Et ma marmotte est avec moi : comment faire face à la routine

L'histoire d'un journaliste pris dans une boucle temporelle après avoir filmé des vacances dans une ville de province américaine a fait forte impression sur les téléspectateurs du monde entier.

Groundhog Day est sorti il ​​y a 27 ans. Et depuis lors, son nom est devenu une désignation pour des événements qui se répètent encore et encore dans nos vies.

Une routine si différente

"Ma mère et moi avons convenu d'appeler le dimanche, et je sais d'avance qu'elle parlera encore une fois des succès que les filles de ses amis et connaissances ont obtenus", raconte Lydia, 43 ans. – Que répondre à cela, ce n'est pas clair ! « Je suis désolée de ne pas être la fille que tu méritais » ? Attendre cette conversation à chaque fois empoisonne mon humeur depuis vendredi soir.

Mais quelques répétitions s'il vous plaît : "Quand j'ai décidé de faire des exercices, je pesais 120 kg", raconte Igor, 28 ans. – Je savais que je ne pourrais guère m'entraîner pendant longtemps, et j'étais d'accord avec moi-même que je ne ferais pas les exercices plus de 15 minutes, mais tous les jours, sans exception. Six mois se sont écoulés, maintenant j'ai 95 kg. J'ai gagné : je me sens mieux et je suis fier d'avoir réalisé mon plan.

Il semble que la monotonie des actions ne vous ennuie pas toujours ?

"Si c'est notre propre choix, alors la répétition donne un sentiment de contrôle", explique la psychanalyste Maria Khudyakova. "Pas à pas, on avance vers le but, et même si chaque pas ressemble un peu au précédent, on remarque une différence qui confirme la progression."

Nous allons travailler, rencontrer des amis, partir en vacances…

« C'est tout ce que vous avez à faire, — продолжает психоанал — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Ne jamais savoir ce qui se passera dans l'instant suivant, à quel résultat nos actions mèneront… Il est intéressant de regarder de telles aventures dans les films, mais presque personne ne voudrait les vivre en réalité ! Mais, comme dans le cas de Lydia, la routine est insupportable, provoque le découragement et l'ennui.

"Dans ce cas, l'ennui est un signe de violence envers soi-même : je fais ce que je n'aime pas, mais je me considère obligé de le faire, et je ne sais même pas toujours exactement pourquoi", explique Evgeny Tumilo, un Gestalt-thérapeute. Alors parfois on se force à être assidus au travail, polis avec les voisins, aimants avec les parents…

Endurer-tomber amoureux ?

Le marqueur de l'auto-violence est le mot "devrait" et l'idée qu'il faut endurer. « Le besoin est le « je veux » de quelqu'un d'autre, poursuit le Gestalt-thérapeute. "Maman veut me parler, la société m'oblige à travailler." Comment s'en sortir ?

Il y a un chemin sans issue. "Beaucoup de gens essaient de se forcer à aimer ce qu'ils n'aiment pas vraiment, par exemple laver les sols", explique Evgeniy Tumilo. – Et cela, bien sûr, ne marche pas : il est difficile de tomber amoureux des mouvements ridicules d'un chiffon mouillé dans une position inconfortable ! Mais vous pouvez comprendre le besoin derrière cela.

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Cherchant une issue

"Quand je suis venu pour la première fois rendre visite à mon ami d'université, par embarras, j'ai laissé échapper que j'adorais les oignons bouillis", explique Dmitry, 34 ans. "Et à chaque fois depuis lors, j'ai été soigneusement traité avec des oignons bouillis, ce que je ne supporte vraiment pas!" Et ce n'est que récemment que j'ai finalement rassemblé mon courage et l'ai avoué.

L'histoire est plutôt drôle, mais la difficulté est bien réelle : même quand on sait ce qu'on veut, il peut nous être difficile de l'annoncer aux autres. Après tout, nous risquons de violer leurs attentes et notre promesse tacite de rester comme ils ont l'habitude de nous voir.

De plus, se sentant insatisfait de ce qui se passe, on ne sait pas toujours par quoi le remplacer.

« Si je ne veux pas appeler ma mère, alors qu'est-ce que je veux : quel genre de relation est acceptable pour moi ? Si je ne veux pas être accommodant au travail, comment est-ce que je veux me voir ? Posez-vous des questions jusqu'à ce que vous obteniez une réponse », suggère Evgeny Tumilo.

C'est peut-être plus facile à dire qu'à faire : s'habituant à tournoyer dans les répétitions, impliqué dans une série d'actions et d'événements qui nous semblent nécessaires, nous ne nous y découvrons pas immédiatement nous-mêmes et nos désirs. Cela nécessite une certaine persévérance et une volonté d'auto-exploration. Ce n'est pas un hasard si nous avons parfois la tentation de tout faire dérailler.

