Vous avez été témoin de violence parentale. Que faire?

Peu de gens sont capables de passer tranquillement si un gars attaque une fille dans la rue ou si un sac à main est enlevé à une grand-mère. Mais dans une situation où une mère crie ou donne une fessée à son enfant, tout est plus compliqué. Avons-nous — spectateurs — le droit de nous immiscer dans les affaires familiales d'autrui ? Pouvons-nous vous aider dans cette situation ?

Voyons pourquoi tant d'émotions et de pensées provoquent de telles scènes chez les passants occasionnels. Et réfléchissez également à quel type d'intervention et dans quelles situations est acceptable et utile.

Affaires de famille

Tout ce qui se passe entre les enfants et les parents à la maison est leur affaire. Jusqu'à ce que des signaux d'alarme apparaissent - une condition et un comportement étranges de l'enfant, des plaintes de sa part, de nombreuses ecchymoses, des cris ou des pleurs déchirants derrière le mur. Et même dans ce cas, vous devriez bien réfléchir avant d'appeler la tutelle, par exemple.

Mais si un scandale a lieu dans la rue, tous les passants deviennent des participants involontaires. Certains d'entre eux sont avec des enfants sensibles à de telles scènes. Et puis il s'avère que la société a le droit d'intervenir — et souvent non seulement pour protéger l'enfant de la scène scandaleuse, mais aussi pour prendre soin d'eux-mêmes et de leurs enfants, pour qui même regarder des scènes de violence n'est généralement pas utile.

La principale question est de savoir quel type d'intervention devrait être pour qu'elle aide, et non pas nuire.

Pourquoi les scènes avec des gifles et des cris blessent les passants

Chaque personne a de l'empathie - la capacité de ressentir les émotions et la douleur d'autrui. Nous ressentons très intensément la douleur des enfants, et si tout à coup un enfant est offensé, nous voulons dire à haute voix : « Arrêtez ça immédiatement !

Fait intéressant, dans une situation avec notre propre enfant, il arrive que nous n'entendions pas ses émotions, car il y a aussi les nôtres - des sentiments parentaux qui peuvent sembler plus forts pour nous. Ainsi, dans le cas où un parent dans la rue "martèle" furieusement quelque chose à son enfant, le parent entend ses émotions beaucoup plus fort que celles des enfants. De l'extérieur, c'est une scène de maltraitance d'enfants, terrible par le fait même, et regarder et entendre cela est encore plus terrible.

Mais si vous regardez de l'intérieur, il s'agit d'une situation d'urgence dans laquelle le parent et l'enfant ont besoin d'aide. Un enfant, qu'il soit coupable ou non, ne mérite en aucun cas un traitement cruel.

Et le parent a atteint le point d'ébullition et par ses actions nuit à l'enfant, endommage la relation et ajoute un sentiment de culpabilité à lui-même. Mais il ne fait pas des choses aussi terribles de nulle part. Il s'agit peut-être d'une mère ou d'un père trop fatigué qui a grandi dans un orphelinat et qui a de tels comportements face au stress. Cela ne justifie personne, mais permet de regarder un peu ce qui se passe de l'extérieur.

Et il s'avère que la situation est similaire à l'écrasement d'un avion et qu'il est nécessaire que le parent mette d'abord un masque à oxygène pour lui-même, puis pour l'enfant.

Bien sûr, tout cela s'applique aux manifestations de violence où il n'y a pas de menace directe pour la vie de quelqu'un. Si vous avez été témoin d'une scène avec un passage à tabac franc - c'est un avion qui s'est déjà écrasé, aucun masque à oxygène n'aidera - appelez à l'aide dès que vous le pouvez ou intervenez vous-même.

Vous ne pouvez pas fesser les enfants !

Oui, la fessée est aussi de la violence, et la première chose que vous voulez faire est de l'arrêter immédiatement. Mais qu'y a-t-il derrière cette intention ? Condamnation, colère, rejet. Et tous ces sentiments sont tout à fait compréhensibles, car les enfants sont vraiment désolés.

Et il semble que vous puissiez trouver les mots justes qui, comme une «clé magique», ouvriront la voie pour sortir du cycle de la violence.

Mais si un étranger s'approche d'un père en colère et lui dit : « Tu fais du mal à ton enfant ! Les enfants ne doivent pas être battus ! Arrêt!" – jusqu'où pensez-vous qu'il sera envoyé avec un tel avis ? De tels propos ne font que perpétuer le cycle de la violence. Quels que soient les mots, il n'y a, hélas, aucune clé magique qui ouvre la porte du cœur d'un parent en colère. Que faire? La fermer et partir ?

