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Pourquoi sommes-nous dépendants des gens qui nous font du mal ?
Psychologie
Notre enfance est un facteur déterminant dans la façon dont, à l'âge adulte, nous formons et entretenons nos relations
On dit que le jeu est la dépendance du XNUMXe siècle. Comme celle-ci, qui fait fréquemment la une des journaux, on parle sans cesse d'autres dépendances qui habitent les fissures de la société : l'alcoolisme, la drogue ou le sexe. Mais, il y a une autre dépendance qui coexiste avec nous tous et souvent nous l'ignorons ; les dépendance humaine, le besoin que nous générons et ressentons envers les autres.
Les relations humaines sont le pilier de notre vie, mais nous sommes souvent impliqués dans couples toxiques, amoureuse, familiale ou amicale, qui nous restreignent en tant que personnes et ne nous permettent pas de nous développer ou d'être heureux.
C'est ainsi que Manuel Hernández Pacheco, diplômé en biologie et psychologie de l'Université de Malaga et auteur du livre « Pourquoi les gens que j'aime me blessent ? L'explique. « La dépendance affective fonctionnelle comme mécanisme du jeu, à l'époque où je Je ressens une récompense avec une personne, qu'à un moment il m'a bien traité ou m'a fait me sentir aimé, je vais devenir accro à ce sentiment », explique le professionnel. Le problème survient lorsque cette personne dont nous « dépendons » commence à nous faire du mal. Cela peut être pour deux raisons; D'une part, il y a un apprentissage acquis dans l'enfance et qui a tendance à se répéter ; d'autre part, comme il y avait à un moment donné une sorte de récompense, les gens deviennent accros à ce besoin. Les mêmes que ceux qui fument, ou ceux qui jouent : si à un moment donné ils se sentaient bien, maintenant ils ne peuvent plus s'arrêter de le faire », explique Manuel Hernández.
« Blessures du passé »
Et quel est cet apprentissage dont parle le professionnel ? Ils sont les bases de nos émotions, de notre personnalité, qui se forme au cours de premières années de notre vie, quand on est encore petit. Le problème survient lorsque nous n'avons pas eu un développement « normal » et que nous emportons avec nous des « blessures du passé ».
« 80% de ce que nous allons connaître toute notre vie, nous l'apprenons au cours des quatre ou cinq premières années », explique le professionnel et poursuit : « Quand j'ai une activation émotionnelle due à quelque chose qui m'arrive, mon cerveau va tirer la mémoireEt puis si mon père a toujours exigé beaucoup de moi, quand je suis avec un patron, il exigera probablement beaucoup de moi aussi.
Puis, transféré sur le plan des relations, si un enfant a subi ce qu'on appelle une « traumatisme d'attachement »Parce que, quand nous étions petits, nos parents nous ont négligés alors que nous recherchions instinctivement de l'attention, ce traumatisme se crée, qui « empêche une croissance, un développement naturel du cerveau de l'enfant, qui va devoir avoir lieu. implications pour le reste de sa vie », comme l'explique le psychologue.
Répéter involontairement
Un autre obstacle que les personnes immergées dans une relation toxique rencontrent est la soi-disant mémoire procédurale. «Le cerveau a tendance à répéter des protocoles pour économiser de l'énergie, donc, en psychogénéalogie, quand le cerveau fait quelque chose plusieurs fois, il arrive un moment où il ne sait pas faire autrement», explique Manuel Hernández. "En fin de compte, nous devenons accros à la façon dont nous nous contrôlons, mais c'est quelque chose qui était utile à un moment donné et qui peut maintenant être désastreux", ajoute-t-il.
Aussi, ces racines que nous avons depuis l'enfance, ces coutumes et ces comportements, nous rapprochent de ces relations toxiques. «Si, quand nous sommes petits, nous nous sommes sentis défectueux, c'est quelque chose qui nous pensons que c'est de notre faute, donc nous avons le pouvoir sur ça », explique Manuel Hernández et poursuit : « C'est pourquoi beaucoup de gens se battent et traînent avec des personnes toxiques, parce qu'ils sentent qu'ils ne méritent pas plus, parce que c'est la seule façon qu'ils connaissent d'être. capable de survivre.
Accompagnement dans l'autre
Si une personne est plongée dans une relation toxique, dans laquelle « la personne qu'elle aime lui fait du mal », elle a besoin de se réguler pour la surmonter. Mais, cela peut être une tâche intimidante pour de nombreuses personnes. « Plus la peur est grande dans l'enfance, plus l'apprentissage sera rigide, plus il sera difficile de changer », argumente Manuel Hernández.
« Quand il y a une dépendance, que ce soit sur une personne ou sur une substance, ce qu'il nous demande c'est de nous réguler, de passer ce syndrome de sevrage, mais ça ne se fait pas en un jour, ça vient petit à petit», explique le professionnel. Pour parvenir à cette régulation, le plus important est généralement de s'appuyer sur une autre personne, pas seulement des professionnels, un bon ami, un enseignant ou un collègue peut être d'une grande aide pour sortir de cet endroit sombre.