Récemment, j'ai reçu un e-mail avec le contenu suivant :
"... Les premiers germes de ressentiment et d'irritation ont germé en moi pendant la grossesse, lorsque ma belle-mère répétait souvent:" J'espère seulement que l'enfant sera comme mon fils "ou" J'espère qu'il sera aussi intelligent que son père .” Après la naissance d'un enfant, je suis devenu l'objet de remarques critiques et désapprobatrices constantes, notamment en ce qui concerne l'éducation (qui, selon la belle-mère, devrait avoir une forte emphase morale dès le début), mon refus de gavage, une attitude calme envers les actions de mon enfant qui lui permettent de connaître le monde de manière indépendante, même si cela lui coûte des contusions et des bosses supplémentaires. La belle-mère m'assure qu'en raison de son expérience et de son âge, elle connaît naturellement la vie beaucoup mieux que nous, et nous nous trompons, ne voulant pas écouter son opinion. J'avoue que je rejette assez souvent une bonne offre simplement parce qu'elle a été faite de sa manière dictatoriale habituelle. Ma belle-mère considère mon refus d'accepter certaines de ses idées comme une aversion personnelle et une insulte.
Elle désapprouve mes intérêts (qui ne reflètent en rien mes devoirs), les qualifie de vides et de frivoles, et nous culpabilise lorsque nous lui demandons de garder deux ou trois fois par an lors d'occasions spéciales. Et en même temps, quand je dis que j'aurais dû engager une baby-sitter, elle est terriblement vexée.
Parfois, je veux laisser l'enfant à ma mère, mais la belle-mère cache son égoïsme sous le masque de la générosité et ne veut même pas en entendre parler.
Les erreurs de cette grand-mère sont si évidentes que vous ne jugerez probablement même pas nécessaire d'en discuter. Mais la situation tendue permet de voir rapidement ces facteurs qui, dans un environnement plus simple, peuvent ne pas sembler si évidents. Une seule chose est absolument claire : cette grand-mère n'est pas seulement une « égoïste » ou une « dictatrice » — elle est très jalouse.
Avant de poursuivre notre conversation, nous devons admettre que nous nous sommes familiarisés avec la position d'une seule des parties en conflit. Je ne cesse d'être étonné de voir à quel point l'essence d'un conflit domestique change après avoir écouté l'autre côté. Cependant, dans ce cas particulier, je doute que le point de vue de la grand-mère ait significativement influencé notre opinion. Mais si nous pouvions voir les deux femmes pendant la prise de bec, alors je pense que nous remarquerions que la jeune mère contribue d'une manière ou d'une autre au conflit. Il faut au moins deux personnes pour commencer une querelle, même lorsqu'il est clair qui est l'instigateur.
Je n'ose pas prétendre savoir exactement ce qui se passe entre cette mère et cette grand-mère, car, comme vous, je ne peux juger du problème que sur la base d'une lettre. Mais j'ai dû travailler avec de nombreuses jeunes mères, dont le principal problème était leur incapacité à répondre calmement à l'intervention des grands-mères dans les affaires familiales, et dans la plupart de ces cas, il y a beaucoup de points communs. Je suppose que vous ne pensez pas que j'admette l'idée que l'auteur de la lettre abandonne facilement. Elle précise que dans certains cas, elle reste ferme dans ses positions - cela concerne les soins, l'alimentation, le refus de surprotéger - et il n'y a rien de mal à cela. Mais elle est clairement inférieure en matière de nounou. À mon avis, la preuve incontestable en est son ton, où le reproche et le ressentiment transparaissent. Qu'elle parvienne ou non à défendre son argumentation, elle se sent toujours comme une victime. Et cela ne mène à rien de bon.
