Pourquoi est-ce que je ne ressens rien ?

« Et comment pensez-vous que je devrais me sentir ? » - avec cette question, mon amie Lina, 37 ans, a complété l'histoire de la façon dont elle s'est disputée avec son mari quand il l'a accusée de stupidité et de paresse. J'y ai réfléchi (le mot « devrait » ne correspond pas bien aux sentiments) et j'ai demandé avec soin : « Que ressentez-vous ? » Ce fut au tour de mon ami de réfléchir. Après une pause, elle dit avec surprise : « Cela ne semble rien. Cela vous arrive-t-il ? »

Bien sûr que c'est le cas ! Mais pas quand on se dispute avec mon mari. Ce que je ressens dans de tels moments, je le sais avec certitude : du ressentiment et de la colère. Et parfois la peur, parce que j'imagine qu'on ne pourra pas faire la paix, et qu'ensuite il faudra se séparer, et cette pensée me fait peur. Mais je me souviens très bien que lorsque je travaillais à la télévision et que mon patron criait fort après moi, je ne ressentais absolument rien. Juste zéro émotion. J'en étais même fier. Bien qu'il soit difficile d'appeler ce sentiment agréable.

« Pas d'émotion du tout ? Ça n'arrive pas ! objecta la psychologue familiale Elena Ulitova. Les émotions sont la réaction du corps aux changements de l'environnement. Elle affecte à la fois les sensations corporelles, l'image de soi et la compréhension de la situation. Un mari ou un patron en colère est un changement assez important dans l'environnement, il ne peut pas passer inaperçu. Alors pourquoi les émotions ne surgissent-elles pas ? "Nous perdons le contact avec nos sentiments, et donc il nous semble qu'il n'y a pas de sentiments", explique le psychologue.

Donc on ne ressent rien ? "Pas ça", me corrige à nouveau Elena Ulitova. Nous ressentons quelque chose et pouvons le comprendre en suivant les réactions de notre corps. Votre respiration a-t-elle augmenté ? Front couvert de sueur ? Y avait-il des larmes dans vos yeux ? Les poings serrés ou les jambes engourdies ? Votre corps crie « Danger ! » Mais vous ne transmettez pas ce signal dans la conscience, où il pourrait être corrélé avec l'expérience passée et appelé mots. Par conséquent, subjectivement, vous faites l'expérience de cet état complexe, lorsque les réactions qui ont surgi rencontrent une barrière sur le chemin de leur prise de conscience, comme l'absence de sentiments. Pourquoi cela arrive-t-il?

Trop de luxe

Il est probablement plus difficile pour une personne attentive à ses sentiments d'enjamber le « je ne veux pas » ? "De toute évidence, les sentiments ne doivent pas être la seule base pour prendre des décisions", précise la psychothérapeute existentielle Svetlana Krivtsova. "Mais dans les moments difficiles, lorsque les parents n'ont pas le temps d'écouter leurs sentiments, les enfants reçoivent un message caché : "C'est un sujet dangereux, il peut ruiner nos vies."

L'une des causes de l'insensibilité est le manque de formation. Comprendre vos sentiments est une compétence qui peut ne jamais être développée.

"Pour cela, un enfant a besoin du soutien de ses parents", souligne Svetlana Krivtsova, "mais s'il reçoit d'eux un signal indiquant que ses sentiments ne sont pas importants, ils ne décident rien, ils ne sont pas pris en compte, alors il cesse de ressentir, c'est-à-dire qu'il cesse d'être conscient de ses sentiments.

Bien sûr, les adultes ne le font pas malicieusement : « C'est la particularité de notre histoire : pendant des périodes entières, la société a été guidée par le principe « ne pas grossir, si j'étais en vie ». Dans une situation où il faut survivre, les sentiments sont un luxe. Si nous nous sentons, nous pouvons être inefficaces, ne pas faire ce que nous devons faire.

