Marla Joe Fisher est une mère célibataire, journaliste et bourreau de travail. Sinon, comment élèverait-elle deux de ses propres enfants et deux enfants adoptés ? Elle a décidé de partager ses observations : qu'arrive-t-il à une personne lorsqu'elle devient parent. Et il était, par exemple, un hipster à la mode.
Quand les gens décident d'avoir des enfants, ils n'y pensent pas. Ils pensent à l'argent, au travail, à la façon dont les loisirs communs, les projets de vacances vont changer. Mais en fait, vous devez penser à autre chose. Qu'un parent est un « mec qui n'est pas cool ». Si vous êtes un hipster avancé maintenant, c'est fini. Et très vite.
Et ce qui vous arrive vraiment : vous commencez à faire du yoga pour les femmes enceintes et à porter des vêtements confortables. Si vous êtes un père, votre tâche est de vous laisser pousser la barbe et de dire chaque jour à votre femme qu'elle n'est pas grosse du tout.
Ensuite, vos amis vous offriront une baignoire bébé hipster et 138 adorables combinaisons avec vestes en cuir pour bébés, à partir desquelles votre enfant grandira en neuf jours. Personne ne vous donnera un siège auto ou un an de couches, non. Dieu nous en préserve, si vous obtenez une carte-cadeau dans un magasin pour enfants.
Ensuite, tout le monde ira boire du martini et du « mimosa », et vous resterez seul avec l'enfant et les costumes.
Imaginez-vous que vous pouvez continuer à mener votre style de vie hipster, vous serez toujours détendu et facile à vivre, seulement avec un si petit accessoire comme le chien de Paris Hilton dans vos mains ? Tu peux essayer. Il existe même un sling spécial Hipster Plus à la mode. Il ne coûte que 170 $ et vous permet de porter votre bébé dans une grande variété de positions et de prétendre que c'est vraiment un accessoire de mode. Et vous pouvez habiller l'enfant avec des vêtements de Ralph Lauren. N'oubliez pas de saisir l'étole. Pour se couvrir si vous devez nourrir le bébé en public.
Vous serez également épuisé et épuisé par le manque de sommeil, vous devrez tout le temps ralentir et chercher un endroit pour vous asseoir, car l'enfant a fondu en larmes, a vomi ou fait pipi, mais vous pouvez toujours prétendre que votre vie n'a pas modifié.
Mais alors l'enfant cessera de s'asseoir dans le berceau de Ralph Lauren et commencera à se précipiter dans le restaurant, renversant les martinis et les «mimosas» des autres. Votre salon est peint dans des couleurs marines apaisantes avec du plastique de toutes les couleurs. Votre canapé blanc ne sera plus jamais le même : ils roteront et feront pipi dessus trois mille deux cent quatre-vingt-dix fois.
Et puis vous vous retrouvez soudainement à préparer le dîner, car aller quelque part est trop gênant. Et oui, vous cuisinez une sorte de détritus à partir de produits semi-finis, car vous êtes trop fatigué pour tenir un couteau ou vous tenir au-dessus du poêle sans vous endormir.
Un bain moussant chaud devient un rêve. Vous commencez à adorer votre téléviseur, car les dessins animés détournent votre précieux enfant de vous-même et vous donnent une pause. Oui, il regarde la boîte plus qu'il ne le devrait, mais tu t'en fiches.
Oui, ce n'est pas cool.
Mais le changement le plus significatif dans votre statut sera l'abandon de votre voiture cool. En retour, vous achèterez un appareil qui crie simplement : « Il n'y a plus d'espoir. » Oui, je parle d'un minibus. Ou un break. Minibus, peut-être. Voiture familiale pratique (quel vil mot), confortable et spacieuse.
Certains tentent de tromper le destin en achetant des jeeps au lieu de monospaces. Comme, pour que personne ne remarque que vous n'êtes plus un mec cool. Ha. Oui, vous avez un pot pliable et une réserve de lingettes humides dans votre coffre, et un siège auto sur la banquette arrière. Une poussette au lieu d'un kayak ou d'un vélo. Qui veux-tu tromper ? Achetez un monospace, c'est plus honnête.
Eh bien, vous arrêtez aussi de sortir dans les clubs et de danser. Après tout, vous devez vous lever tôt pour récupérer Tanya à la maternelle. À l'école. Et même alors, quand vous n'aurez plus besoin de faire tout cela, vous vous réveillerez tôt – une habitude, vous savez. Je veux me coucher tôt. Et je ne veux pas danser.
"Où es-tu?" – une fois que mes enfants adolescents m'ont écrit avec indignation. « Il est tard et tu n'es pas encore rentré.
L'horloge était minuit. J'ai osé m'asseoir avec des amis et les enfants ont été choqués – cela n'était pas arrivé auparavant.
Je lutte avec moi-même. Je ne m'autorise pas à rentrer dans mon pyjama avant 9h. Les enfants ont grandi et j'attends toujours le moment où je cesserai d'être parent, me remonterai le moral et commencerai à vivre exclusivement pour mon propre plaisir. Mais cela ne semble pas se produire.
Cependant, permettez-moi de citer Elena Malysheva : « C'est la norme ! »