Lorsqu'un enfant exprime ses émotions, c'est souvent de manière intense. Si l'adulte qui se trouve devant lui ne peut ou ne veut pas les comprendre, l'enfant les gardera, ne les exprimera plus et les transformera en colère ou en tristesse profonde. Virginie Bouchon, psychologue, nous aide à décrypter l'expression des émotions de son enfant afin de mieux les gérer.

Lorsqu'un enfant crie, se fâche ou rit, il exprime ses émotions, positives (joie, gratitude) ou négatives (peur, dégoût, tristesse). Si la personne en face de lui montre qu'elle comprend et met des mots sur ces émotions, l'intensité de l'émotion va diminuer. Si au contraire l'adulte ne peut ou ne veut pas comprendre ces émotions qu'il assimile à des caprices, l'enfant ne les exprimera plus et deviendra triste, ou au contraire les exprimera de plus en plus agressivement.

Conseil n° 1 : Exprimez votre compréhension

Prenons l'exemple d'un enfant qui veut qu'on achète un livre dans un supermarché et se fâche parce qu'on lui dit non.

La mauvaise réaction : on pose le livre et on lui dit que ce n'est qu'un caprice et qu'il n'y a aucune chance qu'on l'achète. L'intensité du désir de l'enfant est toujours très forte. Il peut se calmer non pas parce qu'il comprend la nature de son émotion mais simplement parce qu'il aura peur de la réaction parentale ou parce qu'il sait qu'il ne sera pas entendu. On annihile ses émotions, il va développer une certaine agressivité pour pouvoir exprimer ses émotions par la force, quelles qu'elles soient, et dans n'importe quel sens. Plus tard, il sera sans doute peu attentif aux émotions des autres, peu empathique, ou au contraire beaucoup trop dépassé par les émotions des autres, et ne sachant pas comment les gérer.   

La bonne réaction : montrer qu'on l'a entendu, qu'on a compris son envie. « Je comprends que vous vouliez ce livre, sa couverture est très jolie, moi aussi j'aurais aimé le feuilleter ". On se met à sa place, on lui laisse sa place. Il pourra plus tard se mettre à la place des autres, montrerempathie et gérer ses propres émotions.

Astuce 2 : mettre l'enfant en acteur

Expliquez-lui pourquoi nous n'achèterons pas ce livre qui lui donne tant envie : « Aujourd'hui ce ne sera pas possible, je n'ai pas d'argent / tu en as déjà beaucoup que tu n'as jamais lu etc. ». Et lui suggérer aussitôt de trouver lui-même une solution au problème : « Ce qu'on pourrait faire, c'est le garder pendant que je fais les courses et le remettre ensuite dans l'allée pour la prochaine fois, d'accord ? Qu'est-ce que tu penses ? Que pensez-vous que nous pourrions faire? ". " Dans ce cas on détache l'émotion des interprétations, on ouvre la discussion, explique Virginie Bouchon. Le mot « caprice » doit être banni de nos esprits. Un enfant jusqu'à 6-7 ans ne manipule pas, n'a pas de caprice, il exprime du mieux qu'il peut ses émotions et essaie de trouver lui-même comment les gérer. Elle ajoute.

Conseil n°3 : toujours prioriser la vérité

A un enfant qui demande si le Père Noël existe, on montre qu'on a compris que s'il pose cette question c'est parce qu'il est prêt à entendre la réponse, quelle qu'elle soit. En le remettant en acteur de la discussion et de la relation, on dira : » Et vous, qu'en pensez-vous ? Qu'en disent tes amis ? ". Selon ce qu'il dit, vous saurez s'il a besoin d'y croire un peu plus longtemps ou s'il a besoin de confirmer ce que ses amis lui ont dit.

Si la réponse est trop difficile pour vous, pour le décès d'une personne (une grand-mère, un frère…) par exemple, expliquez-lui : « Cc'est trop dur pour moi de t'expliquer ça, tu pourrais peut-être demander à papa de le faire, il saura ". De même, si sa réaction vous a mis en colère, vous pouvez aussi l'exprimer : « Je ne peux pas gérer ta colère maintenant, je vais dans ma chambre, tu peux aller dans la tienne si tu veux. Je dois me calmer et on se reverra plus tard pour en parler et voir ensemble ce qu'on peut faire ».

Virginie Bouchon