Se séparer d'un partenaire, c'est comme une opération chirurgicale : on coupe une part importante de notre vie à nous-mêmes. Il n'est pas surprenant que cette procédure soit difficile et douloureuse. Mais souvent, nous exacerbons nos propres expériences, explique la psychologue clinicienne Susan Heitler.
Ma cliente Stéphanie a appelé pour demander une consultation urgente. « Je n'en peux plus ! s'exclama-t-elle. "J'ai eu un mariage tellement difficile. Mais le divorce me fait encore plus souffrir !
Au cours de la séance, j'ai demandé à Stéphanie de donner un exemple où le comportement du «presque ex» mari de John la faisait se sentir dépassée.
« Je suis allé chez lui pour récupérer mes affaires. Et je n'ai pas retrouvé mes bijoux, que j'avais toujours dans le tiroir du haut de la commode. Je lui ai demandé où ils pouvaient être. Et il n'a même pas répondu, il a juste haussé les épaules, dit-on, comment saurait-il !
Je lui ai demandé comment elle se sentait à ce moment-là.
"Il me punit. C'était comme ça tout le temps qu'on s'est mariés. Il m'a toujours puni. La souffrance résonnait dans sa voix.
Cette réponse était la clé pour comprendre la situation. Pour tester mon hypothèse, j'ai demandé à Stéphanie de me rappeler un autre épisode similaire.
"C'était la même chose quand j'ai demandé où se trouvait l'album avec mes photos d'enfance, que ma mère m'a donné. Et il répondit avec irritation : « Comment puis-je savoir ?
Et quelle a été sa réaction aux paroles de John ?
"Il me fait toujours me sentir inférieure, comme si je faisais toujours tout de travers", s'est-elle plainte. "Alors j'ai réagi comme d'habitude. Encore une fois, je me suis senti tellement écrasé que, arrivé dans mon nouvel appartement, je suis tombé dans mon lit et je suis resté épuisé toute la journée !
Les comportements que nous avons développés dans le mariage exacerbent l'anxiété et la dépression
Pourquoi la vie avec son mari et le processus de divorce étaient-ils si douloureux pour Stéphanie ?
Le mariage est toujours un défi. Procédure de divorce aussi. Et, en règle générale, ce qui complique la vie dans le mariage rend le divorce douloureux.
Permettez-moi d'expliquer ce que je veux dire. Bien sûr, le divorce est, en principe, une chose douloureuse qui peut être comparée à une opération d'amputation - nous coupons de nous-mêmes des relations qui signifiaient beaucoup pour nous. Nous devons reconstruire toute notre vie. Et dans cette situation, il est impossible, au moins occasionnellement, de ne pas vivre des accès d'anxiété, de tristesse ou de colère.
Mais en même temps, les modèles de comportement que nous avons formés dans ce mariage difficile exacerbent encore nos sentiments, augmentent l'anxiété et la dépression.
Cela dépend de nombreux facteurs, tels que vos réponses à des questions telles que :
Dans quelle mesure les autres membres de la famille vous soutiennent-ils ?
— Y a-t-il quelque chose d'inspirant dans votre vie, quelque chose qui vous permet de ne pas partir en cycle dans le divorce ?
— Êtes-vous, vous et votre « presque ancien » partenaire, prêts à coopérer ou à vous confronter ?
— Quel degré d'égoïsme et de cupidité sont inhérents à vous ou à lui ?
Fantasme contre réalité
Mais revenons à l'exemple de Stéphanie. Qu'est-ce qui a rendu sa relation avec son mari si douloureuse et qu'est-ce qui l'empêche aujourd'hui de faire face à la procédure de divorce ? Ce sont deux facteurs que je rencontre souvent dans ma pratique clinique.
Le premier est la mauvaise interprétation du comportement d'une autre personne à l'aide de schémas précédemment formés, et le second est la personnalisation.
Interprétation erronée en raison d'anciens schémas de pensée signifie que derrière les mots d'une personne, nous entendons la voix de quelqu'un d'autre - celui qui nous a fait souffrir.
Personnalisation signifie que nous attribuons les actions et les actions d'une autre personne à notre propre compte et le percevons comme un message négatif pour nous ou à propos de nous. Dans certains cas, c'est vrai, mais le plus souvent, comprendre le comportement d'une autre personne nécessite un contexte plus large.
Stéphanie voit dans le comportement inamical de son «presque ex» mari une volonté de la punir. La partie enfantine de sa personnalité réagit aux paroles de John de la même manière qu'à l'âge de 8 ans, elle réagissait à son père violent lorsqu'il la punissait.
De plus, il lui semble que c'est elle qui agace John. Derrière ces fantasmes, Stéphanie perd de vue la réalité. John est probablement profondément attristé que sa femme ait décidé de le quitter, et ce sont ces sentiments qui peuvent provoquer son irritation.
Réfléchissez à ce que les mots et les actions blessants de l'autre personne disent d'eux-mêmes, pas de vous.
Dans le deuxième épisode, l'agacement dans la voix de John pour Stéphanie signifie qu'il la dévalorise. Mais si vous creusez plus profondément, vous pouvez comprendre qu'elle entend la voix méprisante de son frère aîné, qui dans l'enfance lui a montré sa supériorité de toutes les manières possibles.
Et si nous revenons à la réalité, nous verrons que John, au contraire, prend une position défensive. Il lui semble qu'il ne peut rien faire pour rendre sa femme heureuse.
Expliquant sa vision de la situation, Stéphanie a utilisé à plusieurs reprises l'expression « il m'a fait sentir… ». Ces mots sont un signal très important. Il suggère que :
a) le locuteur est susceptible d'interpréter ce qu'il entend à travers le prisme de l'expérience passée : que signifieraient ces mots par rapport à quelqu'un d'autre ;
b) il y a un élément de personnalisation dans l'interprétation, c'est-à-dire qu'une personne a tendance à tout attribuer à son propre compte.
Comment se débarrasser de ces habitudes de pensée improductives ?
Le conseil le plus général est de réfléchir à ce que les paroles et les actions blessantes de l'autre personne disent de lui-même, et non de vous. John a répondu à Stéphanie avec irritation parce qu'il était déprimé et contrarié. Sa phrase « Comment puis-je savoir ? » reflète son état de perte. Mais il ne s'agit pas seulement de divorcer.
Plus nous montrons d'empathie pour les autres, plus nous sommes forts en interne.
Après tout, même dans la vie de famille, John n'avait aucune idée de ce que sa femme attendait de lui. Il n'a pas compris ses prétentions, mais il ne l'a jamais interrogée, n'a pas cherché à savoir ce qu'elle voulait. Il se retira dans ses sentiments anxieux, qui se transformèrent rapidement en colère masquant sa confusion.
Qu'est-ce que je veux dire avec cet exemple ? Si vous devez souffrir à cause du comportement de votre conjoint dans la vie de famille ou déjà en instance de divorce, n'interprétez pas ses propos et ses actes, ne prenez pas vos fantasmes pour la réalité. Demandez-lui comment les choses sont vraiment. Plus vous comprenez avec précision les véritables sentiments d'un partenaire, plus vous verrez clairement la situation réelle et non inventée.
Même si vous avez une relation compliquée et déroutante, essayez de revenir à la réalité et traitez votre partenaire avec empathie. Après tout, il peut vous regarder à travers le prisme de ses relations passées. Et il a ses limites, tout comme vous. Plus nous montrons d'empathie pour les autres, plus nous sommes forts en interne. Essayez-le et voyez par vous-même.