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Bien que l'agression puisse être non seulement destructrice, mais aussi constructive, nous sommes le plus souvent confrontés à la première option destructrice. Malheureusement, nous n'en sommes pas toujours conscients. Comment comprendre que nous sommes devenus les otages de la colère de quelqu'un d'autre ? Et que devons-nous faire pour éviter de devenir nous-mêmes des agresseurs ? L'expert parle.
La nature nous apprend à nous battre pour un plus gros morceau, en nous « dévorant » les uns les autres, et en même temps la société nous appelle à suivre les règles. En fin de compte, ce conflit nous divise : nous nous efforçons de ne montrer que des impulsions socialement acceptables, et nous accumulons et cachons d'autres émotions — même à nous-mêmes. Mais tout le monde sait comment se terminent les histoires de personnes patientes : soit par la destruction de soi, soit par la destruction des autres.
Le fait est que tôt ou tard les percées accumulées. S'il perce, il prend souvent la forme de maladies psychosomatiques. Là où c'est mince, ça casse là : par exemple, le cœur peut ne pas être capable de le supporter. Si les sentiments négatifs accumulés éclatent, ceux qui sont à proximité souffrent et ceux qui ne peuvent pas réagir ou se défendre - généralement des enfants et des animaux.
Lars von Trier a fait un excellent travail pour capturer la nature de l'agression humaine à Dogville. Son personnage principal, la jeune Grace, ayant échappé à une bande de gangsters, trouve le salut dans une petite ville. Les locaux sont plus beaux les uns que les autres ! prêt à la cacher. Et ils ne veulent rien en retour. Enfin, sauf pour aider à la maison ou s'occuper des enfants. Mais peu à peu, le mignon Dogville se transforme en chambre de torture pour la fille.
Que se passerait-il si un caillou dans une chaussure ne nous faisait pas chier ? Nous deviendrions une humble victime qui accepte la présence de cette pierre, endure la douleur, limite ses mouvements et, par conséquent, meurt d'une mort atroce si la pierre provoque une septicémie. Comment rester sur une ligne mince, à gauche de laquelle se trouve le sacrifice et à droite l'agressivité ?
Comment comprendre que nous sommes devenus victimes d'agression
Pour déterminer que l'agression destructrice est dirigée contre nous, il est important de faire confiance aux sensations et d'écouter nos propres sentiments. C'est l'un des moyens les plus rapides et les plus fiables de naviguer dans la situation. Les sentiments font partie intégrante de notre être. Ce sont eux qui nous donnent des informations sur le monde qui nous entoure et déterminent que quelque chose ne va pas, que nous sommes en danger. La capacité de reconnaître vos propres sentiments et ceux des autres, ainsi que de gérer vos émotions, s'appelle l'intelligence émotionnelle.
Vous êtes plus susceptible de subir une agression destructrice si vous ressentez ces sentiments :
Désorientation
Vous vous sentez perdu : vous ne savez pas où aller, vous cherchez quelque chose sans but, vous êtes dans le brouillard. Il n'y a pas de clarté et de transparence. Vous êtes « éteint » du courant de la vie, impuissant et dévasté. Vous aimeriez réagir aux paroles ou aux actions des autres, mais étant dans un état de stupeur, vous n'en avez pas la possibilité.
Anxiété, Stress
La simple présence d'une autre personne vous déséquilibre - il y a un sentiment d'anxiété, peut-être même un léger tremblement. Et aussi il y a deux impulsions opposées - en même temps vous semblez être attiré par une personne, mais en même temps repoussé par elle. Vous comprenez que, très probablement, vous avez fait une erreur dans l'évaluation de la situation actuelle et de votre rôle dans celle-ci.
Tension qui se transforme en mécontentement
Vous vous sentez complètement non préparé au fait qu'une personne ne tient pas les promesses qui vous sont faites et que vos attentes ne se réalisent pas. Ressentez comment les rêves sont brisés et l'espoir s'effondre. Comprenez que vous laissez quelqu'un profiter de vous.
Que faire si vous devenez une victime ?
Sortir de ce «cercle agressif» nous aidera à faire confiance à nos sentiments, à renforcer notre propre perception de ce qui se passe et l'expérience positive de la coopération avec les autres.
