Vous aimez une personne, vous êtes sûr qu'il est "le bon", et en général, tout va bien pour vous. Mais pour une raison quelconque, des querelles surgissent constamment à cause de bêtises: à cause d'une tasse non lavée, de mots négligents. Quelle est la raison? La psychologue Julia Tokarskaya est convaincue que nos griefs sont des réactions automatiques causées par l'expérience de vivre dans la famille parentale. Pour ne plus tomber dans les mêmes pièges, il faut apprendre à se poser les bonnes questions et y répondre honnêtement.
Nous pensons rarement à la quantité de bagages que nous apportons du passé, à l'influence de l'expérience acquise dans la famille parentale. Il semble qu'après l'avoir quitté, nous pourrons construire le nôtre - complètement différent. Mais quand cela ne se produit pas, la déception s'installe.
Nous nous disputons tous : certains plus souvent, d'autres moins. Le conflit est nécessaire pour soulager la tension entre les partenaires, mais il est important de savoir comment nous entrent en conflit et gérons la tension. Succombant aux émotions, incapable de se retenir dans un moment critique, nous laissons tomber des phrases ou faisons des choses que nous regrettons plus tard. Votre partenaire vient de remarquer qu'il y avait une pile de vaisselle sale dans l'évier. Cela semblerait une bagatelle, mais une tempête d'émotions s'est abattue sur vous, il y a eu une querelle.
Il est important d'apprendre à comprendre la cause de vos emportements, à apprendre à gérer les émotions — et donc, à prendre des décisions réfléchies et logiques et à agir plus efficacement.
Sens et sens
Pour nos deux capacités principales : ressentir et penser, les systèmes émotionnel et cognitif sont respectivement responsables. Lorsque le premier s'allume, nous commençons à agir instinctivement, automatiquement. Le système cognitif vous permet de penser, de réaliser le sens et les conséquences de vos actions.
La capacité de faire la distinction entre les pensées et les sentiments s'appelle le niveau de différenciation d'une personne. En fait, c'est la capacité de séparer les pensées des sentiments. Un niveau élevé de différenciation est la capacité à penser de cette manière : « Je comprends que maintenant j'ai été captivé par les émotions. Je ne prendrai pas de décisions hâtives, encore moins n'agirai-je pas.
La capacité (ou l'incapacité) de séparer les pensées des sentiments est particulièrement prononcée dans les situations stressantes et nous est initialement héritée de la famille parentale. Fait intéressant, nous choisissons également un partenaire avec un niveau de différenciation similaire, même s'il nous semble au premier abord plus retenu ou, au contraire, impulsif que nous.
Quelle que soit la raison du conflit, les racines de la réaction, les sentiments et les émotions que nous éprouvons, se trouvent dans notre passé. Quelques questions vous y aideront.
Si quelques mots suffisent à provoquer la réaction émotionnelle la plus forte, réfléchissez et essayez de répondre honnêtement à la cause. Pour plus de clarté, souvenez-vous de trois querelles typiques avec un partenaire : quel genre de mots vous a blessé ?
Après avoir trouvé "notre" partenaire, avoir contracté un mariage ou une relation sérieuse, nous attendons un confort mental et émotionnel
Essayez d'analyser quelles émotions et quels sentiments se cachent derrière ces réactions. Quels sont les sentiments ? Ressentez-vous la pression de votre partenaire, pensez-vous qu'il veut vous humilier ?
Essayez maintenant de vous rappeler où et quand, dans quelles situations dans votre famille parentale vous avez vécu quelque chose de similaire. Très probablement, votre mémoire vous donnera une «clé»: peut-être que vos parents ont pris des décisions pour vous, quelle que soit votre opinion, et vous vous êtes senti sans importance, inutile. Et maintenant, il vous semble que votre partenaire vous traite de la même manière.
Vous avez pu traquer l'émotion, comprendre ce qui l'a provoquée, vous expliquer que c'est le résultat d'une expérience passée et que ce qui s'est passé ne signifie en rien que le partenaire voulait spécifiquement vous offenser. Maintenant, vous pouvez faire les choses différemment, comme expliquer exactement ce qui vous fait mal et pourquoi, et finalement éviter les conflits.
Après avoir trouvé "notre" partenaire, avoir contracté un mariage ou une relation sérieuse, nous attendons un réconfort spirituel et émotionnel. Il semble qu'avec cette personne, nos points sensibles seront les moins touchés. Mais ce n'est pas en vain qu'on dit que les relations c'est du travail : il va falloir beaucoup travailler, se connaître. Seul cela nous permettra de mieux comprendre nos sentiments, ce qui se cache derrière eux et comment ce « bagage » affecte les relations avec les autres.