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Ceux qui rêvent d'intimité sont attirés par ceux à qui cela fait peur. Ceux qui défendent farouchement leur indépendance sont attirés par ceux qui envahissent constamment leur espace personnel. Cela ne semble pas très logique, mais c'est inhérent à nous. Qu'est-ce qui nous fait tomber amoureux de partenaires émotionnellement indisponibles et y a-t-il une chance de changer cela ? Dit le psychologue Kyle Benson.
L'attachement est comme un gros bouton de panique dans le cerveau. Quand la vie suit son cours, il n'y en a pas besoin. Nous faisons des gâteaux de Pâques, ramassons des bouquets de feuilles, jouons au rattrapage. Ou nous rencontrons des amis, faisons des projets, allons au travail et profitons de chaque jour.
Mais alors quelque chose de grave se produit : nous tombons et nous nous cassons le genou. La brute de l'école nous pousse et nous laissons tomber notre déjeuner par terre. Le patron menace de vous virer. Ces expériences négatives génèrent de l'inquiétude et de l'anxiété, et l'anxiété à son tour active notre bouton d'urgence.
Et elle envoie un signal : recherchez l'intimité. Nous trouvons ces relations qui nous soutiennent - ou plutôt, ce que nous pensons de nous-mêmes. Et c'est là le paradoxe : l'attachement, sans lequel nous aurions à peine survécu dans l'enfance, commence à nous jouer une farce cruelle. Si nous nous évaluons négativement, nous trouvons du réconfort dans les relations avec ceux qui nous évaluent de la même manière.
Trois stratégies relationnelles
L'attachement que nous avons ressenti pour notre mère dans l'enfance dicte l'une des trois stratégies dans les relations.
1.
Stratégie saine (attachement sécurisé)
Selon des recherches menées par des psychologues, pas plus de 50% utilisent cette stratégie. Ces personnes convergent facilement et communiquent avec les autres. Ils ne se sentent pas mal à l'aise lorsque quelqu'un dépend d'eux et eux-mêmes n'ont pas peur de perdre leur liberté. Ils perçoivent les autres et eux-mêmes positivement. Si quelque chose ne convient pas à un partenaire dans une relation, il est toujours prêt à dialoguer.
2.
Stratégie manipulatrice (attachement anxieux)
Ces personnes recherchent un maximum d'intimité dans une relation. Leur idéal est la fusion complète. Ils craignent souvent que leur partenaire ne les aime pas assez, ils ont peur d'être seuls.
Les personnes de ce type se sous-estiment et mettent les autres sur un piédestal, font tout pour répondre aux attentes des personnes qui leur sont chères. Exceptionnellement affectueux, constamment à la recherche d'une confirmation extérieure de leur propre valeur, car eux-mêmes ne le ressentent pas.
3.
Stratégie « laissez-moi tranquille » (évitez de taper)
Ils se sentent mal à l'aise dans les relations étroites, n'aiment pas dépendre des autres et préfèrent que personne ne dépende d'eux non plus. Ayant appris de leur propre expérience que l'intimité n'apporte que de la souffrance, ils aspirent à l'indépendance et à l'autosuffisance.
Ces personnes se perçoivent de manière superpositive et les autres de manière négative. Ils ont tendance à utiliser les insécurités des personnes trop affectueuses pour renforcer davantage leur supériorité.
Qui choisit qui et pourquoi
Si vous étudiez attentivement ces trois stratégies - comme nous l'avons lu une fois sur l'état du problème à l'école - il deviendra clair que toutes nos rencontres et souffrances ultérieures sont déjà "fixées" en elles.
Les personnes ayant les deux derniers types d'attachement sont attirées l'une vers l'autre, même s'il est clair que leur relation est destinée à être destructrice. Plus important encore, ils rejetteront un partenaire jusqu'à ce qu'il change son attitude positive envers eux en ce qu'ils attendent de lui.
Mais qu'en est-il des personnes ayant le premier type d'attachement ? Ils recherchent des personnes ayant le même type d'attachement sain et sécurisé.
Il semblerait, pourquoi est-il impossible que le deuxième ou le troisième type rencontre le premier ? De telles rencontres ont lieu, mais ces personnes ne ressentent pas d'attirance mutuelle, d'intérêt qui puisse les maintenir ensemble.
