Quand un enfant est un trophée

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles l'un des enfants est le favori, mais la principale peut être distinguée - la "favorite" ressemble plus à une mère. Imaginez une femme anxieuse et renfermée qui a deux enfants - l'un calme et obéissant, le second énergique, excitable, essayant constamment de briser les restrictions. Lequel d'entre eux sera plus facile à éduquer pour elle ?

Il arrive aussi que les parents aient des attitudes différentes envers les enfants à différents stades de développement. Par exemple, il est plus facile pour une mère dominatrice et autoritaire d'élever un très jeune enfant, car l'aîné est déjà capable d'être en désaccord et de se disputer. Par conséquent, le plus jeune enfant devient souvent le «préféré» de la mère. Mais souvent ce n'est qu'un poste temporaire.

« Dans les premières photographies, ma mère me tient comme une poupée de porcelaine brillante. Elle ne me regarde pas, mais directement dans l'objectif, car sur cette photo, elle montre ce qu'elle a de plus précieux. Je suis comme un chiot de race pure pour elle. Partout, elle est habillée avec une aiguille - un énorme nœud, une robe élégante, des chaussures blanches. Je me souviens bien de ces chaussures, je devais m'assurer qu'elles n'avaient pas de tache tout le temps, elles devaient être en parfait état. Certes, plus tard, j'ai commencé à faire preuve d'indépendance et, pire encore, je suis devenu comme mon père, et ma mère en était très mécontente. Elle a précisé que je n'avais pas grandi comme elle le voulait et l'attendait. Et j'ai perdu ma place au soleil.»

Toutes les mères ne tombent pas dans ce piège.

« Avec le recul, je me rends compte que ma mère avait beaucoup plus de mal avec ma sœur aînée. Elle avait besoin d'aide tout le temps, mais pas moi. Alors personne ne savait encore qu'elle avait un trouble obsessionnel-compulsif, ce diagnostic lui avait déjà été posé à l'âge adulte, mais c'était précisément le but. Mais à tous autres égards, ma mère a essayé de nous traiter de manière égale. Même si elle n'a pas passé autant de temps avec moi qu'avec sa sœur, je ne me suis jamais sentie injustement traitée.»

Mais cela ne se produit pas dans toutes les familles, surtout lorsqu'il s'agit d'une mère ayant un penchant pour le contrôle ou des traits narcissiques. Dans ces familles, l'enfant est considéré comme une extension de la mère elle-même. En conséquence, les relations se développent selon des schémas assez prévisibles. L'un d'eux que j'appelle le « bébé trophée ».

Tout d'abord, parlons plus en détail des différentes attitudes des parents envers les enfants.

L'effet de l'inégalité de traitement

Il n'est pas surprenant que les enfants soient extrêmement sensibles à toute inégalité de traitement de la part de leurs parents. Une autre chose est à noter : la rivalité entre frères et sœurs, qui est considérée comme un phénomène « normal », peut avoir un effet complètement anormal sur les enfants, surtout si un traitement inégal de la part des parents s'ajoute également à ce « cocktail ».

Des recherches menées par les psychologues Judy Dunn et Robert Plomin ont montré que les enfants sont souvent plus influencés par l'attitude de leurs parents envers leurs frères et sœurs qu'ils ne le sont envers eux-mêmes. Selon eux, « si un enfant voit que la mère montre plus d'amour et d'attention pour son frère ou sa sœur, cela peut dévaloriser pour lui même l'amour et l'attention qu'elle lui porte ».

Les humains sont biologiquement programmés pour réagir plus fortement aux dangers et menaces potentiels. Nous nous souvenons mieux des expériences négatives que des expériences joyeuses et heureuses. C'est pourquoi il peut être plus facile de se rappeler comment maman rayonnait littéralement de joie, étreignant votre frère ou votre sœur - et à quel point nous nous sentions privés en même temps, que ces moments où elle vous souriait et semblait être contente de vous. Pour la même raison, les jurons, insultes et moqueries de l'un des parents ne sont pas compensés par la bonne attitude du second.

L'attitude inégale des parents a de nombreux effets négatifs sur l'enfant - l'estime de soi diminue, une habitude d'autocritique se développe, une conviction apparaît que l'on est inutile et mal aimé, il y a une tendance à un comportement inapproprié - c'est ainsi que le l'enfant essaie d'attirer l'attention sur lui, le risque de dépression augmente. Et, bien sûr, la relation de l'enfant avec ses frères et sœurs en souffre.

Lorsqu'un enfant grandit ou quitte le domicile parental, le schéma relationnel établi ne peut pas toujours être modifié. Il est à noter que dans les familles où il y avait des favoris, la probabilité de dépression à l'âge adulte augmente non seulement chez les enfants non aimés, mais aussi chez les enfants aimés.