Je pense que le nœud du problème est qu'une telle mère a peur de blesser les sentiments de sa grand-mère ou de la mettre en colère. Dans ce cas, plusieurs facteurs entrent en jeu. La mère est jeune et inexpérimentée. Mais, ayant donné naissance à un ou deux autres enfants, elle ne sera plus aussi timide. Mais la timidité d'une jeune mère n'est pas seulement déterminée par son inexpérience. D'après les recherches des psychiatres, nous savons qu'à l'adolescence, une fille est inconsciemment capable de rivaliser presque sur un pied d'égalité avec sa mère. Elle sent que c'est maintenant à son tour d'être charmante, de mener une vie romantique et d'avoir des enfants. Elle sent que le moment est venu où la mère devrait lui confier le rôle principal. Une jeune femme courageuse peut exprimer ces sentiments de compétition dans une confrontation ouverte - l'une des raisons pour lesquelles l'insubordination, chez les garçons comme chez les filles, devient un problème courant à l'adolescence.
Mais de par sa rivalité avec sa mère (ou sa belle-mère), une fille ou une jeune femme élevée dans la rigueur peut se sentir coupable. Même en réalisant que la vérité est de son côté, elle est plus ou moins inférieure à sa rivale. De plus, il existe une rivalité particulière entre la belle-fille et la belle-mère. Une belle-fille vole involontairement son précieux fils à sa belle-mère. Une jeune femme sûre d'elle peut se sentir satisfaite de sa victoire. Mais pour une belle-fille plus délicate et pleine de tact, ce triomphe sera éclipsé par la culpabilité, surtout si elle a des difficultés à communiquer avec une belle-mère impérieuse et sceptique.
Le facteur le plus important est le caractère de la grand-mère de l'enfant - non seulement le degré de son entêtement, de son impériosité et de sa jalousie, mais aussi la prudence dans l'utilisation des erreurs de la jeune mère associées à ses sentiments et à ses expériences. C'est ce que je voulais dire quand j'ai dit qu'il faut deux personnes pour se quereller. Je ne veux pas dire que la mère qui m'a envoyé la lettre a un caractère agressif, scandaleux, mais je tiens à souligner que une mère qui n'est pas tout à fait sûre de ses convictions, facilement vulnérable dans ses sentiments ou qui a peur de mettre sa grand-mère en colère, est la victime idéale d'une grand-mère autoritaire qui sait culpabiliser les gens qui l'entourent. Il existe une correspondance claire entre les deux types de personnalité.
En effet, ils sont capables d'exacerber progressivement les lacunes de l'autre. Toute concession de la part de la mère aux demandes insistantes de la grand-mère conduit à un renforcement supplémentaire de la domination de celle-ci. Et les craintes de la mère d'offenser les sentiments de grand-mère conduisent au fait qu'à chaque occasion, elle fait prudemment savoir que dans ce cas, elle peut être offensée. Grand-mère dans la lettre "ne veut pas écouter" à propos de l'embauche d'une baby-sitter, et considère les différents points de vue comme un "défi personnel".
Plus une mère est en colère contre les petites blessures et les interférences de sa grand-mère, plus elle a peur de le montrer. La situation est compliquée par le fait qu'elle ne sait pas comment sortir de cette situation difficile et, comme une voiture qui dérape dans le sable, elle s'enfonce de plus en plus dans ses problèmes. Au fil du temps, cela revient à la même chose à laquelle nous arrivons tous lorsque la douleur semble inévitable - nous commençons à en recevoir une satisfaction perverse. Une façon est de nous apitoyer sur notre sort, de savourer la violence qui nous est faite et de savourer notre propre indignation. L'autre est de partager nos souffrances avec les autres et de profiter de leur sympathie. Les deux sapent notre détermination à rechercher une vraie solution au problème, remplaçant le vrai bonheur.
Comment se sortir du pétrin d'une jeune mère tombée sous l'emprise d'une grand-mère toute-puissante ? Ce n'est pas facile de le faire immédiatement, le problème doit être résolu progressivement, en acquérant une expérience de vie. Les mères doivent souvent se rappeler qu'elle et son mari portent la responsabilité légale, morale et mondaine de l'enfant, par conséquent, elles doivent prendre des décisions. Et si la grand-mère avait des doutes sur leur exactitude, laissez-la se tourner vers le médecin pour obtenir des éclaircissements. (Ces mères qui font ce qu'il faut seront toujours soutenues par des médecins, car elles ont été énervées à plusieurs reprises par des grands-mères sûres d'elles qui ont rejeté leurs conseils professionnels !) Le père doit préciser que le droit de prendre des décisions n'appartient qu'à eux, et il ne tolérera plus une intervention extérieure. Bien sûr, dans un différend entre les trois, il ne devrait jamais aller ouvertement contre sa femme, prenant le parti de sa grand-mère. S'il croit que la grand-mère a raison sur quelque chose, alors il devrait en discuter seul avec sa femme.
