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D'où vient ce sentiment — « Je ne suis pas digne d'une bonne vie / du véritable amour / du bien-être » ? Ou une ferme conviction que « je n'ai pas le droit d'être heureux, seulement de souffrir et d'envier les autres » ? Et est-il possible de changer cette croyance et d'apprendre à apprécier ce qui se passe ? Le psychologue Robert Taibbi en parle.
Tout le monde n'est pas prêt à admettre directement qu'il a renoncé au désir d'être heureux. Et plus encore, tout le monde ne nommera pas le jour exact où cela s'est produit. Ces gens sont comme le malheureux agent des services secrets qui, 40 ans après l'assassinat de John F. Kennedy, a avoué dans une interview qu'il ne se pardonnerait jamais le retard qui, selon lui, a conduit au drame.
La croyance qu'une personne ne mérite pas le bonheur devient souvent clandestine et sabote obstinément toute tentative de profiter de la vie. Une telle personne vit avec une dépression modérée, mais en même temps chronique, ne va pas au-delà du premier rendez-vous dans une relation, et s'il a des intérêts et des passe-temps, il n'essaie même pas de les réaliser vraiment.
Très probablement, il ressent de l'anxiété, mais ne peut pas en identifier la source. Qu'une telle personne soit consciente de ce qui se passe ou non, le résultat final est le même : il y a une érosion lente mais irréversible de la vie.
Sources typiques d'auto-sabotage
Les péchés du passé
En regardant sa vie, une personne ne voit que ce qu'elle a fait de mal et les personnes qu'elle a blessées. Sa vie est une chronique de destruction et de chagrin. La culpabilité et le regret sont ses principales émotions. Le malheur est une condamnation à perpétuité qu'il a volontairement choisi de supporter.
Culpabilité du survivant
Le frère jumeau d'Elvis Presley est décédé peu de temps après sa naissance, et Elvis aurait toujours été hanté par la culpabilité d'avoir survécu alors que son frère jumeau ne l'a pas fait. La culpabilité de ce survivant hante probablement ce même agent des services secrets Kennedy, et ceux qui ont survécu aux accidents d'avion, et ces médecins, sauveteurs, pompiers qui croient qu'ils n'ont pas fait assez pour sauver la victime. La culpabilité accompagne souvent le SSPT.
Blessure
Les femmes qui ont été abusées sexuellement dans leur enfance vivent avec le sentiment persistant d'être «sales». Ils se considèrent indignes d'avoir des enfants. Les traumatismes de l'enfance ne laissent pas seulement des cicatrices émotionnelles, ils créent une image de soi déformée chez l'enfant. Il vit dans la culpabilité, dans la peur que la violence se reproduise, perçoit le monde comme dangereux, ce qui noie la moindre lueur de joie.
anxiété parentale
Un parent est aussi heureux que son enfant le plus malheureux. Beaucoup ont appris cela par expérience. La fonction parentale n'est pas désactivée le jour où l'enfant atteint ses 18 ans. Par conséquent, notre anxiété, parfois nos sentiments de culpabilité et d'impuissance peuvent devenir un arrière-plan constant, un fardeau dans la vie de tous les jours.
Image de soi critique
Ceux qui se critiquent constamment sont des perfectionnistes. Souvent, ils ont été maltraités dans leur enfance et ont reçu des commentaires extrêmement négatifs de leurs parents, et en tant qu'adultes, ils sont coincés au fond du puits et ne peuvent pas en sortir. Mais si le bonheur est basé sur qui vous êtes, et qui vous êtes est basé sur ce que vous faites, et le faites parfaitement, alors une vie joyeuse ne vous est pas accessible.
Parfois, vous réussissez à atteindre votre objectif, mais le plus souvent, vous ne le faites pas. Tout ce qu'il vous reste, c'est une voix en colère dans votre tête qui vous rappelle que vous avez encore foiré, que vous êtes un raté et que vous ne serez jamais assez bon. Un tel perfectionnisme est la recette parfaite pour le malheur chronique.
Se sentir coupable d'être heureux
"Je me sens coupable de rire et d'être de bonne humeur. Je suis déprimé depuis trop longtemps et maintenant j'ai peur que mes proches se méprennent s'ils voient que je vais bien - ils penseront que je les ai trompés », beaucoup de gens le pensent.
Si le malheur est devenu la norme pour vous, si vous vous voyez et vous positionnez devant les autres comme une personne malheureuse, alors même un sentiment à court terme d'être plus prospère et heureux peut provoquer de l'anxiété et de l'inconfort. C'est comme si vous ne pouviez pas vous permettre de profiter de moments de bonheur parce que vous commencez automatiquement à vous sentir coupable et anxieux.
