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J'entends souvent des clients : « Je n'avais pas d'autre choix que de lui crier dessus en retour. Mais l'agression et la colère réciproques sont un mauvais choix, déclare le psychologue Aaron Carmine. Comment apprendre à répondre à l'agression tout en gardant sa dignité ?
C'est difficile de ne pas prendre à cœur quand quelqu'un dit : « Tu es comme un emmerdeur. Qu'est-ce que ça veut dire? Textuellement? Avons-nous vraiment amené quelqu'un à développer une écharde douloureuse à cet endroit précis ? Non, ils essaient de nous insulter. Malheureusement, les écoles n'enseignent pas comment y répondre correctement. Peut-être que le professeur nous a conseillé de ne pas faire attention quand on nous appelle. Et qu'est-ce qu'un bon conseil ? Horrible!
C'est une chose d'ignorer la remarque grossière ou injuste de quelqu'un. Et c'est une toute autre chose d'être un « chiffon », de se laisser insulter et de rabaisser notre valeur en tant que personne.
D'un autre côté, nous ne pouvons pas prendre ces mots personnellement, si nous tenons compte du fait que les délinquants poursuivent simplement leurs propres objectifs. Ils veulent nous intimider et essaient de démontrer leur domination avec un ton agressif et des expressions provocantes. Ils veulent que nous nous conformions.
Nous pouvons décider par nous-mêmes de reconnaître leurs sentiments, mais pas le contenu de leurs paroles. Par exemple, dites : « Horrible, n'est-ce pas ! ou "Je ne te reproche pas d'être en colère." Nous ne sommes donc pas d'accord avec leurs «faits». Nous précisons simplement que nous avons entendu leurs paroles.
Nous pouvons dire : « C'est votre point de vue. Je n'y ai jamais pensé de cette façon », reconnaissant que la personne avait fait valoir son point de vue.
Gardons pour nous notre version des faits. Ce sera simplement discrétionnaire - en d'autres termes, c'est à nous de décider comment et quand partager nos propres pensées avec les autres. Dire ce que l'on pense n'arrangera pas les choses. L'agresseur s'en fiche de toute façon. Alors que faire?
Comment répondre à une insulte
1. D'accord : "Vous semblez avoir du mal à vous entendre avec moi." Nous ne sommes pas d'accord avec leurs déclarations, mais seulement avec le fait qu'ils ressentent certaines émotions. Les émotions, comme les opinions, sont par définition subjectives et ne reposent pas toujours sur des faits.
Ou reconnaître leur insatisfaction : « C'est tellement désagréable quand cela arrive, n'est-ce pas ? » Nous n'avons pas à expliquer longuement et en détail pourquoi leurs critiques et accusations sont injustes pour tenter d'obtenir leur pardon. Nous ne sommes pas obligés de nous justifier face à de fausses accusations, ils ne sont pas juges, et nous ne sommes pas accusés. Ce n'est pas un crime et nous n'avons pas à prouver notre innocence.
2. Dites : "Je vois que tu es en colère." Ce n'est pas un aveu de culpabilité. Nous ne déduisons qu'en observant les mots, le ton de la voix et le langage corporel de l'adversaire. Nous faisons preuve de compréhension.
3. Dites la vérité : "Ça m'énerve quand tu me cries dessus juste pour avoir dit ce que je ressens."
4. Reconnaissez le droit d'être en colère : « Je comprends que vous soyez en colère quand cela arrive. Je ne te blâme pas. Je serais en colère aussi si cela m'arrivait.» Nous reconnaissons donc le droit d'une autre personne à éprouver des émotions, malgré le fait qu'elle n'a pas choisi le meilleur moyen pour les exprimer.
Quelques réponses plus possibles à une expression violente des émotions
"Je n'y ai jamais pensé de cette façon.
« Peut-être avez-vous raison sur quelque chose.
« Je ne sais pas comment tu le supportes.
"Ouais, horrible."
Merci d'avoir porté cela à mon attention.
« Je suis sûr que vous penserez à quelque chose.
Il est important de faire attention à votre ton afin que nos propos ne paraissent pas sarcastiques, péjoratifs ou provocateurs à l'interlocuteur. Vous êtes-vous déjà perdu en voyageant en voiture ? Vous ne savez pas où vous êtes ni quoi faire. Arrêtez-vous et demandez votre chemin ? Tourner autour? Voyager plus loin ? Vous êtes désemparé, vous êtes inquiet et ne savez pas exactement où aller. Utilisez le même ton dans cette conversation - perplexe. Vous ne comprenez pas ce qui se passe et pourquoi votre interlocuteur lance de fausses accusations. Parlez lentement, d'un ton doux, mais en même temps clair et précis.
En faisant cela, vous ne « faites pas plaisir », vous ne « sucez » pas et vous ne vous « laissez pas gagner ». Vous coupez le sol sous les pieds de l'agresseur, le privant d'une victime. Il devra en trouver un autre. Alors c'est super.
À propos de l'auteur : Aaron Carmine est psychologue clinicien.