Tout d'abord, la mère effrayée doit bien comprendre que c'est son sentiment de culpabilité et sa peur d'irriter sa grand-mère qui fait d'elle une cible d'escroqueries, qu'elle n'a pas à avoir honte ni peur et, enfin, qu'avec le temps, elle devrait développer une immunité aux piqûres de l'extérieur.
Une mère doit-elle se quereller avec sa grand-mère pour gagner son indépendance ? Elle devra peut-être y aller deux ou trois fois. La plupart des gens qui sont facilement influencés par les autres sont capables de se retenir jusqu'à ce qu'ils se sentent complètement offensés - ce n'est qu'alors qu'ils peuvent exprimer leur colère légitime. Le nœud du problème est que la grand-mère autoritaire estime que la patience contre nature de sa mère et son explosion émotionnelle finale sont des signes qu'elle est trop timide. Ces deux signes encouragent la grand-mère à continuer encore et encore sa tatillonne. En fin de compte, la mère saura tenir bon et tenir la grand-mère à distance lorsqu'elle apprendra à défendre son opinion avec confiance et fermeté sans pousser un cri. (« C'est la meilleure solution pour moi et le bébé… », « Le médecin m'a recommandé cette méthode… ») Un ton calme et confiant est généralement le moyen le plus efficace de rassurer la grand-mère sur le fait que la mère sait ce qu'elle fait.
En ce qui concerne les problèmes spécifiques sur lesquels la mère écrit, je pense que, si nécessaire, elle devrait recourir à l'aide de sa propre mère et d'une nounou professionnelle, sans en informer sa belle-mère. Si la belle-mère le découvre et fait des histoires, la mère ne doit pas montrer de culpabilité ou devenir folle, elle doit agir comme si de rien n'était. Si possible, tout différend concernant la garde des enfants doit être évité. Dans le cas où la grand-mère insiste pour une telle conversation, la mère peut lui témoigner un intérêt modéré, éviter la dispute et changer de sujet de conversation dès que la décence le permet.
Lorsque la grand-mère exprime l'espoir que le prochain enfant sera intelligent et beau, comme les parents de sa lignée, la mère peut, sans s'offenser, exprimer sa critique à ce sujet. Toutes ces mesures se résument au rejet de la défense passive comme méthode de contre-attaque, à la prévention des sentiments insultants et au maintien de son propre calme. Ayant appris à se défendre, la mère doit passer à l'étape suivante - cesser de fuir sa grand-mère et se débarrasser de la peur d'écouter ses reproches, puisque ces deux points, dans une certaine mesure, indiquent la réticence de la mère à défendre son point de vue.
Jusqu'à présent, je me suis concentré sur la relation de base entre la mère et la grand-mère et j'ai ignoré les différences spécifiques dans les points de vue des deux femmes sur des questions telles que l'alimentation forcée, les modes et méthodes de soins, la petite garde d'un petit enfant, lui donnant le droit pour explorer le monde par lui-même. Bien sûr, la première chose à dire est que lorsqu'il y a un affrontement de personnalités, la différence de points de vue est presque infinie. En effet, deux femmes qui s'occuperaient d'un enfant à peu près de la même manière dans la vie de tous les jours se disputeront la théorie jusqu'à la fin du siècle, car toute théorie de l'éducation d'un enfant a toujours deux faces — la seule question est de savoir laquelle accepter. . Mais quand on se met en colère contre quelqu'un, on exagère naturellement les différences de points de vue et on se précipite dans le combat comme un taureau sur un chiffon rouge. Si vous trouvez un terrain pour un éventuel accord avec votre adversaire, alors vous vous en éloignez.
Maintenant, nous devons nous arrêter et reconnaître que les pratiques de garde d'enfants ont changé de façon spectaculaire au cours des vingt dernières années. Pour les accepter et être d'accord avec eux, la grand-mère doit faire preuve d'une extrême souplesse d'esprit.
