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Se sentir en sécurité, recevoir du soutien, voir ses ressources, devenir plus libre, les relations étroites permettent d'être soi-même et en même temps de se développer et de grandir. Mais tout le monde ne peut pas prendre un risque et oser être proche. Comment surmonter une expérience traumatisante et s'aventurer à nouveau dans une relation sérieuse, explique la psychologue familiale Varvara Sidorova.
Entrer dans une relation de proximité, c'est inévitablement prendre des risques. Après tout, pour cela, nous devons nous ouvrir à une autre personne, être sans défense devant elle. S'il nous répond avec incompréhension ou nous rejette, nous souffrirons inévitablement. Tout le monde a vécu cette expérience traumatisante d'une manière ou d'une autre.
Mais nous, malgré cela - certains imprudemment, d'autres prudemment - prenons à nouveau ce risque, recherchons l'intimité. Pour quelle raison?
"L'intimité émotionnelle est le fondement de notre être", explique la thérapeute familiale Varvara Sidorova. « Elle peut nous donner un précieux sentiment de sécurité (et la sécurité, à son tour, renforce l'intimité). Pour nous, cela signifie : j'ai un soutien, une protection, un abri. Je ne serai pas perdu, je peux agir plus audacieusement et plus librement dans le monde extérieur.
Révèle-toi
Notre bien-aimé devient notre miroir dans lequel nous pouvons nous voir sous un tout nouveau jour : meilleurs, plus beaux, plus intelligents, plus dignes que nous ne le pensions. Quand un proche croit en nous, il inspire, inspire, nous donne la force de grandir.
"A l'institut, je me considérais comme une souris grise, j'avais peur d'ouvrir la bouche en public. Et il était notre vedette. Et toutes les beautés m'ont soudainement préféré ! Je pouvais parler et même me disputer avec lui pendant des heures. Il s'est avéré que tout ce à quoi je pensais seul était intéressant pour quelqu'un d'autre. Il m'a aidé à croire qu'en tant que personne, je valais quelque chose. Cette romance étudiante a changé ma vie », se souvient Valentina, 39 ans.
Lorsque nous découvrons que nous ne sommes pas seuls, que nous sommes précieux et intéressants pour un autre significatif, cela nous donne un pied.
« Lorsque nous découvrons que nous ne sommes pas seuls, que nous sommes précieux et intéressants pour un autre significatif, cela nous apporte un soutien », commente Varvara Sidorova. – Du coup, on peut avancer, réfléchir, évoluer. Nous commençons à expérimenter plus audacieusement, maîtrisant le monde. C'est ainsi que fonctionne le soutien que nous apporte la proximité.
accepter la critique
Mais le « miroir » peut aussi mettre en lumière nos défauts, des lacunes que nous ne voulions pas remarquer en nous-mêmes ou que nous ne connaissions même pas.
Il nous est difficile d'accepter le fait qu'un autre proche n'accepte pas tout en nous, donc de telles découvertes sont particulièrement douloureuses, mais il est aussi beaucoup plus difficile de les écarter.
« Un jour, il m'a dit : « Tu sais quel est ton problème ? Vous n'avez pas d'opinion!» Pour une raison quelconque, cette phrase m'a frappé durement. Même si je n'ai pas tout de suite compris ce qu'il voulait dire. Je n'arrêtais pas de penser à elle tout le temps. Petit à petit, j'ai reconnu qu'il avait raison : j'avais très peur de me montrer. J'ai commencé à apprendre à dire «non» et à défendre ma position. Il s'est avéré que ce n'était pas si effrayant », déclare Elizabeth, 34 ans.
« Je ne connais pas de gens qui n'ont pas leur propre opinion », dit Varvara Sidorova. — Mais quelqu'un le garde pour lui, croit que l'avis de quelqu'un d'autre est a priori plus important et précieux. Cela se produit lorsque l'intimité est si importante pour l'un des deux que pour elle, il est prêt à s'abandonner, à fusionner avec un partenaire. Et c'est bien quand un partenaire donne un indice : construisez vos limites. Mais, bien sûr, il faut avoir du courage et du courage pour l'entendre, s'en rendre compte et commencer à changer.
Apprécier les différences
Un être cher peut nous aider à guérir des blessures émotionnelles en montrant que les gens sont dignes de confiance, et en même temps découvrir que nous avons nous-mêmes le potentiel de l'altruisme et de la chaleur.
"Même dans ma jeunesse, j'ai décidé qu'une relation sérieuse n'était pas pour moi", raconte Anatoly, 60 ans. — Les femmes me semblaient des créatures insupportables, je ne voulais pas faire face à leurs émotions incompréhensibles. Et à 57 ans, je suis tombée amoureuse de manière inattendue et je me suis mariée. Je suis surpris de me surprendre que je m'intéresse aux sentiments de ma femme, j'essaie d'être prudent et attentif avec elle.
L'intimité, par opposition à la fusion, implique que nous acceptions l'altérité du partenaire qui, à son tour, nous permet d'être nous-mêmes.
La décision d'abandonner les relations intimes est généralement le résultat d'une expérience traumatisante, note Varvara Sidorova. Mais avec l'âge, lorsque ceux qui nous inspiraient autrefois la peur de l'intimité ne sont plus là, nous pouvons nous calmer un peu et décider que les relations ne sont peut-être pas si dangereuses.
"Lorsque nous sommes prêts à nous ouvrir, nous rencontrons soudainement quelqu'un en qui nous pouvons avoir confiance", explique le thérapeute.
Mais les relations étroites ne sont idylliques que dans les contes de fées. Il y a des crises lorsque nous comprenons à nouveau à quel point nous sommes différents.
«Après les événements ukrainiens, il s'est avéré que ma femme et moi étions à des postes différents. Ils se sont disputés, se sont disputés, on a failli divorcer. Il est très difficile d'accepter que votre partenaire voit le monde différemment. Avec le temps, nous sommes devenus plus tolérants : quoi qu'on en dise, ce qui nous unit est plus fort que ce qui nous sépare », raconte Sergueï, 40 ans. L'union avec un autre vous permet de découvrir des côtés inattendus en vous-même, de développer de nouvelles qualités. L'intimité, par opposition à la fusion, implique que nous acceptions l'altérité de notre partenaire, qui, à son tour, nous permet d'être nous-mêmes. C'est là que nous sommes pareils, mais c'est là que nous sommes différents. Et cela nous rend plus forts.
Maria, 33 ans, s'enhardit sous l'influence de son mari
« Je dis : pourquoi pas ?
J'ai été élevé strictement, ma grand-mère m'a appris à tout faire selon le plan. Alors je vis : tout est programmé. Un travail sérieux, deux enfants, une maison, comment ferais-je sans planification ? Mais je n'avais pas réalisé qu'il y avait des inconvénients à être prévisible jusqu'à ce que mon mari me le signale. Je l'écoute toujours, alors j'ai commencé à analyser mon comportement et j'ai réalisé que j'avais l'habitude de suivre le schéma et d'éviter de m'en écarter.
Et le mari n'a pas peur du nouveau, ne se limite pas au familier. Il me pousse à être plus audacieuse, plus libre, à voir de nouvelles opportunités. Maintenant, je me dis souvent : "Pourquoi pas ?" Disons que moi, une personne complètement antisportive, je skie maintenant avec force et force. Peut-être un petit exemple, mais pour moi c'est indicatif.