Les réseaux sociaux regorgent de souvenirs d'adultes maltraités dans leur enfance. Ils écrivent qu'ils rêvaient surtout que quelqu'un les protégerait alors, il y a longtemps, lorsque leurs parents étaient injustes ou cruels. Et il nous semble qu'il est possible de passer de spectateur à défenseur, sinon pour nous-mêmes, mais pour cela, l'enfant de quelqu'un d'autre… Mais en est-il ainsi ?

Le problème est que venir et s'immiscer dans leurs affaires sans la permission des participants est aussi quelque peu violent. Donc, avec de bonnes intentions, nous continuons souvent le complètement méchant. Cela se justifie dans les cas où vous devez interrompre une bagarre et appeler la police. Mais dans une situation où un parent et un enfant crient, intervenir ne fera qu'ajouter de la rage à leur communication.

Il arrive même que, gêné, un adulte se souvienne qu'il est «en public», il reportera «les mesures éducatives», mais à la maison l'enfant en aura doublement.

N'y a-t-il vraiment aucune issue ? Et nous ne pouvons rien faire pour aider les enfants ?

Il y a une issue, mais il n'y a pas de clé magique. Il ne sera pas possible de trouver de tels mots qui agiraient instantanément sur n'importe quel parent et arrêteraient ce que nous n'aimons pas tant et ce qui nuit aux enfants.

Les parents ont besoin de temps pour changer. La société a besoin de temps pour changer. Selon certaines théories, même si la plupart des parents commencent à travailler sur eux-mêmes dès maintenant, en introduisant des méthodes parentales non violentes, nous ne verrons des changements significatifs qu'après 1 à 2 générations.

Mais nous, témoins occasionnels de l'injustice ou de la cruauté parentale, pouvons aider à briser les cycles d'abus.

Seulement cette sortie n'est pas par la condamnation. Et par l'information, le soutien et la sympathie, et seulement progressivement, par petites étapes.

Information, soutien, empathie

Si vous avez été témoin d'une situation qui menace directement la vie d'un enfant (coups purs et simples), vous devez bien sûr appeler la police, appeler à l'aide, interrompre la bagarre. Dans d'autres cas, la devise principale devrait être « Ne pas nuire ».

L'information ne nuira certainement pas - le transfert d'informations sur la façon dont la violence nuit à l'enfant et à sa future relation enfant-parent. Mais cela ne devrait pas arriver dans un moment émotionnel. Je connais des cas où des tracts et des magazines sur l'éducation ont été jetés dans la boîte aux lettres d'une famille. Bonne option pour information.

Ou vous pouvez écrire des articles, tourner des vidéos, partager des infographies, parler des dernières recherches parentales lors d'événements parentaux.

Mais dans une situation où un parent bat un enfant, il est impossible de l'informer, et le juger est inutile et même, peut-être, nuisible. Besoin d'un masque à oxygène pour un parent, tu te souviens ? C'est difficile à croire, mais c'est ainsi que le cycle de la violence est interrompu. Nous n'avons pas le droit d'élever les enfants des autres, mais nous pouvons aider les parents en situation de stress.

Le plus grand défi est de trouver ne serait-ce qu'un minimum de sympathie pour cet adulte agacé, en colère, qui crie ou qui frappe. Mais imaginez à quel point il a dû lui-même être battu dans son enfance s'il est devenu capable d'une telle chose.

Pouvez-vous trouver de la compassion en vous-même ? Tout le monde ne peut pas sympathiser avec un parent dans une telle situation, et c'est aussi normal.

Si vous pouvez trouver de la sympathie en vous-même, vous pouvez essayer d'intervenir doucement dans les scènes de violence parentale. La meilleure chose à faire est d'offrir de l'aide au parent de la manière la plus neutre possible. Voici quelques façons d'aider.

Comment se comporter?

Ces conseils peuvent sembler ambigus, mais croyez-moi, c'est précisément une telle réaction qui aidera à la fois l'enfant offensé et l'adulte. Et pas du tout vos cris à un parent déjà agacé.