Probablement, à l'époque où la grand-mère élevait elle-même ses enfants, on lui a appris que manger un enfant en dehors des horaires entraîne indigestion, diarrhée et chouchoute le bébé, que la régularité des selles est la clé de la santé et qu'elle est favorisée par plantation en temps opportun sur le pot. Mais maintenant, elle est soudainement obligée de croire que la flexibilité dans l'horaire des repas est non seulement acceptable mais souhaitable, que la régularité des selles n'a aucun mérite particulier et qu'un enfant ne devrait pas être mis sur le pot contre sa volonté. Ces changements ne sembleront pas si radicaux aux jeunes mères modernes qui connaissent bien les nouvelles méthodes d'éducation. Pour comprendre l'anxiété de la grand-mère, une mère doit imaginer quelque chose de complètement incroyable, comme nourrir un nouveau-né avec du porc frit ou le baigner dans de l'eau froide !
Si une fille a été élevée dans un esprit de désapprobation, il est tout à fait naturel que, devenue mère, elle soit irritée par les conseils de ses grands-mères, même s'ils sont sensés et donnés avec tact. En fait, presque toutes les nouvelles mères sont des adolescentes d'hier qui s'efforcent de se prouver qu'elles sont au moins ouvertes d'esprit face aux conseils non sollicités. La plupart des grands-mères qui ont le sens du tact et de la sympathie pour les mères le comprennent et essaient de les déranger le moins possible avec leurs conseils.
Mais une jeune mère qui fait le ménage depuis l'enfance est capable d'engager un débat (sur les méthodes parentales controversées) avec sa grand-mère sans attendre des signes de désapprobation de sa part. J'ai connu de nombreux cas où une mère faisait des intervalles trop longs entre les tétées et la plantation sur un pot, permettait à un enfant de faire un vrai gâchis avec la nourriture et n'arrêtait pas ses gu.e.sti extrêmes, non pas parce qu'elle croyait au bénéfice de de telles actions, mais parce qu'inconsciemment, je sentais que cela dérangerait grandement ma grand-mère. Ainsi, la mère a vu une opportunité de faire d'une pierre plusieurs coups: taquiner constamment sa grand-mère, la payer pour toutes ses tatillonnes passées, prouver à quel point ses opinions sont démodées et ignorantes et, au contraire, montrer à quel point beaucoup elle-même comprend les méthodes modernes d'éducation. Bien sûr, dans les querelles familiales sur les méthodes parentales modernes ou démodées, la plupart d'entre nous - parents et grands-parents - ont recours à des arguments. En règle générale, il n'y a rien de mal à de tels différends, de plus, les parties belligérantes en profitent même. Mais c'est très mauvais si de petites querelles se transforment en une guerre constante qui ne s'arrête pas pendant de nombreuses années.
Seule la mère la plus mature et la plus sûre d'elle peut facilement demander conseil, car elle n'a pas peur de devenir dépendante de sa grand-mère. Si elle estime que ce qu'elle a entendu n'est pas approprié pour elle ou pour l'enfant, elle peut décliner le conseil avec tact sans faire trop de bruit, car elle n'est pas submergée par des sentiments refoulés de ressentiment ou de culpabilité. Par contre, la grand-mère est contente qu'on lui ait demandé conseil. Elle ne se soucie pas d'élever un enfant, car elle sait qu'elle aura de temps à autre l'occasion d'exprimer son opinion sur cette question. Et bien qu'elle essaie de ne pas le faire trop souvent, elle n'a pas peur de donner occasionnellement des conseils non sollicités, car elle sait que sa mère ne sera pas contrariée par cela et pourra toujours le rejeter si elle ne l'aime pas.
Peut-être que mon opinion est trop idéale pour la vraie vie, mais il me semble qu'en général elle correspond à la vérité. Quoi qu'il en soit, je tiens à souligner que la capacité à demander conseil ou aide est un signe de maturité et de confiance en soi. Je soutiens les mères et les grands-mères dans leur quête pour trouver un langage commun, car non seulement elles, mais aussi les enfants bénéficieront et se satisferont de bonnes relations.