5 habitudes à arrêter maintenant

Lâcher prise sur le passé et établir et maintenir des limites personnelles sont trois compétences de vie essentielles avec lesquelles ceux qui ont grandi dans des familles mal aimées ont souvent du mal. En conséquence, ils ont développé un type d'attachement anxieux. Souvent ils construisent la « Grande Muraille de Chine », ce qui leur permet d'éviter tout conflit, préférant ne rien changer, juste ne pas assumer la solution du problème. Ou ils ont peur de fixer des limites raisonnables par peur d'être abandonnés et, par conséquent, s'accrochent à des engagements et à des relations qu'il est temps d'abandonner.

Quelles sont donc ces habitudes ?

1. Essayer de plaire aux autres

Les enfants craintifs deviennent souvent des adultes anxieux qui essaient de garder la paix et le calme à tout prix. Ils essaient de plaire à tout le monde, pas d'exprimer leur mécontentement, car il leur semble que toute tentative de déclarer leurs intérêts conduira à un conflit ou à une rupture. Quand quelque chose ne va pas, ils se blâment, alors ils prétendent que rien ne s'est passé. Mais c'est une stratégie perdante, elle vous empêche d'avancer et fait facilement de vous une victime de manipulateurs.

Essayer tout le temps de plaire à quelqu'un qui vous offense finit également mal - vous ne faites que vous rendre plus vulnérable. Des principes similaires s'appliquent dans les relations personnelles. Pour résoudre le conflit, vous devez en discuter ouvertement et ne pas agiter un drapeau blanc, en espérant que tout s'arrangera d'une manière ou d'une autre.

2. Volonté d'endurer les insultes

Les enfants qui ont grandi dans des familles où les insultes constantes étaient la norme, non pas qu'ils tolèrent consciemment les remarques offensantes, souvent ils ne les remarquent tout simplement pas. Ils deviennent insensibles à un tel traitement, surtout s'ils ne sont pas encore conscients de la façon dont les expériences de l'enfance ont façonné leur personnalité.

Toute critique portant sur la personnalité d'une personne ("Tu as toujours..." ou "Tu n'as jamais..."), les épithètes désobligeantes ou méprisantes (stupide, freak, paresseux, frein, slob), les propos visant à blesser, est une insulte. Le mépris silencieux - refuser de répondre comme si vous n'étiez pas entendu, ou réagir avec mépris ou dérision à vos paroles - est une autre forme d'insulte.

Pour distinguer les insultes des critiques constructives, faites attention à la motivation de l'orateur : veut-il aider ou blesser ? Le ton avec lequel ces mots sont prononcés est également important. N'oubliez pas que les personnes qui offensent disent souvent qu'elles veulent simplement faire des critiques constructives. Mais si après leurs remarques vous vous sentez vide ou déprimé, alors leur objectif était différent. Et vous devriez être honnête à propos de vos sentiments.

3. Essayer de changer les autres

Si vous pensez qu'un ami ou votre partenaire doit changer pour que votre relation soit parfaite, pensez : peut-être que cette personne est satisfaite de tout et ne veut rien changer ? Vous ne pouvez changer personne. Nous ne pouvons que nous changer. Et si un partenaire ne vous convient pas, soyez honnête avec vous-même et admettez que cette relation a peu de chances d'avoir un avenir.

4. Regrette le temps perdu

Nous ressentons tous la peur de la perte, mais certains sont particulièrement sujets à ce type d'anxiété. Chaque fois que nous pensons à mettre fin ou non à une relation, nous nous rappelons combien d'argent, d'expériences, de temps et d'énergie nous avons investis. Par exemple : "Nous sommes mariés depuis 10 ans, et si je pars, il s'avérera que 10 ans ont été perdus."

Il en va de même pour les relations amoureuses ou amicales, le travail. Bien sûr, vos «investissements» ne peuvent pas être retournés, mais de telles pensées vous empêchent de décider des changements importants et nécessaires.

5. Confiance excessive dans les critiques excessives de quelqu'un d'autre (et de soi-même)

Ce que nous entendons sur nous-mêmes dans l'enfance (éloges ou critiques sans fin) devient le fondement de nos idées profondes sur nous-mêmes. Un enfant qui a reçu suffisamment d'amour s'apprécie et ne tolère pas les tentatives de le rabaisser ou de l'insulter.

Un enfant peu sûr de lui avec un attachement de type anxieux, qui a souvent dû écouter des commentaires désobligeants sur ses capacités, « absorbe » ces idées sur lui-même, devient autocritique. Une telle personne considère que ses propres défauts sont la raison de tous les échecs de la vie : « Je n'ai pas été embauché parce que je suis un perdant », « Je n'ai pas été invité parce que je suis ennuyeux », « Les relations se sont effondrées parce qu'il n'y a rien à faire. aime-moi pour.

Essayez de remarquer toute critique excessive, celle de quelqu'un d'autre ou la vôtre. Et vous n'êtes pas obligé de lui faire une confiance inconditionnelle. Concentrez-vous sur vos points forts, discutez avec la «voix intérieure» qui vous critique, ce n'est rien d'autre qu'un écho de ces propos que vous avez «absorbés» dans l'enfance. Ne laissez pas les gens avec qui vous traînez vous ridiculiser.

N'oubliez pas qu'en prenant conscience de vos schémas automatiques cachés, vous ferez le premier pas vers des changements importants.