1. Demandez : « Avez-vous besoin d'aide ? Peut-être êtes-vous fatigué? avec une expression de sympathie.

Résultat possible : "NON, partez, ce n'est pas votre affaire" est la réponse la plus probable que vous obtiendrez. Alors ne vous imposez pas, vous avez déjà fait quelque chose d'important. Maman ou papa ont rejeté votre aide, mais c'est une rupture dans le schéma - ils n'ont pas été condamnés, mais ont offert leur sympathie. Et l'enfant l'a vu — pour lui c'est aussi un bon exemple.

2. Vous pouvez demander comme ceci : « Vous devez être très fatigué, peut-être que je vais vous apporter une tasse de café du café le plus proche ? Ou voulez-vous que je joue avec votre enfant dans le bac à sable pendant une demi-heure, et que vous vous asseyiez ?

Résultat possible : Certaines mères accepteront d'accepter de l'aide, mais dans un premier temps, elles redemanderont, gênées : "Tu peux certainement aller m'acheter du café/bricoler dans le bac à sable, est-ce que ça te compliquera la tâche ?" Mais il y a une chance que maman refuse votre aide. Et ce n'est pas grave. Vous avez fait ce que vous pouviez. Ces petites étapes sont très importantes, même si le résultat n'est pas immédiatement visible.

3. Certains d'entre nous peuvent facilement trouver des contacts avec des étrangers, et si c'est votre talent, parlez à une maman / un papa fatigué, écoutez et sympathisez.

Résultat possible : Parfois, « parler avec un inconnu dans un train » guérit, c'est une sorte d'aveu. C'est à peu près la même chose ici - si une personne est prête à partager quelque chose qui lui est propre ou à pleurer, vous comprendrez cela. Encouragez avec des mots, sympathisez, une telle participation sera utile.

4. Gardez avec vous quelques cartes de visite d'un psychologue familial et partagez un contact à l'occasion avec les mots : "C'était pareil avec ma petite amie, elle s'est fatiguée et l'enfant n'a pas obéi, et le psychologue a aidé." Cartes de visite - pour ceux qui ont déjà accepté d'accepter votre aide ou votre offre de parler. Et c'est une option «pour les avancés» - tout le monde ne comprend pas comment un psychologue peut aider, tout le monde n'accepte pas de dépenser de l'argent pour cela. Votre travail est d'offrir.

Résultat possible : La réaction peut être différente — quelqu'un le prendra par politesse, quelqu'un pensera sincèrement à utiliser un contact utile, et quelqu'un dira : « Non, merci, nous n'avons pas besoin de psychologue » — et a le droit à un tel réponse. Inutile d'insister. Obtenir la réponse « Non » n'est pas toujours facile. Et si vous sentez que vous êtes en quelque sorte triste ou triste à ce sujet, partagez-le avec un être cher qui pourra vous soutenir.

Prenez soin de vous

Chacun a son propre niveau d'acceptation de la violence. Pour certains, crier est normal, mais donner la fessée, c'est déjà trop. Pour certains, la norme est parfois, dans le cas le plus extrême, de fesser un enfant. Pour d'autres, la punition avec une ceinture est acceptable. Certaines personnes n'acceptent rien de tel du tout.

Lorsque nous sommes témoins de violence au-delà de notre tolérance personnelle, cela peut faire mal. Surtout si dans notre enfance il y avait des punitions, des humiliations, des violences. Certains ont un niveau d'empathie accru, c'est-à-dire qu'ils sont plus sensibles à toutes les scènes émotionnelles.

Si vous êtes blessé par des situations où les parents sont impolis avec leurs enfants, il est important de prendre soin de vous. Comprenez pourquoi cela vous fait mal, trouvez peut-être la cause et fermez votre blessure, si, bien sûr, il y en a une.

Aujourd'hui, de nombreux parents sont conscients des dangers de la fessée et de la ceinture, mais tout le monde n'est pas capable de changer son comportement. Ceux qui réussissent et ceux qui essaient sont particulièrement sensibles aux scènes de violence aléatoires.

Prendre soin de soi semble égoïste quand il s'agit de la scène de violence observée. Il nous semble qu'abaisser notre seuil de sensibilité à de tels phénomènes est presque une trahison. Mais d'un autre côté, cela ouvre de nouvelles opportunités - après avoir surmonté nos propres traumatismes, agissant ainsi de manière égoïste, nous trouverons plus d'espace en nous pour la sympathie, l'aide. Il s'avère que cela est utile non seulement pour nous personnellement, mais aussi pour la société dans son ensemble. Après tout, plus les parents reçoivent de sympathie en cas d'urgence, mieux ce sera pour leurs enfants et leurs familles, et plus la société changera rapidement et mieux.