements négatifs. Votre histoire parle de la même relation.

En parlant de relations, une personne crée ces événements dans un sens. Et si vous changez cette histoire, vous pouvez influencer les événements. Cela fait partie de l'intérêt de travailler avec un thérapeute familial systémique : en racontant leur histoire, les conjoints la repensent et la réécrivent ainsi.

Et lorsque vous vous souvenez et réfléchissez à votre histoire, aux causes des conflits, lorsque vous vous fixez l'objectif d'une meilleure interaction, une chose étonnante se produit : les zones du cerveau qui fonctionnent avec une bonne interaction commencent à mieux fonctionner en vous. Et les relations évoluent pour le mieux.

Extrait du discours d'Anna Varga à la Conférence pratique internationale «Psychologie: défis de notre temps», qui s'est tenue à Moscou du 21 au 24 avril 2017.