Bonheur mérité
Voici quelques conseils pour vous débarrasser du fardeau du passé et laisser entrer le bonheur dans votre vie :
faire amende honorable
Avez-vous des regrets compulsifs, de la culpabilité ou des blessures qui vous empêchent de vous sentir heureux et souhaitez-vous trouver un moyen d'y mettre fin ? Envoyez une lettre à quelqu'un que vous vous sentez offensé et excusez-vous pour l'erreur. Si le contact est perdu ou si la personne n'est pas disponible, écrivez quand même une lettre. Organisez une sorte de cérémonie de clôture, un acte de remords, une reconnaissance verbale de ce qui s'est passé. Cela vous permettra d'y mettre un terme et d'affirmer que tout est fini maintenant.
Réalise que tu as fait tout ce que tu pouvais
Oui, c'est une tâche difficile. C'est précisément parce que vous sentez que vous n'avez pas fait ce que vous pouviez - dans le passé ou dans vos relations avec les enfants - que vous ressentez maintenant de la douleur. Bien que vous ne puissiez pas changer vos sentiments, vous pouvez changer vos pensées. Et c'est la tâche principale. Pensez que vous avez fait de votre mieux. Regardez le passé à travers le prisme du présent.
Il est important de comprendre qu'à ce moment particulier, vous faisiez tout ce que vous pouviez, en fonction de votre âge, de votre expérience et de vos capacités d'adaptation. Ce processus prendra un certain temps. Mais ne recule pas. Dites-vous que vous voulez penser de cette façon. Non, vous ne vous sentirez pas mieux tout de suite, mais avec le temps, vous commencerez à changer l'histoire que vous vous racontez depuis si longtemps.
Commencez avec un traumatisme
Il peut être très difficile de se rendre seul à l'événement traumatisant principal, et ici, il est utile de rencontrer un thérapeute qui vous aidera à traverser le processus de guérison et à en supporter les conséquences.
Travailler avec l'autocritique
La voix intérieure ne cesse de répéter que ce que vous avez fait ou pas fait est un problème sérieux, et la seule façon de le résoudre est de faire plus d'efforts. Mais le vrai problème ne réside pas dans vos actions, mais dans l'auto-torture qui détruit la vie. Ici, comme pour les traumatismes, travailler avec un thérapeute vous apprendra à recâbler vos schémas de pensée.
Travailler avec l'anxiété et/ou la dépression
L'éternel dilemme : qu'est-ce qui vient en premier ? Une dépression profonde et / ou une anxiété accrue amènent automatiquement le cerveau à jouer les anciens «enregistrements»? Ou êtes-vous déprimé et anxieux parce que vous ne pouvez pas vous débarrasser des pensées négatives ? Ce n'est pas toujours facile à comprendre. Si vos pensées sur les événements passés vont et viennent, vous pouvez explorer ce qui les déclenche au cours de la journée.
Les réflexions se révèlent être une sorte de drapeaux rouges qui indiquent clairement ce à quoi il faut prêter attention. D'un autre côté, si ces pensées et sentiments s'accompagnent d'une dépression ou d'une anxiété persistante, cela peut être le symptôme d'un trouble. Vous devriez parler à votre médecin des traitements possibles et voir comment cela affecte vos pensées et votre humeur.
Expérience pour l'avenir
Ce que toutes ces sources ont en commun, c'est qu'elles sont bloquées — dans le passé, dans le présent. Rester coincé dans les émotions et les façons de penser. Changer les mentalités, gérer les traumatismes, abandonner la culpabilité peuvent tous aider à reconstruire les anciens schémas. Vous pouvez également trouver de nouvelles façons de vous comporter. Il arrive, par exemple, que des victimes de violence commencent à travailler dans des fonds qui aident d'autres victimes de violence.
Certains changent consciemment leurs valeurs et leurs priorités afin de construire des relations plus compatissantes avec eux-mêmes et avec les autres. Vous aussi, vous pouvez changer vos actions et vos croyances. En particulier, concernant le fait que vous ne méritez pas le bonheur. Le bonheur est le produit d'une vie épanouissante de soins personnels et de pardon qui commence par des intentions et des actions délibérées. Après tout, si ce n'est pas maintenant, alors quand ?
À propos de l'auteur : Robert Taibbi est un travailleur social clinicien avec 42 ans d'expérience en tant que superviseur clinique. Il dispense des formations en thérapie de couple, thérapie familiale, thérapie brève et supervision clinique. Auteur de 11 livres sur le conseil psychologique.