« Comment savoir si je suis normal ? »

Morticia Addams de la série sur la famille infernale a déclaré : « La norme est une illusion. Ce qui est normal pour une araignée, c'est le chaos pour une mouche.

Presque chacun de nous au moins une fois dans sa vie s'est posé la question : « Suis-je normal ? Un thérapeute ou un psychiatre peut répondre en demandant quelle raison ou situation de vie nous fait douter de nous-mêmes. Beaucoup de gens, à cause d'erreurs parentales ou pédagogiques et de traumatismes d'enfance, vivent pendant de nombreuses années avec un ver de doute que le reste est en ordre, mais ils ne le sont pas...

Où est-elle, cette norme, et comment arrêter de se soupçonner d'anormalité ? La psychanalyste Hilary Handel partage l'histoire d'un client.

Alex, un programmeur de 24 ans, a posé une question inattendue lors d'une session ordinaire. Il venait en psychothérapie depuis plusieurs mois, mais c'était la première fois qu'il posait la question.

— Suis-je normal ?

Pourquoi demandez-vous cela maintenant? Hilaire a déclaré. Avant cela, ils avaient discuté de la nouvelle relation d'Alex et de la façon dont il se sentait bien de devenir plus sérieux.

« Eh bien, je me demande simplement s'il est normal de se sentir si anxieux.

— Qu'est-ce que la « normalité » ? a demandé Hilaire.

C'est quoi « normale » ?

Selon les dictionnaires, cela signifie « correspondant au standard, ordinaire, typique, moyen ou attendu, et sans déviation ».

Mais comment appliquer ce terme par rapport à toute l'humanité ? La plupart d'entre nous essayons d'être à la hauteur de la norme sociale en exprimant notre vrai moi plus librement. Chacun a ses propres bizarreries et préférences spécifiques, nous sommes des créations uniques infiniment complexes et très imparfaites. Nos milliards de cellules nerveuses sont programmées par la génétique et l'expérience de la vie.

Pourtant, nous remettons parfois en question notre propre normalité. Pourquoi? Cela est dû à la peur inhérente du rejet et de la déconnexion, explique le Dr Handel. En pensant à cela, nous nous posons en fait des questions : "Est-ce que je leur conviendrai ?", "Puis-je être aimé ?", "Ai-je besoin de cacher mes traits pour être accepté ?".

Le Dr Handel soupçonnait que la question soudaine du client était liée à sa nouvelle relation. Le fait est que l'amour nous rend vulnérables au rejet. Naturellement, nous devenons plus sensibles et alertes, craignant de révéler l'un ou l'autre de nos traits.

Vous reprochez-vous d'être anxieux ? a demandé Hilaire.

- Oui.

Que pensez-vous qu'elle dit de vous ?

— Quel défaut j'ai !

— Alex, qui t'a appris à te juger sur ce que tu ressens ou sur la façon dont tu souffres ? Où avez-vous appris que l'anxiété vous rend inférieur ? Parce que ce n'est certainement pas le cas !

— Je pense que j'ai un défaut, parce que, enfant, j'ai été envoyé chez un psychiatre...

- C'est ici! s'écria Hilaire.

Si seulement on avait dit au jeune Alex que l'anxiété fait partie de l'être humain… Que c'est désagréable, mais on peut apprendre à se calmer. Cette compétence est en fait très nécessaire et précieuse dans la vie. Si seulement on lui avait dit qu'il serait fier de maîtriser cette compétence, qu'il deviendrait un vrai bonhomme, une longueur d'avance sur beaucoup de gens qui n'ont pas encore appris à se calmer, mais qui en ont aussi vraiment besoin...

Maintenant, Alex, adulte, sait que si un ami réagit à son anxiété, il peut en parler et découvrir ce qui lui cause un problème. Peut-être qu'elle n'est tout simplement pas sa personne, ou peut-être qu'ils trouveront une solution commune. En tout cas, nous parlerons des deux, et pas seulement de lui.

Normalité et honte

Pendant des années, l'anxiété d'Alex a été exacerbée par la honte qu'il ressentait d'être «défectueux». La honte découle souvent de nos pensées que nous sommes anormaux ou différents des autres. Et ce n'est pas un sentiment sain qui garantit que nous n'allons pas nous comporter de manière inappropriée. C'est une honte empoisonnée et toxique qui vous fait vous sentir seul.

Personne ne mérite d'être maltraité simplement pour ce qu'il est, à moins qu'il ne blesse ou ne détruise intentionnellement les autres. La plupart veulent simplement que les autres acceptent notre vrai moi et nous aiment pour cela, explique le Dr Handel. Et si nous abandonnions complètement le jugement et embrassions la complexité de l'être humain ?

Hilary Handel propose un petit exercice. Tout ce que vous avez à faire est de vous poser quelques questions.

Auto-condamnation

• Selon vous, qu'est-ce qui est anormal chez vous ? Que cachez-vous aux autres ? Cherchez profondément et honnêtement.
• Que pensez-vous qu'il se passera si quelqu'un découvre ces traits ou qualités de vous ?
• Où as-tu eu cette croyance ? Est-ce basé sur l'expérience passée?
• Que penseriez-vous si vous saviez que quelqu'un d'autre avait le même secret ?
• Existe-t-il un autre moyen plus compréhensible de révéler votre secret ?
• Qu'est-ce que ça fait de se poser ces questions ?

Condamnation des autres

• Que jugez-vous chez les autres ?
• Pourquoi le condamnez-vous ?
• Si vous ne jugeiez pas les autres de cette façon, à quelles émotions feriez-vous face ? Énumérez tout ce qui vous vient à l'esprit : peur, culpabilité, tristesse, colère ou autres sentiments.
• Qu'est-ce que ça fait d'y penser ?

Peut-être que les réponses à ces questions vous aideront à comprendre ce que vous ressentez pour vous-même ou pour les autres. Lorsque nous n'acceptons pas certaines caractéristiques de notre personnalité, cela affecte nos relations avec les autres. Par conséquent, il vaut parfois la peine de remettre en question la voix du critique intérieur et de nous rappeler que nous, comme tout le monde autour de nous, ne sommes que des personnes et que chacun est unique à sa manière.

À propos de l'auteur : Hilary Jacobs Handel est psychanalyste et auteur de Not Necessarily Depression. Comment le triangle du changement vous aide à entendre votre corps, à ouvrir vos émotions et à vous reconnecter avec votre vrai moi.