Dans The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde écrit : « Les enfants commencent par aimer leurs parents. En grandissant, ils commencent à les juger. Parfois, ils leur pardonnent.» Ce dernier n'est pas facile pour tout le monde. Et si nous étions submergés par des sentiments « interdits » : colère, colère, ressentiment, déception — vis-à-vis des personnes les plus proches ? Comment se débarrasser de ces émotions et est-ce nécessaire ? L'avis du co-auteur du livre « Pleine conscience et émotions » Sandy Clark.
En décrivant le bagage émotionnel que les parents transmettent à leurs enfants, le poète anglais Philip Larkin a brossé un tableau de rien de moins qu'un traumatisme héréditaire. Dans le même temps, le poète a souligné que les parents eux-mêmes ne sont souvent pas responsables de cela: oui, ils ont fait du mal à leur enfant de nombreuses manières, mais uniquement parce qu'ils ont eux-mêmes été traumatisés par l'éducation.
D'un côté, beaucoup d'entre nous, parents, « avons tout donné ». Grâce à eux, nous sommes devenus ce que nous sommes devenus, et il est peu probable que nous puissions jamais rembourser leur dette et les rembourser en nature. D'un autre côté, beaucoup grandissent en se sentant abandonnés par leur mère et/ou leur père (et très probablement leurs parents ressentent la même chose).
Il est généralement admis que nous ne pouvons ressentir que des sentiments socialement approuvés pour notre père et notre mère. Être en colère et offensé par eux est inacceptable, de telles émotions doivent être supprimées de toutes les manières possibles. Ne critiquez pas maman et papa, mais acceptez - même s'ils ont autrefois agi contre nous d'une mauvaise manière et ont fait de graves erreurs dans l'éducation. Mais plus nous renions nos propres sentiments, même les plus désagréables, plus ces sentiments se renforcent et nous submergent.
Le psychanalyste Carl Gustav Jung croyait que peu importe à quel point nous essayons de supprimer les émotions désagréables, elles trouveront certainement une issue. Cela peut se manifester dans notre comportement ou, au pire, sous la forme de symptômes psychosomatiques (comme une éruption cutanée).
La meilleure chose que nous puissions faire pour nous-mêmes est d'admettre que nous avons le droit de ressentir n'importe quel sentiment. Sinon, nous risquons de ne faire qu'aggraver la situation. Bien sûr, il est également important de savoir exactement ce que nous ferons de toutes ces émotions. Il est utile de se dire : « D'accord, c'est ce que je ressens — et voici pourquoi » — et de commencer à travailler avec vos émotions de manière constructive. Par exemple, tenir un journal, en discuter avec un ami de confiance ou parler en thérapie.
Oui, nos parents avaient tort, mais aucun nouveau-né ne vient avec des instructions.
Mais supposons plutôt que nous continuions à réprimer nos émotions négatives envers nos parents : par exemple, la colère ou la déception. Il y a de fortes chances que, comme ces sentiments bouillonnent constamment en nous, nous nous concentrons uniquement sur les erreurs que la mère et le père ont commises, sur la façon dont ils nous ont laissé tomber et sur notre propre faute à cause de ces sentiments et de ces pensées. En un mot, nous nous tiendrons à deux mains à notre propre malheur.
Après avoir laissé sortir les émotions, nous remarquerons bientôt qu'elles ne bouillonnent plus, ne bouillent plus, mais progressivement "s'altèrent" et s'effondrent. En nous donnant la permission d'exprimer ce que nous ressentons, nous pouvons enfin voir le tableau d'ensemble. Oui, nos parents avaient tort, mais, d'un autre côté, ils ont très probablement ressenti leur propre insuffisance et leurs propres doutes - ne serait-ce que parce qu'aucune instruction n'est attachée à un nouveau-né.
Il faut du temps pour que le conflit profond soit résolu. Nos sentiments négatifs, inconfortables, «mauvais» ont une raison, et l'essentiel est de la trouver. On nous apprend que nous devons traiter les autres avec compréhension et sympathie, mais aussi avec nous-mêmes. Surtout dans ces moments où nous avons du mal.
Nous savons comment nous devons nous comporter avec les autres, comment nous devons nous comporter en société. Nous nous enfonçons nous-mêmes dans un cadre rigide de normes et de règles, et de ce fait, à un moment donné, nous ne comprenons plus ce que nous ressentons vraiment. Nous savons seulement ce que nous « devrions » ressentir.
Ce bras de fer intérieur nous fait souffrir nous-mêmes. Pour mettre fin à cette souffrance, il vous suffit de commencer à vous traiter avec la même gentillesse, le même soin et la même compréhension que vous traitez les autres. Et si nous réussissons, nous réaliserons peut-être soudainement que le fardeau émotionnel que nous avons porté tout ce temps est devenu un peu plus facile.
Ayant cessé de nous battre avec nous-mêmes, nous réalisons enfin que ni nos parents ni les autres personnes que nous aimons ne sont parfaits, ce qui signifie que nous-mêmes n'avons pas du tout besoin de correspondre à un idéal fantomatique.
À propos de l'auteur : Sandy Clark est co-auteur de Mindfulness and Emotion.