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Les enfants qui font preuve d'agressivité, osent et font tout au mépris, sont appelés difficiles. Ils sont punis, éduqués ou emmenés chez des psychologues, mais la raison réside souvent dans l'état nerveux ou dépressif des parents, explique Whitney R. Cummings, spécialiste des problèmes de comportement des enfants.
Les enfants qui ne contrôlent pas bien leur comportement, sont sujets à l'agressivité et ne reconnaissent pas l'autorité des adultes, créent un grand nombre de problèmes pour leurs parents, leurs enseignants et tous ceux qui les entourent. Whitney Cummings se spécialise dans la modification du comportement, les traumatismes de l'enfance et le placement familial. Cette activité lui a appris à réagir calmement aux actions des autres (y compris celles des enfants) et à ne pas perdre le contrôle de soi.
De plus, elle a réalisé à quel point il est important de prendre soin d'elle pour faire face aux responsabilités parentales. Notre instabilité émotionnelle se reflète toujours dans les relations avec les enfants. Cela concerne en premier lieu les enseignants et les parents (familiaux et d'adoption) d'enfants « difficiles », dont la perception accrue nécessite une approche particulière. Selon l'expert, elle en était convaincue par sa propre expérience.
Pour une conversation cœur à cœur, vous avez besoin de force
Whitney R. Cummings, spécialiste du comportement de l'enfant, auteur, Box in the Corner
Il y a quelques semaines, tant de malheurs m'ont frappé que j'étais complètement incapable de donner l'attention nécessaire à ma fille adoptive. Elle a toujours été plus vulnérable que nos deux propres enfants, mais nous avons tout fait pour qu'elle ne sente pas la différence. Nous ne voulions pas qu'elle sache que cela demande plus de force, de patience, d'empathie et d'énergie émotionnelle. Dans la plupart des cas, nous avons réussi.
Elle ne se doutait pas que nous veillions tard le soir, discutant de son comportement et réfléchissant à la stratégie de nos actions pour demain. Elle n'a pas remarqué comment nous nous sommes enfermés dans la cuisine pour reprendre notre souffle et nous calmer. Elle n'a vraiment pas réalisé à quel point son traumatisme passé est douloureux dans nos cœurs, surtout quand on la voit le revivre à nouveau dans des cauchemars et des crises de colère soudaines. Elle ne savait rien, comme nous le voulions.
Elle est notre enfant. Et c'est tout ce qu'elle avait besoin de savoir. Mais de nombreux ennuis m'ont privé d'optimisme et elle a finalement réalisé à quel point il est difficile pour moi de me voir confier le rôle d'une bonne mère. Il lui est apparu clairement qu'elle était traitée différemment des deux autres enfants. Pendant trois semaines, j'ai eu un tel vide à l'intérieur que je ne pouvais tout simplement pas être patient, énergique et compréhensif.
Si auparavant je me penchais pour la regarder dans les yeux et que je parlais d'un ton affectueux, essayant de comprendre ce qui s'était passé, maintenant je m'en sortais avec des phrases courtes et je ne faisais presque rien. Je n'avais rien à lui donner et elle l'a remarqué. Ce n'est pas que maintenant les enfants autochtones reçoivent plus d'attention. Je ne pouvais rien donner à aucun d'eux. Je n'avais même pas l'énergie de répondre à un texto ou à un appel téléphonique.
Comment, je vous prie, puis-je avoir une conversation à cœur ouvert sur un garçon qu'elle aime à six heures du matin, si je n'ai pas dormi plus de dix heures de toute la semaine ?
Mes propres enfants n'étaient pas particulièrement contrariés par ma soudaine incapacité. Ils n'avaient pas besoin de soins quotidiens. Ils allaient à l'école seuls le matin et ne s'inquiétaient pas du fait qu'au lieu d'un déjeuner normal, ils recevaient des pépites de poulet et des bonbons, qu'il était temps d'aller au lit et qu'il y avait une pile de linge sur leurs lits. Ils étaient contrariés que je pleure toute la journée, mais ils n'étaient pas fâchés contre moi. Ils n'ont pas répondu au manque d'attention parentale par des bouffonneries audacieuses.
Avec la fille adoptive, tout était différent. Elle était irritée par mes larmes constantes. L'absence d'un repas complet ce jour-là l'a déstabilisée. Elle était en colère que des choses soient éparpillées dans toute la maison. Elle avait besoin de constance, d'équilibre, de soins, ce que je ne pourrais jamais lui apporter. J'étais capable de satisfaire presque tous les besoins émotionnels d'une fille.
Si nous sommes accablés par des expériences difficiles, nous ne sommes pas en mesure de nous occuper correctement d'un enfant difficile.
Sa réserve d'amour a été remplie à 98% par mes efforts, et maintenant elle est presque épuisée. Je ne pouvais pas me résoudre à m'asseoir et à parler à cœur ouvert avec elle ou à l'emmener manger une glace. Je ne voulais pas la câliner et la serrer contre moi, je ne voulais pas lire de livres la nuit. Je comprenais à quel point cela lui manquait, mais je ne pouvais pas m'en empêcher.
En d'autres termes, elle se sentait mal parce que je me sentais mal. Je savais que mes peines ne dureraient pas éternellement, et bientôt je pourrais m'occuper d'elle comme avant. Mes émotions (et mon comportement) sont progressivement revenues à la normale, mais le processus que les psychologues appellent la « courbe d'apprentissage » nécessite une participation mutuelle. En théorie, j'aurais dû pleurer, sachant qu'elle n'exercerait pas de pression sur mes points douloureux, et elle aurait dû être patiente, sachant que je ne la quitterais pas. C'est très difficile.
Si je m'emparais de cette pensée et l'acceptais comme une vérité indiscutable, je perdrais très vite le statut de mère nourricière. Il est essentiel d'être en bonne santé dans tous les sens pour faire passer les besoins de l'enfant avant vos désirs, mais cela est presque impossible lorsque vous ne pouvez pas vous concentrer sur vos propres besoins. Cependant, l'intérêt personnel n'est pas de l'égoïsme, mais une nécessité vitale.
D'abord nos besoins, puis les besoins, envies et caprices de nos enfants. Si nous nous retrouvons en mode de survie émotionnelle, nous n'avons que la force de penser à nous toute la journée. Nous devons le reconnaître et réfléchir à nos propres problèmes : ce n'est qu'ainsi que nous pourrons passer à l'étape suivante.
Bien sûr, ma situation est très différente de celle à laquelle la plupart des parents émotionnellement instables doivent faire face. Mais les principes sont les mêmes. Si nous sommes accablés par un fardeau d'expériences difficiles, si des pinces psychologiques non traitées occupent toutes les pensées et ne nous permettent pas de contrôler les émotions, nous ne sommes pas en mesure de nous occuper normalement d'un enfant difficile. Son comportement malsain nécessite une réponse saine de notre part.