"C'était comme si j'étais pris en sandwich entre deux" stars "- mon frère aîné-athlète et ma sœur cadette-ballerine. Ça n'avait pas d'importance que j'étais un étudiant hétéro et que je remportais des prix dans des concours scientifiques, évidemment ce n'était pas assez «glamour» pour ma mère. Elle était très critique sur mon apparence. «Souriez», répétait-elle constamment, «il est particulièrement important que les filles indéfinissables sourient plus souvent.» C'était juste cruel. Et tu sais quoi? Cendrillon était mon idole », raconte une femme.

Des études montrent que l'inégalité de traitement par les parents affecte plus gravement les enfants s'ils sont du même sexe.

Podium

Les mères qui voient leur enfant comme une extension d'elles-mêmes et une preuve de leur propre valeur préfèrent les enfants qui les aident à réussir, surtout aux yeux des étrangers.

Le cas classique est celui d'une mère essayant par l'intermédiaire de son enfant de réaliser ses ambitions non réalisées, notamment créatives. Des actrices célèbres telles que Judy Garland, Brooke Shields et bien d'autres peuvent être citées comme exemple de ces enfants. Mais les « enfants trophées » ne sont pas forcément associés au monde du spectacle ; des situations similaires se retrouvent dans les familles les plus ordinaires.

Parfois, la mère elle-même ne se rend pas compte qu'elle traite les enfants différemment. Mais le «piédestal d'honneur pour les gagnants» dans la famille est créé assez ouvertement et consciemment, se transformant même parfois en rituel. Les enfants de ces familles - qu'ils aient ou non la «chance» de devenir un «enfant trophée» - comprennent dès leur plus jeune âge que la mère ne s'intéresse pas à leur personnalité, seuls leurs accomplissements et la lumière dans laquelle ils l'exposent sont importants pour son.

Lorsque l'amour et l'approbation dans la famille doivent être gagnés, cela alimente non seulement la rivalité entre les enfants, mais élève également le niveau par lequel tous les membres de la famille sont jugés. Les pensées et les expériences de «gagnants» et de «perdants» n'excitent vraiment personne, mais il est plus difficile pour un «enfant trophée» de s'en rendre compte que pour ceux qui sont devenus un «bouc émissaire».

"J'appartenais définitivement à la catégorie des" enfants trophées "jusqu'à ce que je réalise que je pouvais décider moi-même quoi faire. Maman m'aimait ou était en colère contre moi, mais surtout elle m'admirait pour son propre bénéfice - pour l'image, pour «la façade», afin de recevoir l'amour et les soins qu'elle-même n'a pas reçus dans son enfance.

Quand elle a cessé de recevoir de moi les câlins, les bisous et l'amour dont elle avait besoin - je viens de grandir et elle n'a jamais réussi à grandir - et quand j'ai commencé à décider par moi-même comment vivre, je suis soudainement devenu la pire personne au monde pour elle.

J'avais le choix : être indépendante et dire ce que je pense, ou lui obéir en silence, avec toutes ses exigences malsaines et son comportement inapproprié. J'ai choisi la première, je n'ai pas hésité à la critiquer ouvertement et je suis restée fidèle à moi-même. Et je suis beaucoup plus heureux que je ne pourrais l'être en tant que «trophy baby».

dynamique familiale

Imaginez que la mère soit le Soleil et que les enfants soient les planètes qui tournent autour d'elle et essaient d'obtenir leur part de chaleur et d'attention. Pour ce faire, ils font constamment quelque chose qui la présentera sous un jour favorable et essaient de lui plaire en tout.

« Vous savez ce qu'on dit : "si maman est malheureuse, personne ne sera content" ? C'est ainsi que vivait notre famille. Et je n'ai pas réalisé que ce n'était pas normal jusqu'à ce que je grandisse. Je n'étais pas l'idole de la famille, même si je n'étais pas non plus un « bouc émissaire ». Le «trophée» était ma sœur, j'étais celle qui était ignorée et mon frère était considéré comme un perdant.

On nous a attribué de tels rôles et, pour la plupart, toute notre enfance, nous leur avons correspondu. Mon frère s'est enfui, a obtenu son diplôme universitaire tout en travaillant, et maintenant je suis le seul membre de la famille à qui il parle. Ma sœur habite à deux rues de sa mère, je ne communique pas avec eux. Mon frère et moi sommes bien installés, heureux de vivre. Les deux ont de bonnes familles et restent en contact les uns avec les autres.

Bien que dans de nombreuses familles la position de «l'enfant trophée» soit relativement stable, dans d'autres, elle peut constamment changer. Voici le cas d'une femme dans la vie de laquelle une dynamique similaire a persisté tout au long de son enfance et se poursuit encore aujourd'hui, alors que ses parents ne sont plus en vie :

"La position de "l'enfant trophée" dans notre famille changeait constamment en fonction de celui d'entre nous qui se comportait maintenant de la manière dont, de l'avis de la mère, les deux autres enfants devraient également se comporter. Tout le monde a construit une rancune les uns contre les autres, et bien des années plus tard, à l'âge adulte, cette tension croissante a éclaté lorsque notre mère est tombée malade, a eu besoin de soins, puis est décédée.