Le héros de Bill Murray de Groundhog Day a également surestimé les bonbons et volé les collectionneurs. Bien sûr, il savait que "rien ne lui arriverait" pour cela. Mais même la peur de la punition ou des conséquences négatives ne nous arrête pas toujours.

L'attrait de la destruction

« Un excès de routine peut entraîner une perte de joie de vivre et, dans les cas extrêmes, le désespoir et la dépression », note Maria Khudyakova. L'antipode de la patience est le sentiment « Ça y est, j'en ai assez ! ». Parfois, vous devez vous permettre d'être mauvais juste pour être différent.

L'idée de destruction est liée à l'idée de libération. L'absence de liberté commence à peser. La colère, bien que dans la vie de tous les jours nous la considérions comme un sentiment négatif, est utile : elle nous permet de comprendre que nous sommes mauvais, et mobilise des forces pour que nous nous fassions du bien. "Lorsque nous sommes chargés de colère, ses éclaboussures s'apparentent à un orgasme, c'est une décharge corporelle et mentale", explique Evgeniy Tumilo.

Si la colère est abordée, alors le problème est résolu ou peut être résolu. Si ce n'est pas à l'adresse, ce ne sera pas décidé à coup sûr. Si j'ai un conflit avec mon patron et que je crie après ma femme, la situation au travail ne changera pas et la tension s'accumulera.

Se débarrasser de l'ennui ne passe pas nécessairement par la rébellion. Mais à travers la rébellion passe le chemin de la libération des normes, des valeurs, des règles imposées – ces attitudes sont plus fortes que les ressources d'un individu. Par conséquent, une rébellion surgit comme une sorte de surmenage des forces afin de créer une super-possibilité de vaincre.

La société exerce une forte pression sur nous (qui s'exprime par des demandes manifestes et tacites de ce que nous devrions être et de ce que nous devrions faire), et pour la surmonter, nous avons besoin de beaucoup d'énergie.

"Cela ressemble à la façon dont un adolescent s'émancipe de ses parents par la rébellion", poursuit le Gestalt-thérapeute. "Dans certains cas, l'émancipation de la société se produit de la même manière et a également une connotation antisociale."

Une forme de rébellion contre les normes imposées peut aussi être le repli – dans la solitude, l'isolement, l'ascèse. Mais une vie humaine complète n'est possible qu'en communiquant avec les autres, nous nous efforçons donc d'intégrer nos désirs dans la vie sociale.

Soif d'excellence

Le héros du film est sorti du replay alors qu'il avait passé une journée parfaite. Et nous sommes intéressés par un conte de fées dans lequel vous pouvez vivre parfaitement chaque jour. Ou pas tout le monde, mais au moins un.

Mais il y a un paradoxe dans l'intrigue : bien que le calendrier ait toujours le même numéro, l'éternel second de février, et que la situation soit la même, le journaliste fait quelque chose de nouveau chaque jour. Si nous faisons la même chose, nous nous retrouvons avec la même chose. Peut-être que si nous commençons à essayer autre chose, nous pourrions voir des résultats différents.

Les changements majeurs peuvent nous sembler dangereux, mais « nous sommes nous-mêmes les principaux gestionnaires de nos vies et nous pouvons choisir quoi faire », souligne Maria Khudyakova, « et aussi choisir l'ampleur du changement. Nous ne pouvons même pas y procéder immédiatement, mais essayons d'abord de «trouver des différences» dans des événements monotones, comme dans des images magiques de l'enfance. Peut-être verrez-vous les différences et sentirez-vous dans quelle direction vous voulez aller.

Prendre et adapter

Mais qu'en est-il si la routine désagréable ne concerne pas seulement nous-mêmes, mais aussi les autres, comme dans le cas de Lydia et de sa mère ?

"Tout ce qui est lié aux autres est potentiellement conflictuel, et le conflit peut être insoluble", prévient Evgeny Tumilo. « Tout le monde ne peut pas s'entendre. Et ici, l'idée de sa propre impuissance peut guérir.

Les enfants, en règle générale, sont impuissants à rééduquer leurs parents. Dans ce cas, il est logique de poser la question différemment : comment s'adapter à une situation désagréable. Ne pas endurer, souffrir, mais s'adapter de manière créative.

"Vous pouvez, par exemple, modifier l'arrangement et appeler non pas une fois par semaine, mais une fois par mois", explique le Gestalt-thérapeute. "Et il peut aussi être utile de savoir quel est le besoin de l'autre derrière le comportement que nous n'aimons pas."

Vous pouvez poser des questions à ce sujet ou créer votre propre hypothèse, puis la tester. Peut-être qu'une mère plus âgée est anxieuse et veut être rassurée, ou elle doute d'avoir été un bon parent et veut être reconnue. En comprenant cela, nous pouvons construire la communication différemment.

Il ne s'agit pas de prendre une décision pour la vie et de s'y tenir quoi qu'il arrive, mais de vous permettre de voir les contradictions (à l'intérieur et à l'extérieur) et de trouver des moyens de les résoudre.