Beaucoup de parents s'étonnent que leurs enfants, calmes et réservés face à l'extérieur, deviennent subitement agressifs à la maison. Comment cela peut-il être expliqué et que peut-on y faire ?
"Ma fille de 11 ans est littéralement excitée d'un demi-tour. Quand j'essaie de lui expliquer calmement pourquoi elle ne peut pas obtenir ce qu'elle veut en ce moment, elle devient furieuse, se met à crier, claque la porte, jette des objets par terre. En même temps, à l'école ou lors d'une soirée, elle se comporte calmement et avec retenue. Comment expliquer ces brusques sautes d'humeur à la maison ? Comment y faire face?
Au fil des années de mon travail, j'ai reçu de nombreuses lettres similaires de parents dont les enfants sont sujets à des comportements agressifs, souffrent de dépressions émotionnelles constantes ou obligent le reste de la famille à marcher sur la pointe des pieds afin de ne pas provoquer une autre épidémie.
Les enfants se comportent différemment selon l'environnement, et les fonctions du cortex préfrontal du cerveau jouent un rôle important à cet égard - il est responsable du contrôle des impulsions et des réponses inhibitrices. Cette partie du cerveau est très active lorsque l'enfant est nerveux, inquiet, a peur de la punition ou attend des encouragements.
Lorsque l'enfant rentre à la maison, le mécanisme de retenue des émotions ne fonctionne pas aussi bien.
C'est-à-dire que même si l'enfant est bouleversé par quelque chose à l'école ou lors d'une fête, le cortex préfrontal ne permettra pas à ce sentiment de se manifester avec toute sa force. Mais au retour à la maison, la fatigue accumulée pendant la journée peut se traduire par des crises de colère et des accès de colère.
Lorsqu'un enfant est bouleversé, il s'adapte ou réagit à la situation avec agression. Soit il acceptera le fait que son désir ne sera pas exaucé, soit il commencera à se mettre en colère contre ses frères et sœurs, contre ses parents, même contre lui-même.
Si nous essayons d'expliquer rationnellement ou de conseiller quelque chose à un enfant qui est déjà très bouleversé, nous ne ferons qu'augmenter ce sentiment. Les enfants dans cet état ne perçoivent pas les informations de manière logique. Ils sont déjà submergés d'émotions et les explications aggravent encore la situation.
La bonne stratégie de comportement dans de tels cas est de « devenir le capitaine du navire ». Les parents doivent soutenir l'enfant, le guider avec confiance, alors que le capitaine d'un navire met le cap sur des vagues déchaînées. Vous devez faire comprendre à l'enfant que vous l'aimez, que vous n'avez pas peur des manifestations de ses sentiments et que vous l'aidez à surmonter tous les tourbillons sur le chemin de la vie.
Aidez-le à réaliser ce qu'il ressent exactement : tristesse, colère, déception...
Ne vous inquiétez pas s'il ne peut pas énoncer clairement les raisons de sa colère ou de sa résistance : le plus important pour l'enfant est de se sentir entendu. A ce stade, il faut s'abstenir de donner des conseils, des instructions, d'échanger des informations ou d'exprimer son opinion.
Une fois que l'enfant a pu se décharger, exprimer ses émotions et se sentir compris, demandez-lui s'il veut entendre vos pensées et vos idées. Si l'enfant dit «non», il vaut mieux reporter la conversation à des temps meilleurs. Sinon, vous allez simplement «tomber sur son territoire» et obtenir une réponse sous forme de résistance. N'oubliez pas : pour vous rendre à la fête, vous devez d'abord obtenir une invitation.
Ainsi, votre tâche principale est d'encourager l'enfant à passer de l'agressivité à l'acceptation. Inutile de chercher une solution au problème ou de trouver des excuses - aidez-le simplement à trouver la source du tsunami émotionnel et à surfer sur la crête de la vague.
Rappelez-vous : nous n'élevons pas des enfants, mais des adultes. Et bien que nous leur apprenions à surmonter les obstacles, tous les désirs ne sont pas exaucés. Parfois, vous ne pouvez tout simplement pas obtenir ce que vous voulez. Le psychologue Gordon Neufeld appelle cela le « mur de la futilité ». Les enfants que nous aidons à faire face à la tristesse et à la frustration apprennent à travers ces déceptions à surmonter les adversités les plus graves de la vie.
À propos de l'auteur : Susan Stiffelman est éducatrice, spécialiste de l'éducation et de l'encadrement des parents, et thérapeute conjugale et familiale.