Le conflit a refait surface lorsque notre père est tombé malade et est décédé. Et jusqu'à présent, toute discussion sur les prochaines réunions de famille n'est pas complète sans une confrontation.

Maman elle-même était l'une des quatre sœurs - toutes proches d'âge - et dès son plus jeune âge, elle a appris à se comporter "correctement". Mon frère était son fils unique, elle n'avait pas de frère dans son enfance. Ses piques et commentaires sarcastiques ont été traités avec condescendance, car « il n'est pas du mal ». Entouré de deux filles, il était un « trophy boy ».

Je pense qu'il a compris que son rang dans la famille était plus élevé que le nôtre, bien qu'il ait cru que j'étais le préféré de ma mère. Le frère et la sœur comprennent que nos positions sur le « piédestal d'honneur » changent constamment. Pour cette raison, nous avons toujours été tourmentés par des doutes quant à savoir si nous vivons de la bonne manière.

Dans de telles familles, chacun est constamment en alerte et veille toujours, comme s'il n'était pas «passé» d'une manière ou d'une autre. Pour la plupart des gens, c'est difficile et fatigant.

Parfois, la dynamique des relations dans une telle famille ne se limite pas à la nomination d'un enfant au rôle de «trophée», les parents commencent également à faire honte ou à rabaisser activement l'estime de soi de son frère ou de sa sœur. Les autres enfants se joignent souvent à l'intimidation, essayant de gagner la faveur de leurs parents.

"Dans notre famille et dans le cercle des proches en général, ma sœur était considérée comme la perfection elle-même, alors quand quelque chose n'allait pas et qu'il fallait trouver le coupable, il s'avérait toujours que c'était moi. Une fois que ma sœur a laissé la porte arrière de la maison ouverte, notre chat s'est enfui et ils m'ont blâmé pour tout. Ma sœur elle-même y a activement participé, elle a constamment menti en me calomniant. Et a continué à se comporter de la même manière quand nous avons grandi. À mon avis, depuis 40 ans, ma mère n'a jamais dit un mot à sa sœur. Et pourquoi, quand il y a moi ? Ou plutôt, elle l'était - jusqu'à ce qu'elle rompe toute relation avec eux deux.

Quelques mots de plus sur les gagnants et les perdants

En étudiant les histoires de lecteurs, j'ai remarqué combien de femmes qui n'étaient pas aimées dans leur enfance et qui ont même fait des «boucs émissaires» ont déclaré qu'elles étaient maintenant heureuses de ne pas être des «trophées». Je ne suis ni psychologue ni psychothérapeute, mais depuis plus de 15 ans, je communique régulièrement avec des femmes qui n'étaient pas aimées par leur mère, et cela m'a semblé tout à fait remarquable.

Ces femmes n'ont pas du tout essayé de minimiser leurs expériences ou de minimiser la douleur qu'elles ont ressentie en tant que paria dans leur propre famille - au contraire, elles l'ont souligné de toutes les manières possibles - et ont admis qu'en général, elles avaient eu une enfance terrible. Mais — et c'est important — beaucoup ont noté que leurs frères et sœurs, qui faisaient office de «trophées», n'ont pas réussi à s'éloigner de la dynamique malsaine des relations familiales, mais eux-mêmes y sont parvenus — simplement parce qu'ils le devaient.

Il y a eu de nombreuses histoires de «filles trophées» qui sont devenues des copies de leurs mères - les mêmes femmes narcissiques qui sont enclines à contrôler par des tactiques de division pour mieux régner. Et il y avait des histoires de fils qui étaient tellement loués et protégés - ils devaient être parfaits - que même après 45 ans, ils continuaient à vivre dans la maison de leurs parents.

Certains ont noté que ce modèle de relation vicieuse était hérité par la génération suivante et qu'il continuait d'influencer les petits-enfants de ces mères qui avaient l'habitude de considérer les enfants comme des trophées.

Par contre, j'ai entendu beaucoup d'histoires de filles qui ont pu décider de ne pas se taire, mais de défendre leurs intérêts. Certains ont rompu le contact avec leur famille, d'autres gardent le contact, mais n'hésitent pas à signaler directement à leurs parents leur comportement inapproprié.

Certains décidèrent de devenir eux-mêmes des « soleils » et de réchauffer d'autres « systèmes planétaires ». Ils ont travaillé dur sur eux-mêmes pour comprendre et réaliser pleinement ce qui leur est arrivé dans l'enfance, et ont construit leur propre vie - avec leur cercle d'amis et leur famille. Cela ne veut pas dire qu'ils n'ont pas de blessures spirituelles, mais ils ont tous une chose en commun : pour eux, ce n'est pas ce qu'une personne fait qui importe, mais ce qu'elle est.

J'appelle ça le progrès.