Aujourd'hui, ce concept est largement entendu. Cependant, tout le monde ne comprend pas ce qu'est une culture du consentement, et ses grands principes ne se sont pas encore enracinés dans la société russe. En collaboration avec des experts, nous comprendrons les caractéristiques de cette approche des relations et découvrirons comment elle affecte notre vie sexuelle.
1. Le concept de « culture du consentement » est né à la fin des années 80 du XXe sièclelorsque les universités occidentales ont lancé des campagnes contre les agressions sexuelles sur les campus. Elle a commencé à être de plus en plus évoquée grâce au mouvement féministe, et elle s'oppose aujourd'hui au concept d'une « culture de la violence », dont le grand principe peut être décrit par la phrase « qui est le plus fort, il est droit."
Une culture du consentement est un code éthique, à la tête duquel se trouvent les limites personnelles d'une personne. Dans le sexe, cela signifie que l'on ne peut pas décider pour l'autre ce qu'il ou elle veut vraiment, et toute interaction est consensuelle et volontaire.
Aujourd'hui, la notion de consentement n'est légalement prescrite que dans un certain nombre de pays (Grande-Bretagne, États-Unis, Israël, Suède et autres), et la Russie, malheureusement, n'en fait pas encore partie.
2. En pratique, la culture du consentement actif s'exprime par les attitudes « Oui» signifie "oui", "non"» signifie « non », « je voulais demander » et « je n'aime pas ça — refuser ».
Dans notre société, il n'est pas d'usage de parler directement de sexe. Et les attitudes « Je voulais demander » et « Je n'aime pas ça — refuse » soulignent simplement l'importance de la communication : vous devez être en mesure de transmettre vos sentiments et vos désirs aux autres. Selon l'éducatrice sexuelle Tatyana Dmitrieva, la culture du consentement actif est conçue pour enseigner aux gens qu'un dialogue ouvert sur le sexe n'est pas seulement important, mais nécessaire.
« Élevés dans une culture de violence, nous n'avons le plus souvent ni l'habitude de demander ni l'habileté de refuser. Cela s'apprend, cela vaut la peine de s'entraîner. Par exemple, aller à une soirée coquine avec l'intention de refuser tout le monde, peu importe les circonstances, et ainsi construire une compétence. Apprendre que le refus ne mène à rien de terrible, et interagir après avoir posé une question est normal et assez érotique.
Très souvent, l'absence de « non » ne signifie pas du tout « oui ».
Définir «Non» sur «non» implique qu'un échec n'est rien d'autre qu'un échec. Dans une société historiquement patriarcale, les femmes ont souvent peur ou sont gênées de dire directement ce qu'elles veulent, tandis que les hommes réfléchissent à leur place. Par conséquent, le « non » ou le silence d'une femme est souvent interprété comme un « oui » ou comme un indice pour continuer à pousser.
Définir «Oui» signifie «oui» implique que chacun des partenaires doit indiquer clairement et clairement qu'il souhaite de l'intimité. Sinon, toute action est considérée comme violente. De plus, ce paramètre suppose que le consentement peut être annulé à tout moment : changer complètement d'avis dans le processus ou, par exemple, refuser d'entreprendre une action.
3. La responsabilité du consentement incombe principalement à la personne qui le demande. Il est important de comprendre que des phrases telles que « je ne suis pas sûr », « je ne sais pas », « une autre fois » ne constituent pas un accord et doivent être considérées comme un désaccord.
« Très souvent, l'absence d'un « non » clair ne signifie pas du tout « oui ». Par exemple, en raison d'un traumatisme, de la honte, de la peur des conséquences négatives, d'expériences passées de violence, de déséquilibres de pouvoir ou simplement d'un échec à communiquer ouvertement, un partenaire peut ne pas dire un «non» direct mais le penser. Par conséquent, seul un «oui» absolument constant, indiscutable, verbal et corporel d'un partenaire ou d'un partenaire peut donner l'assurance que le consentement a eu lieu », commente la sexologue Amina Nazaralieva.