Que faire? Tout d'abord, comprenez quel type d'attachement vous avez. C'est la clé pour trouver et maintenir des relations si vous n'avez pas pu le faire dans le passé. Si vous continuez à sortir avec « les mauvais », la raison principale est toujours en vous.
Alors pourquoi tombons-nous amoureux de partenaires émotionnellement indisponibles ?
1.
Ces personnes sont extrêmement indépendantes, suppriment avec succès leurs émotions, ce qui signifie qu'elles sont facilement capables de se calmer avec leur partenaire et de mettre fin à la relation - et les revoici parmi ceux qui recherchent leur compagnon.
Les personnes ayant un attachement de type sécure ne se lancent pas dans une série de longues rencontres et recherches. Ressentant cette «chimie», ils décident que le partenaire leur convient et s'accordent sur une relation à long terme. C'est pourquoi ils sont les plus difficiles à trouver - ils entrent rarement sur le marché des rencontres, et lorsqu'ils partent, ils y restent pendant une courte période et «s'installent» immédiatement dans une nouvelle relation.
De plus, les personnes émotionnellement indisponibles ne rencontrent presque jamais la même chose qu'elles-mêmes : aucune d'entre elles n'a le désir de s'investir émotionnellement dans une relation.
Si vous assemblez toutes les pièces du puzzle, il s'avère que la probabilité de rencontrer un partenaire émotionnellement indisponible est très élevée. Cependant, ils ne nouent pas de relations entre eux parce qu'ils ont besoin d'espace et d'indépendance, ils ne rencontrent pas de personnes avec un attachement sain et sécurisé, car ces personnes ne restent pas longtemps sur le marché - alors qui attirent-elles ? Hélas, partenaires avec un type d'attachement anxieux qui aspirent à une intimité extrême.
2.
Nous les trouvons très attrayants
Souvent, nous ne réalisons pas que les partenaires dont nous sommes obsédés sont ceux qui ne peuvent que renforcer notre profond doute de nous-mêmes. Ce sont nos notions d'amour qui attirent à nous des partenaires privilégiés.
Au début d'une relation, un partenaire "indépendant", émotionnellement indisponible, envoie des signaux contradictoires : il appelle, mais pas toujours, ne cache pas sa sympathie, mais en même temps indique clairement qu'il est toujours à la recherche.
Les partenaires émotionnellement disponibles ne jouent pas les durs. Dans leur monde, il n'y a tout simplement pas d'omissions mystérieuses.
Cette tactique est plutôt avantageuse : en recevant un vague message contradictoire, le partenaire « nécessiteux » avec un attachement de type anxieux devient obsédé par la relation. Les amis, les passe-temps, les intérêts et les carrières passent au second plan.
3.
Chez les partenaires émotionnellement accessibles, nous manquons de « feu »
Imaginons que nous ayons eu de la chance et que nous rencontrions une personne dont l'enfance a été simple et calme, et dont la vision du monde est tout aussi simple et ouverte. Réaliserons-nous que nous avons gagné à la loterie ou déciderons-nous qu'il manque quelque chose dans notre relation avec une telle personne ?
Les partenaires émotionnellement accessibles ne jouent pas les durs et ne jettent pas tout à nos pieds pour nous convaincre. Dans leur monde, il n'y a tout simplement pas d'omissions mystérieuses et de suspense, d'attente angoissante.
A côté d'une telle personne, nous sommes calmes, et nous ne croyons pas qu'il soit le seul, car "il ne se passe rien", car nos émotions ne sont pas gonflées, ce qui signifie que nous nous ennuyons. Et à cause de cela, nous croisons des gens vraiment merveilleux.
Les hauts et les bas, les doutes et les délices, et l'attente constante dans les relations avec des personnes émotionnellement indisponibles ne doivent pas être confondus avec la passion ou l'amour. Ça y ressemble beaucoup, mais croyez-moi, ce n'est pas elle. Ne les laissez pas vous captiver. Et, aussi difficile soit-il, s'efforcer de comprendre les mécanismes d'attraction qui sont posés en nous par notre enfance. Croyez-moi, c'est possible. Et des relations émotionnellement saines peuvent apporter beaucoup plus de bonheur.
Kyle Benson est psychologue familial et conseiller.