Parfois, nous disons une chose, mais pensons exactement le contraire, ce qui affecte négativement la communication avec les autres. Comment apprendre à mieux comprendre les interlocuteurs et recevoir des informations complémentaires de leur part ? Essayez de ralentir et entrez dans l'état « contact visqueux ».
Dans la communication de tous les jours, nous réagissons souvent aux paroles de l'interlocuteur trop rapidement, automatiquement, et cela conduit à des conflits inutiles. Je veux partager ma métaphore, qui permet d'éviter un tel automatisme.
L'une des tâches résolues en psychothérapie est de comprendre comment fonctionne la communication du client. À la fois externe, avec d'autres personnes et, en particulier, avec le thérapeute, et interne - lorsqu'il y a un dialogue entre différentes sous-personnalités. Il est plus pratique de le démonter à basse vitesse, en ralentissant. Avoir le temps de remarquer certains phénomènes, de les comprendre et de choisir la meilleure façon d'y répondre.
J'appelle ce ralentissement « contact visqueux ». En physique, la viscosité est créée par la résistance de l'espace : des particules de matière ou un champ empêchent un corps de se déplacer trop vite. Au contact, une telle résistance assure une attention active.
En concentrant notre attention sur l'autre, nous semblons ralentir les impulsions qui en émanent — paroles, gestes, actions...
Un rôle particulier est joué par des questions visant non pas ce que l'interlocuteur me dit (quelle idée essaie-t-il de transmettre ?), mais comment cela se passe (sur quel ton parle-t-il ? Comment s'assoit-il, respire-t-il, gesticule-t-il ?) .
Je peux donc faire plusieurs choses à la fois. Premièrement, je réagis moins au contenu, ce qui me permet de ralentir mes réactions automatiques. Deuxièmement, j'obtiens des informations supplémentaires, généralement masquées. Par exemple, dans une séance j'entends : « je ne t'aime pas beaucoup ». La réaction naturelle habituelle pour moi serait la défense, et même une attaque de représailles - "Eh bien, si vous ne m'aimez pas, alors au revoir."
Mais portant mon attention sur la façon dont la phrase acérée était prononcée, avec quel ton, quels gestes et quelle posture elle était accompagnée, je ralentis et je reportai ma propre réponse. En même temps, je peux remarquer: une personne essaie verbalement de rompre les relations avec moi, mais s'assoit avec confiance et confortablement sur une chaise, n'ayant évidemment pas l'intention de partir
Et puis qu'est-ce que c'est ? Comment expliquer un tel comportement ? Le client peut-il lui-même l'expliquer ?
Un dialogue plus constructif et une nouvelle ligne de thérapie peuvent naître de la contradiction découverte.
Je me demande aussi ce qui m'arrive : comment l'interlocuteur m'influence-t-il ? Est-ce que ses paroles m'irritent ou suscitent de la sympathie ? Est-ce que je veux m'éloigner de lui ou me rapprocher ? À quoi ressemble notre communication – combat ou danse, commerce ou coopération ?
Au fil du temps, les clients apprennent également à gérer leur attention en posant la question : « Que se passe-t-il et comment cela se passe-t-il ? Petit à petit, ils ralentissent et commencent à vivre des vies plus attentives et, par conséquent, plus riches. Après tout, comme l'a dit un maître bouddhiste, si nous vivons dans l'inattention, nous mourons parmi les rêves.