Le manque de temps et de force parentale fait que nous héritons de cette étrange insensibilité. « D'autres modèles n'arrivent pas à s'assimiler », regrette la thérapeute. "Dès que nous commençons à nous détendre un peu, la crise, le défaut et finalement la peur nous obligent à nouveau à nous regrouper et à diffuser le modèle "faites ce que vous devez" comme le seul correct."

Même une simple question : « Voulez-vous une tarte ? pour certains c'est un sentiment de vide : « je ne sais pas ». C'est pourquoi il est important que les parents posent des questions (« Est-ce que ça te plaît ? ») et décrivent honnêtement ce qui se passe avec l'enfant (« Tu as de la fièvre », « Je pense que tu as peur », « Tu pourrait aimer ça ») et avec d'autres. ("Papa se fâche").

Bizarreries du dictionnaire

Les parents construisent les bases d'un vocabulaire qui, avec le temps, permettra aux enfants de décrire et de comprendre leurs expériences. Plus tard, les enfants compareront leurs expériences avec les histoires d'autres personnes, avec ce qu'ils voient dans les films et lisent dans les livres… Il y a des mots interdits dans notre vocabulaire hérité qu'il vaut mieux ne pas utiliser. C'est ainsi que fonctionne la programmation familiale : certaines expériences sont approuvées, d'autres non.

« Chaque famille a ses propres programmes, poursuit Elena Ulitova, ils peuvent aussi différer selon le sexe de l'enfant. On interdit souvent aux garçons tout ce qui est associé à la faiblesse : tristesse, ressentiment, fatigue, tendresse, pitié, peur. Mais la colère, la joie, surtout la joie de la victoire sont permises. Chez les filles, c'est plus souvent l'inverse : le ressentiment est autorisé, la colère est interdite.

En plus des interdits, il y a aussi des prescriptions : on prescrit aux filles de la patience. Et ils s'interdisent, en conséquence, de se plaindre, de parler de leur douleur. « Ma grand-mère aimait répéter : « Dieu a enduré et nous a commandé », se souvient Olga, 50 ans. — Et la mère raconta fièrement que lors de l'accouchement elle «n'a pas fait de bruit». Quand j'ai donné naissance à mon premier fils, j'ai essayé de ne pas crier, mais je n'ai pas réussi, et j'avais honte de ne pas avoir atteint la « barre fixée ».

Appelez par leurs noms

Par analogie avec la façon de penser, chacun de nous a sa propre « façon de sentir » associée au système de croyances. "J'ai le droit à certains sentiments, mais pas à d'autres, ou je n'ai le droit qu'à certaines conditions", explique Elena Ulitova. — Par exemple, vous pouvez être en colère contre un enfant s'il est coupable. Et si je crois qu'il n'est pas à blâmer, ma colère peut être expulsée ou changer de direction. Elle peut être dirigée contre vous-même : « Je suis une mauvaise mère ! » Toutes les mères sont comme des mères, mais je ne peux pas réconforter mon propre enfant.

La colère peut se cacher derrière le ressentiment - tout le monde a des enfants normaux, mais j'ai eu celui-ci, criant et hurlant. « Le créateur de l'analyse transactionnelle, Eric Berne, croyait que le ressentiment n'existait pas du tout », se souvient Elena Ulitova. — C'est un sentiment de « racket » ; nous en avons besoin pour l'utiliser pour forcer les autres à faire ce que nous voulons. Je suis offensé, alors tu devrais te sentir coupable et faire amende honorable.

Nous sommes capables non seulement de remplacer certains sentiments par d'autres, mais aussi de déplacer la gamme d'expériences sur une échelle plus-moins. « Un jour, j'ai réalisé tout d'un coup que je n'éprouvais pas de joie », avoue Denis, 22 ans, « il a neigé, et je me dis : « Ça va devenir boueux, ça va être boueux. Le jour a commencé à augmenter, je pense: "Combien de temps attendre, pour que cela devienne perceptible!"