« Les gens ont tendance à être sensibles au rejet. Ils peuvent être perçus comme quelque chose qui porte atteinte à l'estime de soi et, par conséquent, les refus peuvent entraîner diverses réactions défensives, y compris agressives. Le libellé «Non» signifie «non» souligne que le refus doit être pris exactement comme il sonne. Inutile d'y chercher des sous-textes ou des opportunités d'interpréter ce qui a été dit en votre faveur, peu importe à quel point vous le souhaitez », explique la psychologue Natalia Kiselnikova.
4. Le principe du consentement fonctionne à la fois dans les relations à long terme et dans le mariage. Malheureusement, la violence dans les relations à long terme n'est pas évoquée aussi souvent qu'elle le devrait, car elle se produit également là-bas. Cela est dû en grande partie à l'idée stéréotypée du "devoir conjugal", qu'une femme est censée remplir, qu'elle le veuille ou non.
« Il est important que les partenaires comprennent qu'un cachet dans le passeport ou la cohabitation ne donne pas un droit à vie au sexe. Les conjoints ont le même droit de se refuser, ainsi que toutes les autres personnes. Beaucoup de couples n'ont pas de relations sexuelles précisément parce qu'ils n'ont pas le droit de dire non. Parfois, un partenaire qui aimerait serrer dans ses bras ou embrasser évite le second de peur qu'il ne puisse pas lui demander d'arrêter plus tard. Cela bloque complètement l'interaction sexuelle », explique la psychologue Marina Travkova.
« Pour développer une culture de l'entente dans un couple, les experts recommandent de suivre la règle des petits pas et d'entamer une conversation par quelque chose de simple qui ne provoque pas beaucoup de tension. Par exemple, vous pouvez vous dire ce que vous aimez dans l'interaction maintenant ou ce que vous avez aimé auparavant. Il est important de rappeler que les principes d'une culture du consentement vont bien au-delà du sexe — ce sont généralement des principes de respect de l'autonomie et des limites d'autrui », souligne Natalya Kiselnikova.
Le droit au « non » préserve la possibilité de futurs « oui »
«Nous pouvons commencer par nous mettre d'accord sur un« mot d'arrêt »et que toutes les actions ne doivent pas immédiatement conduire à la pénétration. C'est ainsi que les sexologues et les sexologues agissent souvent en interdisant aux couples les relations sexuelles avec pénétration et en prescrivant d'autres pratiques. C'est comme ça qu'on réussit à faire tomber la fixation sur le fait qu'on ne peut pas dire « oui » et qu'ensuite on tombe malade », suggère Marina Travkova. Vous pouvez vous sentir mal à tout moment, et ce n'est pas grave.
«Les experts conseillent d'utiliser plus souvent les« I-messages », de parler de vos sentiments, de vos pensées et de vos intentions à la première personne, sans juger ni évaluer les besoins et les expériences d'un partenaire ou d'un partenaire? — rappelle Natalia Kiselnikova.
5. Le principe du consentement actif améliore la qualité du sexe. Il y a une idée fausse populaire selon laquelle le consentement actif tue la magie du sexe et le rend sec et ennuyeux. En fait, selon les recherches, c'est plutôt le contraire.
Ainsi, la majorité des écoliers et étudiants néerlandais à qui on a beaucoup parlé du consentement décrivent leur première expérience sexuelle comme agréable et désirable. Alors que 66% des adolescents américains peu familiers avec le concept disaient en 2004 qu'ils préféreraient attendre encore un peu et prendre leur temps pour ce passage à l'âge adulte.
"La magie du sexe s'épanouit non pas dans une situation d'omissions et de suppositions sur les désirs d'un partenaire ou d'un partenaire, mais dans une situation de sécurité émotionnelle. Le même sentiment surgit lorsque les gens peuvent dire directement ce qu'ils veulent et ne veulent pas, sans craindre d'être rejetés, incompris ou, pire encore, de devenir l'objet de violences. Ainsi, tout ce qui contribue à augmenter le niveau de confiance contribue à rendre les relations et le sexe plus profonds, plus sensuels et diversifiés », commente Natalya Kiselnikova.
"Il n'y a absolument rien de mal à se figer une seconde dans l'explosion même de la passion et, avant de toucher une partie du corps et de procéder à la pénétration, demander : "Voulez-vous ?" — et entendre "oui". Certes, vous devez apprendre à accepter le rejet. Car le droit au « non » préserve la possibilité d'un futur « oui », souligne Marina Travkova.