Pourquoi renforcer votre propre perception ? Beaucoup de mes clients ont été incapables de lutter contre les agressions malignes en raison d'un manque de confiance en soi. Après tout, nous dévalorisons souvent nos propres expériences, en pensant : « Il m'a semblé. Mais nous avons besoin d'entendre quoi et comment on nous dit. Écoutez ce que nous disons.
Et quand nous serons sûrs que cela ne nous a pas semblé et que nous sommes vraiment traités différemment de ce que nous souhaitons, nous aurons une raison de nous protéger.
L'expérience d'une coopération positive n'est pas moins importante. Si nous avons de l'expérience dans la manifestation constructive de l'agression, nous pouvons facilement déterminer la ligne entre l'agression bénigne et maligne, nous voyons la différence entre elles.
La coopération est un modèle d'interaction où il n'y a ni perdants ni gagnants, ni dirigeants ni serviteurs, où il n'est pas nécessaire de gouverner et d'obéir. La coopération se fonde sur un accord mutuel et un travail conjoint. Avec lui, nous pouvons :
exprimez vos pensées et écoutez l'autre;
voyez-vous et voyez les autres;
valorisez-vous et valorisez les autres ;
pardonnez les erreurs pour vous-même et pour les autres;
respectez votre «non» et l'autre;
connaître ses désirs et s'intéresser aux désirs de l'autre;
connaître ses propres capacités et se renseigner sur les capacités des autres ;
s'efforcer de grandir et offrir de grandir à un autre;
appréciez votre solitude et respectez la solitude de l'autre;
agissez à votre rythme et donnez cette opportunité à un autre ;
sois toi-même et laisse l'autre être toi-même.
S'il n'y a pas une telle expérience, il faut l'acquérir. Par exemple, dans une relation avec un thérapeute. Dans cet espace sécurisé, le client, en partageant des pensées intimes, des croyances et des émotions, établit un contact avec le thérapeute. Et ce contact contribue à des changements dans sa vie. Quand il y a un endroit et un espace dans la vie où nous sommes attentifs et bienveillants, nous trouvons la force de sortir du cercle agressif. Et nous comprenons que chaque personne est digne de respect et d'amour.
Que faire si vous faites vous-même preuve d'agressivité ?
Pour reconnaître l'agresseur en vous, vous devez avoir une grande conscience de soi. Au cours de ma pratique psychothérapeutique (et je travaille depuis plus de 12 ans), il n'y a pas eu une seule demande de travailler avec ma propre agressivité. Personne n'est venu apprendre à maîtriser son ardeur.
Le plus souvent, une personne vient avec des plaintes comme "quelque chose ne va pas avec une autre personne ou avec ce monde", et déjà dans le processus, il s'avère qu'il est lui-même la source de l'agression. C'est désagréable à admettre, mais la reconnaissance est l'étape la plus importante et la plus sûre dans cette situation.
La guérison survient lorsqu'une personne, même pour un instant, renonce à qui elle aimerait devenir et essaie d'être qui elle est. Se reconnaître agresseur, commencer à s'excuser, c'est se priver d'une « dose » d'émotions qui aide à soulager la tension nerveuse. Une telle reconnaissance demande beaucoup de courage et mérite une médaille d'or !
Vous devez étudier la nature de votre agressivité et comprendre que les accès de colère ne résolvent pas le problème.
La relaxation qui vient après un acte d'agression ne nous donne rien d'autre qu'un arrière-goût amer, et un profond sentiment de doute de soi et d'impuissance continue de vivre à l'intérieur.
La colère naît d'une tension interne, qui de temps en temps explose et blesse les autres. Au lieu de vous concentrer sur les sources de gêne, vous devriez réfléchir aux solutions possibles au problème. Tout d'abord, assumez la responsabilité de vos actes. Et orientez votre tension vers des activités : entrepreneuriat, sports, créativité, loisirs.
Faire face à votre agressivité seule n'est pas facile, et rester dans le cercle de la colère est dangereux. Vous devez demander l'aide d'un spécialiste qui vous conduira calmement et avec compétence d'un cercle agressif à un cercle d'attitude attentive, bienveillante et solidaire envers vous-même. Si la mine de l'agressivité explose, alors vous ne serez certainement pas le seul à vous relever morceau par morceau.