Notre « image des sentiments » gravite en effet souvent vers la joie ou la tristesse. "Les raisons peuvent être différentes, y compris un manque de vitamines ou d'hormones", explique Elena Ulitova, "mais souvent cette condition survient à la suite de l'éducation. Ensuite, après avoir réalisé la situation, l'étape suivante consiste à vous donner la permission de ressentir.

Il ne s'agit pas d'avoir plus de « bons » sentiments. La capacité à éprouver de la tristesse est tout aussi importante que la capacité à se réjouir. Il s'agit d'élargir le spectre des expériences. Alors nous n'aurons plus à inventer des «pseudonymes», et nous pourrons appeler les sentiments par leurs noms propres.

Émotions trop fortes

Il serait faux de penser que la capacité à «désactiver» les sentiments se présente toujours comme une erreur, un défaut. Parfois, elle nous aide. Au moment du danger mortel, beaucoup éprouvent un engourdissement, jusqu'à l'illusion que « je ne suis pas là » ou « tout ne m'arrive pas ». Certains « ne ressentent rien » immédiatement après la perte, laissés seuls après la séparation ou le décès d'un être cher.

"Ici, ce n'est pas le sentiment en tant que tel qui est interdit, mais l'intensité de ce sentiment", explique Elena Ulitova. "Une expérience forte provoque une forte excitation, qui à son tour inclut une inhibition protectrice." C'est ainsi que fonctionnent les mécanismes de l'inconscient : l'insupportable est refoulé. Au fil du temps, la situation deviendra moins aiguë et le sentiment commencera à se manifester.

Nous pouvons avoir peur qu'un sentiment fort nous submerge si nous le laissons s'exprimer et nous ne pourrons pas y faire face. "Une fois, j'ai cassé une chaise de rage et maintenant je suis sûr que je peux causer un réel tort à la personne contre qui je suis en colère. Par conséquent, j'essaie d'être retenu et de ne pas donner libre cours à ma colère », admet Andrei, 32 ans.

« J'ai une règle : ne pas tomber amoureuse », dit Maria, 42 ans. "Une fois, je suis tombée amoureuse d'un homme sans mémoire, et il m'a bien sûr brisé le cœur. Par conséquent, j'évite les attachements et je suis heureux. Peut-être que ce n'est pas mal si nous renonçons aux sentiments qui nous sont insupportables ?

Pourquoi sentir

Le mécanisme de déconnexion des émotions est prévu pour les situations d'urgence, il n'est pas conçu pour une utilisation à long terme. Si nous supprimons constamment un sentiment, les autres s'affaiblissent, les nuances se perdent, la vie émotionnelle devient monotone. « Les émotions témoignent que nous sommes vivants », déclare Svetlana Krivtsova. — Sans eux, il est difficile de faire un choix, de comprendre les sentiments des autres, ce qui signifie qu'il est difficile de communiquer. Oui, et l'expérience du vide émotionnel en soi est douloureuse. Il est donc préférable de rétablir au plus vite le contact avec les sentiments «perdus».

Alors la question « Comment dois-je me sentir ? » mieux qu'un simple « je ne ressens rien ». Et, étonnamment, il y a une réponse à cela - "la tristesse, la peur, la colère ou la joie". Les psychologues se disputent sur le nombre de «sentiments de base» que nous avons. Certains incluent dans cette liste, par exemple, l'estime de soi, qui est considérée comme innée. Mais tout le monde s'accorde sur les quatre précités : ce sont des sentiments qui nous sont inhérents par nature.

Je suggérerai donc à Lina de corréler son état avec l'un des sentiments de base. Quelque chose me dit qu'elle ne choisira ni la tristesse ni la joie. Comme dans mon histoire avec le patron, je peux maintenant m'avouer que j'ai ressenti de la colère en même temps qu'une forte peur qui empêchait la colère de se manifester.